 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц! | |
|
| |
|
глядя на неё-хочется верить что у её души такой же великолепный бюст. | |
|
| |
|
- А вот если в качестве относительных систем координат взять два луча света, то по теории Эйнштейна человек находящейся в первой должен остаться молодым а во второй постареть, когда они встретятся, а с другой стороны если все перевернуть.... - Иди на хуй Вовочка!!! | |
|
| |
|
Только в России, когда человек переходит дорогу с односторонним движением, он смотрит и направо, и налево. | |
|
| |
|
Если мимо вас проехала Fеrrаri купе, и из нее играл Кипелов. Есть только один вариант - за рулем Кипелов. | |
|
| |
|
Увлекательная борьба развернулась на третий день соревнований, когда были разыграны медали в парном фигурном катании. Сенсационную программу подготовили американские фигуристы. Они выставили чернокожую пару мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкорректности, именно эта пара и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"... | |
|
| |
|
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. - А нефти они, значит, так и не нашли. | |
|
| |
|
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всегда поддатые и их за это никто не любит. | |
|
| |
|
#46 19/07/2013 - 00:05. Автор: рuрsik1216 Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает- он этому всех учит! ++++++++++++++++++Пупсик, не надо путать русских с американцами, которые считают своим долгом учить всех и выставлять всем оценки. И не хотят они за знания платить. Думают, что всё знают. | |
|
| |
|
#5 19/07/2013 - 10:46. Автор: Анонимно Разговор двух подруг: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.. - Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: ╚ А это чо?╩ ========================================================================= Ты пропустил одну фразу, в которой вся соль анекдота: - Ну дак, все правильно. Он ведь рыбак. КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ НА РЫБАЛКУ ЕЗДИТ. Чего не так? | |
|
| |
|
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения. | |
|
| |
|
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: - Здесь рыбы нет Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: - Здесь рыбы нет Тот озверел: Да кто это говорит- то?! - Это говорю я, директор катка =============Ну как может быть "тихо вкрадчиво"? Матюгальник же у директора на каждом столбе. Громогласно, с неба, как Бог.!!! | |
|
| |
|
Попросила мужа купить золотое кольцо. Купил. Сижу, блять, слушаю... | |
|
| |
|
В Москве вычислили и арестовали американского шпиона. У него ус отклеился. | |
|
| |
|
Актуальные скороговорки. Хоть и не навалил Навальный навалом леса, но наваляли Навальному навалом лет. | |
|
| |
|
Купи трусы от Кельвин Кляйн - Покажешь ты коллегам шик, И даст тебе не только баба, А может, даже, и мужик! ================================================. Кто носит фирму "адидас", Тот понимает в моде шик. Ему любая баба даст, А может даже и мужик! | |
|
| |
|
- Доктор, а я смогу после операции играть на скрипке? - Да сможете, голубчик. - Здорово! Раньше еще никогда не играл! | |
|
| |
|
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. - Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то? - Да не, он себе бабу завел. - Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках. | |
|
| |
|
Жена програмисту говорит: дорогой, давай заведем ребенка. Программист: Становись раком - щас проинстанлирую. | |
|
| |
|
Из жалобы: "Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил". | |
|
| |
|
Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения. | |
|
| |
|
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!... | |
|
| |
|
Покупатель в часовом магазине: - Я бы хотел приобрести у вас часы для офиса. - Да-да, конечно, с удовольствием! Пожалуйста, уточните, что именно вам нужно: настенные часы или будильник? | |
|
| |
|
России очень нужны мигранты из Китая! Для расселения по всему Северному Кавказу... | |
|
| |
|
Определение программиста: живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение. | |
|
| |
|
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает┘ он этому всех учит! | |
|
| |
|
Весь вечер он широко улыбался, что бы все видели его прекрасные белые зубы, пока вдруг не вспомнил, что забыл вставную челюсть дома. | |
|
| |
|
СМС от ребенка: В лагерь прибыл, нары выделили, приступаю к отбытию 21-дневного срока. | |
|
| |
|
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да ебитесь вы в жопу! | |
|
| |
|
- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься! | |
|
| |
|
Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд. | |
|
| |
|
- Алло! Люся, встретимся сегодня? - Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом? | |
|
| |
|
Известного мультимиллионера спросили: - Вы помните свой первый миллион? - Конечно, мне его папа дал на ночной клуб. | |
|
| |
|
- Водопроводчика вызывали? - Да, но вы еще месяц назад должны были прийти! - Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло! | |
|
| |
|
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей. | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер. - Да ты че!!!! Как? - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. - Че, сгорел, что ли? - Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че, разбился что ли? - Да не. Он, перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че, все таки сгорел? - Да не. Он за раму зацепился и обратно сиганул. - Да мля! Че, разбился все таки что ли? - Да не. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел, он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ-ТО? - Да... Пристрелили нах*й. Зае*ал всех | |
|
| |
|
#74 18/07/2013 - 06:49. Автор: Анонимно П@и@н - отец русской д@м@кр@тии. Правильно будет П@т@н - отец русской д@м@кр@тии. Стыдно незнать имя главного @@@@@@@ страны | |
|
| |
|
кто тут последний к патологоанатому? | |
|
| |
|
противников гуманизма-на виселицу! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
