 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Самое безопасное место в самолете - черный ящик. | |
|
| |
|
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию. | |
|
| |
|
- Салют, придурок! - Сам ты салют. | |
|
| |
|
- Не сердись, но ты осел! - Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел? | |
|
| |
|
- Ого! У нее рука толще моей ноги! - Ну у тебя и нога! | |
|
| |
|
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.================================================= кто элита? Ты их видел? Ни экстерьера, ни родословной, даже не ублюдки, жертвы доброго ветеринара. Я бы с такой элитой даже свою суку не вязал. | |
|
| |
|
Знаете как американские дети играют в войну? Вначале ребята с помощью считалки назначают, у кого из них есть нефть. | |
|
| |
|
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! | |
|
| |
|
Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит: - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл! Судья: - Понятно. Реанимация!!!! | |
|
| |
|
#108 20/07/2013 - 11:10. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #58 19/07/2013 - 17:31. Автор: Анонимно Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать. Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему. Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает. Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили. Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав. Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя. Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать. Когда русский чего-то не знает- он этому всех учит! ++++++++++++++++++Пупсик, не надо путать русских с американцами, которые считают своим долгом учить всех и выставлять всем оценки. И не хотят они за знания платить. Думают, что все знают. - Вот ты и доказал, что наш человек: не знаешь а учишь ++++++++++А ты показал патологическую лживость: споришь с очевидным.=============недоумком++++++++++++ Кто как обзывается-так и называется! | |
|
| |
|
Сообщение Windоws: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..." Через 5 мин.: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены." "Загрузить необходимые проблемы из интернета?" | |
|
| |
|
- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай. | |
|
| |
|
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом". | |
|
| |
|
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий. | |
|
| |
|
Из разговора в сети: - Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься? -... - Почему ты молчишь? - Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"... | |
|
| |
|
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. | |
|
| |
|
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать. | |
|
| |
|
- Официант, эти грибы у вас съедобные? - А вы попробуйте, мне самому это интересно. | |
|
| |
|
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами. | |
|
| |
|
Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов. | |
|
| |
|
- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс... | |
|
| |
|
Если женщина просит прощения - это лишь означает, что у неё созрел новый коварный план. | |
|
| |
|
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток... | |
|
| |
|
- Почему люди влюбляются друг в друга? - Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть. | |
|
| |
|
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь... | |
|
| |
|
Маленький мальчик подходит к менту и говорит: - Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса! - Что же ты не позвал меня раньше? - Потому что до этого мой папа побеждал. | |
|
| |
|
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами. | |
|
| |
|
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной. | |
|
| |
|
Готовя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. | |
|
| |
|
Штирлиц говорит Борману: - Я русский разведчик. Борман: - Если вы на счет ваучера, то будете за Мюллером. | |
|
| |
|
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на выход! | |
|
| |
|
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! - Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает. | |
|
| |
|
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. | |
|
| |
|
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером... | |
|
| |
|
Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: - "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: - "Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки". | |
|
| |
|
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком. | |
|
| |
|
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги | |
|
| |
|
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку. | |
|
| |
|
#5 20/07/2013 - 17:21. Автор: bаklаn В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал. ======================================================================= Хуясе дунуло на 4000 верст!!! | |
|
| |
|
если предположить что все мужики-бабники, а все бабы-стервы, то все мужики-стервятники | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
