 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины-это отражение вашего к ней отношения. Для непонятливых: это не она стерва, это вы-МУДАК.... | |
|
| |
|
О, щедрая судьба! ЕСЛИ можешь направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным... | |
|
| |
|
Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: - Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: - А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились. Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться. Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед - воин!! | |
|
| |
|
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме... | |
|
| |
|
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за! | |
|
| |
|
Девушка. вы москвичка? - Нэхай це будэ моя тайна.. | |
|
| |
|
Во-первых, ты позвонил в 6 утра, во-вторых я тебя не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно было в столь ранний час, а в-третьих, слово "ГНИДА" вырвалось совершенно случайно... | |
|
| |
|
Если у девушки болит голова - попробуйте приложить ей ко лбу путевку в Италию... | |
|
| |
|
Народная мудрость гласит: Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна - то она кому-то мстит! | |
|
| |
|
Когда пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков говорит, - Я считаю ... и..., невольно возникает вопрос: А ты хто такой? | |
|
| |
|
Жена мужу (который с будунища): - Водку, сок, мясо - пожаришь! Мужик обалдев??? - Водку и Сок? Нафига их жарить??? Жена: - Ну ты совсем одурел со своей выпивкой! Ещё раз - Вот кусок мяса... Пожарь!!! | |
|
| |
|
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая! | |
|
| |
|
- Может, дашь мне немного денег? - На что? - Ну, на память | |
|
| |
|
- Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?.. - Пристально | |
|
| |
|
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей! - Ну дак темно же | |
|
| |
|
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто - водки плеснуть? | |
|
| |
|
#3 22/07/2013 - 17:31. Автор: biguа #32 22/07/2013 - 12:23. Автор: bаklаn Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут! ========================================================================= А что такое ШОС???... ========================================================================= Шанхайская организация сотрудничества (ШОС) - региональная международная организация, основанная в 2001 году лидерами Китая, России, Казахстана, Таджикистана, Киргизии и Узбекистана. . В Интернете, товарищ, есть масса полезной информации. А не только анекдоты... Всего-то нужно - ввести правильный вопрос в поиске. | |
|
| |
|
Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2013 году Беларуси совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И раскланяется под аплодисменты мирового сообщества. | |
|
| |
|
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой... | |
|
| |
|
#32 22/07/2013 - 12:23. Автор: bаklаn Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб: - А ну бля быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!- !!!!!!!!!!!!!!!А что такое ШОС???... | |
|
| |
|
- Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. | |
|
| |
|
#3 22/07/2013 - 15:04. Автор: Анонимно Картина "3 богатыря": Один из-под руки смотрит вдаль, другой вытаскивает меч, третий похлопывает коня по холке. Озвучиваем: " - Еб твою мать, опять татары..." "- А дохуя татар-то..." "- А может съебемся, а то опять пиздулей получим..." ====================================================================== В прозе тоже ничего, хотя всегда было так: Илья Муромец смотрит вдаль: - Что за хуй ползет там в поле? Добрыня Никитич обнажает меч и говорит: - Надо дать ему пизды. Алеша Попович поглядывает на ближайшие кусты сзади: - Как бы нам пизды не дали, надо сваливать в кусты. | |
|
| |
|
залезши женщине под юбку не попади ей под каблук. | |
|
| |
|
Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Вот ты юрист?! Ну вроде да! Законы наверное все знаешь? Ну все не все но основные знаю! А тогда скажи мне закон Ома! - гм? Ну вот а говоришь юрист, законы знаешь и куда образование катиться.... +=+ Туда-же, куда и грамотность автора анекдота. Уважайте русский язык!!! | |
|
| |
|
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности. | |
|
| |
|
#27 22/07/2013 - 04:23. Автор: Анонимно Секс это единственный вид спорта, в котором душ надо принимать до тренировки, а не после. ======================================================================= "После" тоже не помешает... - Петя, ты после секса душ принимаешь? - Да. - Петя, тебе уже давно пора заняться сексом! | |
|
| |
|
#15 22/07/2013 - 09:15. Автор: Анонимно В Сочи, возле ресторана, стоит роскошно одетая, красивая дама. Мужик решил с ней познакомиться. Подошел и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Мужик не отстает и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Мужик не теряется и говорит. - А как ты думешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... ====================================================================== Навеяло старый боян... Сидит лягушка на берегу. Подходит бегемот: - Лягушка, как сегодня водичка? Теплая? Лягушка: - Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр! | |
|
| |
|
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!.. | |
|
| |
|
- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию! | |
|
| |
|
В Лос-Анджелесе по закону запрещается взрывать атомное оруже в черте города. Штраф 500 ДОЛЛАРОВ! А кому платить, интересно? | |
|
| |
|
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так я ответил, что я - русский!!! - Ах, ты русский!? - грит мама, - ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку! - Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфайку как все русские! - Ах, ты русский!? - грит дедушка, - тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты русский!? - грит бабушка, - тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол-дня русский, но как я вас, жидов, ненавижу! | |
|
| |
|
Чай, кофе? А есть что-нибудь покрепче? Могу дать орех. | |
|
| |
|
Студент сдает экзамены - берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вооооон той пиздюлине... И получаем вот такую вот хренотень! Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, хуле. ===Старая версия была: "заебись" | |
|
| |
|
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать! | |
|
| |
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает: - скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь? - да малыш. - а как ты их придумываешь? - очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Ебущиеся Собаки? | |
|
| |
|
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. | |
|
| |
|
Со словами « Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник. | |
|
| |
|
Всё чаще ловлю себя на мысли, что я хожу на работу, потому что там есть интернет, а в магазин - потому что там есть пиво. | |
|
| |
|
Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
