 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приняли закон об интернете, на подходе закон, чем будут заниматься люди, когда в интернете будет нечего делать. | |
|
| |
|
22/07/2013 - 23:39. Автор: Маsуаkа По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить весь его карьерный рост. ==== Гм. Каким образом? Дырки приходится пробивать и в случае пополнения, и в случае похудения. | |
|
| |
|
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини. | |
|
| |
|
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо рта торчит нитка. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... " | |
|
| |
|
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. | |
|
| |
|
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели. | |
|
| |
|
Слушается дело об износиловании в телефонной будке, маленьким мужчиной высокой женщины. Адвакат: - Обвиняемый при росте 150см. физичиски не мог износиловать женщину ростом 190см. Прокурор: - Но на месте преступления обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на неё встать. Адвакат: - Протест! Кастрюля высотой всего 20см. 150+20, все равно не получается. Судья: -Обвиняемый не виновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я знаю, что ты её трахнул, но как?!? Клиент: - Как, как- кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках. | |
|
| |
|
Путин сообщил, что был крещен в детстве втайне от отца и рожден в тайне от матери. | |
|
| |
|
Путина крестили в детстве в секрете от отца. Он и отца предал. Ну кто он после этого? | |
|
| |
|
#29 22/07/2013 - 21:57. Автор: Пофигист Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.)))))))))))++++++++++++++++++ И я разобрался! ===============================================. А вот чужими никами - грех подписываться! Ещё увижу - влеплю БАН! | |
|
| |
|
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез. | |
|
| |
|
3 22/07/2013 - 22:32. Автор: Стерва Лучше быть любимой Стервой, чем никому не нужным совершенством, - - Я даже сама себе не нужна, использую вибратор 220 вольт!!! | |
|
| |
|
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... | |
|
| |
|
#1 22/07/2013 - 22:32. Автор: Стерва Лучше быть любимой Стервой, чем никому не нужным совершенством. ============================================================================== И шо, таки, любят? | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание? | |
|
| |
|
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует. | |
|
| |
|
В 1980 году Олимпиада-80. В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов. | |
|
| |
|
- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Это моя двоюродная сестра. - Ой, такая милая... | |
|
| |
|
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота... Прям про меня... Сцуко!!! | |
|
| |
|
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел. | |
|
| |
|
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром". | |
|
| |
|
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость! | |
|
| |
|
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу... | |
|
| |
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... | |
|
| |
|
Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс-два ствола... | |
|
| |
|
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... | |
|
| |
|
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит. | |
|
| |
|
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!". | |
|
| |
|
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... | |
|
| |
|
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС. | |
|
| |
|
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая. - Очень приятно это слышать... - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают. | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов... | |
|
| |
|
Купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я в ахуе, а у нас в России кроме цен что- нибудь растёт? | |
|
| |
|
Мужской член - это эстафетная палочка жизни! | |
|
| |
|
Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен. © Жюльет Бинош | |
|
| |
|
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас...! | |
|
| |
|
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался". | |
|
| |
|
5 лет не была в отпуске. В этом году удалось вырваться на море, я была очень счастлива! Ночью в поезде, упала с верхней полки. Результат-выбила 4 зуба об стол, вывихнута рука. Щамое щастливое лето в моей щызни | |
|
| |
|
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд. | |
|
| |
|
Всё что прибито к стене и привинчено к полу в гостинице для Российского туриста - сувенир! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
