 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
любовь зла, полюбит и козёл... | |
|
| |
|
#16 20/07/2013 - 02:26. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ========================================================================= Ты, когда анеки копипастишь, голову включай! Соизмеряй чей-то тупой юмор с реальностью, прежде чем позориться анеком на Ленте. . В августе 2013 Наполеону исполнилось бы 244 года.+++++++++ Да, да, 244, главное для сотрудников не спорить!)- - Щас я вас закокипастю, всех нах не обижайтесь!!!) | |
|
| |
|
Объяснит уже кто нибудь главврулю Дрищенко, что черные как негры от грязи свиньи - это их нормальное состояние, а вовсе не африканская чума! | |
|
| |
|
#16 20/07/2013 - 02:26. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ========================================================================= Ты, когда анеки копипастишь, голову включай! Соизмеряй чей-то тупой юмор с реальностью, прежде чем позориться анеком на Ленте. . В августе 2013 Наполеону исполнилось бы 244 года.+++++++++ Да, да, 244, главное для сотрудников не спорить!) | |
|
| |
|
Полезные советы: Вы вот уже двадцать лет не можете вывести рыжих тараканов из своей квартиры? нет ничего проще, заведите сиамского кота и через две недели вы ни одного таракана не увидите. В следующем номере мы вам расскажем как избавиться от вездессущего кота! | |
|
| |
|
#16 20/07/2013 - 02:26. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ========================================================================= Ты, когда анеки копипастишь, голову включай! Соизмеряй чей-то тупой юмор с реальностью, прежде чем позориться анеком на Ленте. . В августе 2013 Наполеону исполнилось бы 244 года. | |
|
| |
|
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить. | |
|
| |
|
Чем больше узнаешь Чубайса и Гайдара, тем лучше кажется Берия. | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
#58 19/07/2013 - 17:31. Автор: Анонимно Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает- он этому всех учит! ++++++++++++++++++Пупсик, не надо путать русских с американцами, которые считают своим долгом учить всех и выставлять всем оценки. И не хотят они за знания платить. Думают, что всe знают. - Вот ты и доказал, что наш человек: не знаешь а учишь ++++++++++А ты показал патологическую лживость: споришь с очевидным недоумком. | |
|
| |
|
Путин посоветовал принимать Виагру. Видно он сам принимает её регулярно, так как уже всех своими шутками затрахал. | |
|
| |
|
Из комментов на новость про избиение депутата Худякова: ХХХ: Мало отхудячили! Он когда своей депутатской коркой в морду быкам тыкал, не забыл, что она у него красного цвета? Торреадор хуев!) | |
|
| |
|
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так: - Здесь рыбы нет Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет: - Здесь рыбы нет Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое: - Здесь рыбы нет Тот озверел: Да кто это говорит- то?! - Это говорю я, директор катка =============Ну как может быть "тихо вкрадчиво"? Матюгальник же у директора на каждом столбе. Громогласно, с неба, как Бог.!!! - -"просверлил лунку, только собрался удочку закидывать" - Куда, бля, он собрался закидывать? Что, вода на катке подо льдом? Ту тупой совсем? Надо писать - "только собрался сверлить, тут голос". Или директора катка прикалывают дырки на льду, он все ждет, когда мужик просверлит? Жопой что ли анекдоты придумываете? ===============================================. Ещё раз поясняю для талпайопов. Или нонешнюю молодёшь, которая не смотрела и не смотрит телевизор. Это - сюжет многолетней давности тележурнала "Ералаш". | |
|
| |
|
20/07/2013 - 02:26. Автор: Анонимно Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы. ++++++++++++ с хуя ли с такой датой юбилей? Что в ней юбилейного? | |
|
| |
|
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА! ========== Если Хрущевка и Сталинка квартиры, тогда понятно почему ругаешь наше настоящее!) | |
|
| |
|
Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. Врач: - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! | |
|
| |
|
- Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые. | |
|
| |
|
дна не в меру начитанная девушка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Не долго думая, ей ответили: - Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса! | |
|
| |
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон... | |
|
| |
|
Этот неловкий момент, когда тебе звонят и предлагают выпить, а ты уже в говно.. | |
|
| |
|
- Навальный, что ты можешь сказать про президента? - Путин-вор! - Садись, пять! | |
|
| |
|
Путин советует критикам россиян на Универсиаде принять « Виагру». Наш то снова ляпнул и как всегда в десяточку! Ай молодца! | |
|
| |
|
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж. | |
|
| |
|
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да уж догадываюсь, что не купил... | |
|
| |
|
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника. | |
|
| |
|
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! | |
|
| |
|
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ". | |
|
| |
|
На митинг пришло 30000 "Просто так, посмотреть, как ОМОН этих мудаков мочить будет!" ++++++++++++++++++ а также, пользуясь случаем, спИздить у ОМОНовцев же узлов для личного пользования не по прямому назначению | |
|
| |
|
в вихре яростных атак не расквась себе пятак! | |
|
| |
|
Жена-психолог мужу болельщику: - Поскольку большую часть сознательной жизни футболисты стараются попасть по мячу, то в конце концов они начинают делать это интуитивно. Поэтому имеет смысл нарисовать на нашем вратаре большой мяч. Это будет сбивать с толку нападающих противника. | |
|
| |
|
Два завсегдатая встречаются в Питерском казино. Один: - Представляешь, вчера вышел под утро из казино, а тут мужик рыбу в канале ловит. Я его спрашиваю: "На что ловишь?" А он мне: "На червей". Вот думаю на даму или короля. - Пол тут не имеет значение, но с королём червей, я думаю, лучше не встречаться. | |
|
| |
|
Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает- он этому всех учит! ++++++++++++++++++Пупсик, не надо путать русских с американцами, которые считают своим долгом учить всех и выставлять всем оценки. И не хотят они за знания платить. Думают, что всё знают. - Вот ты и доказал, что наш человек: не знаешь а учишь | |
|
| |
|
Пример черного пиара недругов партии власти: уличная раздача жестяных крышек с логотипом "Единой России". Посыл проявляется в голове спустя 5 минут: вам всем... (быль, Екат, 19 июля). | |
|
| |
|
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. - А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель. - Он проиграл вас в карты. | |
|
| |
|
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь? - Не работает регистрация на сайте. - Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему. - Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле « подтвердите пароль» ввожу « подтверждаю». | |
|
| |
|
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. | |
|
| |
|
Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку. | |
|
| |
|
В местном Универе висит лозунг: "Ученье - свет", под ним около выключателя табличка "Господа! Экономьте электричество!" | |
|
| |
|
старинная русская головоломка-топор. | |
|
| |
|
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
