 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос: - Моня, иди обедать! Из соседнего окна отвечают: - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю... | |
|
| |
|
Марсоход Сuriоsitу перестал отзываться на команды: Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти. | |
|
| |
|
Что я понял к середине жизни: Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта. Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим. Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок. | |
|
| |
|
- У тебя явно завышенная самооценка. - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас. | |
|
| |
|
Пиво - удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается... +=+ Это прошлый век! Ставь wеb-камеру! | |
|
| |
|
Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером... 4) Солидарен с Фредди Крюгером!!! | |
|
| |
|
- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. | |
|
| |
|
- Ты осёл. - Нет, я не осёл! - Тогда назови две гласные в слове "зима". - И А - А говорил, что не осёл!.. | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается... | |
|
| |
|
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем... | |
|
| |
|
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой е*анутый у тебя план. | |
|
| |
|
- И что же будем делать в сложившейся ситуации? - Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. | |
|
| |
|
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!" | |
|
| |
|
Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел и спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься? Разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалку не хорошо сходить? - Хорошо! - А в баньку разве плохо сходить? - Хорошо! Но смысл-то, смысл-то в чём? - Ах, так тебе ещё и смысл нужен!? Ну, тогда иди, вешайся! | |
|
| |
|
Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой. | |
|
| |
|
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха. - Милый, мы будем жить как в сказке! - Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. - Как это? Я же на 40 лет моложе тебя! - Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди. | |
|
| |
|
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья. | |
|
| |
|
"Билайн - живи на яркой стороне!" Чуть-чуть в тени - уже не ловит... | |
|
| |
|
Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится. | |
|
| |
|
Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь! | |
|
| |
|
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке. | |
|
| |
|
На колхозном поле приземлилась тарелка. Из нее вылез гуманоид и направился к работающим мужикам: - НЛО, - сказал он и ударил себя в грудь. - ЛТП, - дружно ответили ему мужики. | |
|
| |
|
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Изваила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг-золото... | |
|
| |
|
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... | |
|
| |
|
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки." | |
|
| |
|
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3. | |
|
| |
|
Скоро на экране. Добрый, симпатичный, мохнатый пришелец в руках огромного земного аллигатора. Кровавая драма - "ЧЕБУРАШКА" | |
|
| |
|
Маленькая девочка прибегает домой и весело кричит: -Мама, мама, я сегодня в школе пятерку получила! -Что ты радуешься дура, у тебя все равно рак печени. | |
|
| |
|
Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это - Витька. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову "скорую помощь"... | |
|
| |
|
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... | |
|
| |
|
На уроке литературы в "компьютерном" классе: - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него не было! | |
|
| |
|
Вот Чикатила в свое время не догадался, объявить процесс политическим преследованием, глядишь, общественность и какой-нибудь американский президент вступились бы за него и Чикатилу благополучно бы отпустили | |
|
| |
|
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. | |
|
| |
|
#2 21/07/2013 - 14:15. Автор: lеtztе всегда мучал вопрос что мешает плохим танцовщицам? ========================================================================= А меня всегда мучил вопрос: что мешало юзверю учить родной язык? | |
|
| |
|
Интересные новости с РБК: "Штурмовики ВМС США сбросили бомбы на Большой барьерный риф". "Мощное землетрясение произошло у берегов Новой Зеландии". | |
|
| |
|
всегда мучал вопрос что мешает плохим танцовщицам? | |
|
| |
|
"Америка. Казнят мужика на электрическом стуле. Казнь закончена, вдруг телекорреспондент кричит: - Что же я наделал! Крышку с объектива снять забыл! Судья: - Понятно. Реанимация!!!!" Это не Америке, это не иначе как Роисся, в Америке фото и видеосъёмки в суде запрещены. На казни - тем более. ==============================================. Извини, камрад, всё-таки пендосия. В России смертной казни нет. А электрических стульев и не было. | |
|
| |
|
#41 20/07/2013 - 23:58. Автор: Стерва Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире. ======================================================================== Контраргумент: Мужик в ванной застирывает джинсы. Сыпет отбеливатель, пятновыводитель и прочие Ваниши. Бормочет: - Ну никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Ведь просто пернуть хотел! | |
|
| |
|
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
