 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Однажды Ксения Собчак заблудилась в африканской саванне и была атакована стаей львов. К счастью для Ксюши, мимо пробегал табун диких лошадей. Лошадки окружили светскую львицу и стали бесстрашно лягать львов копытами. Львы были вынуждены ретироваться. Ученые до сих пор бьются на этой загадкой. | |
|
| |
|
Новая РПГ "Разделайся с Ксюшей Собчак". Вы играете персонажем по имени Капля Никотина (имя и фамилия). | |
|
| |
|
Педрилы, вы ахххуели, пишИте без ошИбок, ИЛИ Я ВАС ВСЕХ ЗАБАНЮ!!! | |
|
| |
|
- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. - У нас разные религиозные взгляды. - А поконкретнее? - Он не признаёт меня богиней. | |
|
| |
|
Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет- в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас слегка отпиздят... | |
|
| |
|
- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос! | |
|
| |
|
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники. | |
|
| |
|
окаыватся конопля-это дерево ему просто вырастине дают... | |
|
| |
|
- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, отнюдь не красавец... | |
|
| |
|
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого. Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка | |
|
| |
|
#5 18/07/2013 - 12:23. Автор: Vihhr Наткнулась в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя ж*па. ======================================================================== Vihhr, ты забыл поставить "*" в словах "тр*сики" и "п*пка"! . Ставить точки и символы в матах (и в "неприличных" с т. з. автора словах) всё одно, что наложить кучу говна и стыдливо побрызгать её одеколоном. | |
|
| |
|
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись! | |
|
| |
|
Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко. Новые тампоны "Серёжка", почувствуй как "Серёжка" лезет тебе в... | |
|
| |
|
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам | |
|
| |
|
Наткнулась в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал: - Жаль, что это не моя рука. Другой ему ответил: - Радуйся, что это не твоя ж*па. | |
|
| |
|
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось. | |
|
| |
|
#47 18/07/2013 - 04:20. Автор: Анонимно - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет для бытовой техники. ====================================================================== Другой вариант вдогонку: Сын спрашивает мать: - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Видишь ли, сынок, белый - цвет радости, счастья, праздника! - Теперь понятно, почему все женихи в черном... | |
|
| |
|
Встречаются два друга: - Представляешь, я вчера с Ленкой целовался. - Ну вот, а говорил, что не пьешь. | |
|
| |
|
#14 18/07/2013 - 10:43. Автор: Svintus Автор: bаklаn Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру. ======================================================================= Чашка кофе убивает ноутбук. Клавиатуру зачастую достаточно промыть под струей воды и просушить на батарее. ======================================================================= Да и с ноутбуком можно так-же поступить. Во всяком случае, кофе отмоется... | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец. | |
|
| |
|
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... ===============================================. Первое предложение - УЖЕ анекдот! Кадаш фурсенковские высерки мозги включат? Во времена Достоевского ещё НЕ БЫЛО телефонов! | |
|
| |
|
- Какая война продолжается всю историю человечества? - Война дебилов со всеми, кто их превосходит. | |
|
| |
|
- Почему на Кавказе все время идут войны? - Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только один! | |
|
| |
|
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни. | |
|
| |
|
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: "Наверное, кол поставили". | |
|
| |
|
- Тварь ли я дрожащая или право имею? - Вы видели знак «40»? - Тварь я, тварь, товарищ автоинспектор. | |
|
| |
|
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. | |
|
| |
|
- Доктор, я буду ходить? - Только под себя. ______________________ - а плавать буду? - ну только если много ходить... ================== - Доктор, а после операции я смогу быть папой? - Конечно, сможете. Только римским. | |
|
| |
|
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Капля никотина, как известно, убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру. +=+Чашка кофе убивает ноутбук. Клавиатуру зачастую достаточно промыть под струей воды и просушить на батарее. | |
|
| |
|
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..." Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат... Дочь (мечтательно): - Ах! Взвод солдат! Служанка (пренебрежительно): - Подумаешь, взвод солдат... | |
|
| |
|
Перекличка в китайской школе перед уроком: - Ли Чжань Ху, 24 штуки... | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать. | |
|
| |
|
Вы знаете, чем гей от пидараса отличается? Гей сделает маленький аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик. А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно с его пидарастической рекламой. | |
|
| |
|
П@и@н - отец русской д@м@кр@тии. | |
|
| |
|
Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него, у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим..... | |
|
| |
|
Любая женщина может взять и похудеть, а вот что вы будете со своей лысиной делать - вот это вопрос... | |
|
| |
|
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители. | |
|
| |
|
Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
