 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Моя девушка всегда смеется во время секса. Вне зависимости от того, что она в это время читает. ( =======================. Ты сексом при своей девушке занимаешься?!? | |
|
| |
|
Иду себе по улице, слышу. Он: Ты скажи мне, « да» или « нет». Просто « да» или « нет» и поставим точку на этом вопросе! Нормально мне скажи! Только « да» или « нет»! Она: Да. Он: Что « да»?! А вы говорите, женская логика. | |
|
| |
|
Да, мы намекали, что мы придем за вашей нефтью. Вы все еще кипятитесь из-за этого? Тогда мы все равно идем к вам. | |
|
| |
|
Реалии Роиссии - тяжело быть антисемитом в гомофобной стране.... =================================================. Тебе тяжело, милый? А ты антисемит или гомофоб? | |
|
| |
|
Сегодня в аптеке впереди стоящий молодой человек купил аспирин, пенталгин, дегтярное мыло и 12 презиков - капитально подготовился к ебле, баба не уклонится под предлогом мигрени, а мандавошки не устоят против аромата дегтя! | |
|
| |
|
ВалериЯ Новодворская настолько толерантна, что вместо "я подЖИДаю трамвай" говорит "я подъЕВРЕИваю трамвай"-Вряд ли Валерия Новодворская пользуется трамваем. Иначе она давно пошла бы на сувениры. ***** Так она и не пользуется, только говорит | |
|
| |
|
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. | |
|
| |
|
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй". | |
|
| |
|
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает! | |
|
| |
|
"Волки у нас цивилизованные", - говорят сибиряки, - "Почтальона сожрут, а почту не тронут". | |
|
| |
|
#8 23/07/2013 - 17:04. Автор: Анонимно #27 23/07/2013 - 10:35. Автор: Анонимно У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. ... ========================================================================= Пардон, он ее что, бесплатно взял? ========================================================================= Сельвупле, блядь, ты считаешь, что подержанная пятерка стоит 20 штук? ========================================================================= Же вуз ан при, хуле уж там! А что, дороже, что ли? Если, конечно, мы оба имеем ввиду ВАЗ-овскую "пятерку", а не БМВ-шную. . Кстати, ты забыл поставить "@" в слове "сильвупле". Тут ведь такие эстеты есть, что слова "хрен" и "употреблять" без "@" им как с@рпом по яйцам... | |
|
| |
|
Когда в России победит толерантность, велосиПедики переименуют в велосиГеи... | |
|
| |
|
Я никогда не спал с мужчинами... В смысле, спал, конечно, Но я имеею ввиду просто спал, без секса... Хотя смотря что считать сексом!! | |
|
| |
|
Борис Моисеев был геем, а потом вступил в ЕдРо и ВНЕЗАПНО стал педерастом... | |
|
| |
|
ВалериЯ Новодворская настолько толерантна, что вместо "я подЖИДаю трамвай" говорит "я подъЕВРЕИваю трамвай"-Вряд ли Валерия Новодворская пользуется трамваем. Иначе она давно пошла бы на сувениры. | |
|
| |
|
23/07/2013 - 09:58. Автор: Аliksоldаt Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы. === Надо бы внести это предложение в парламент. Путин поддержит. | |
|
| |
|
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает: - Что это такое? М: Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются. Врач рисует квадрат: "А это что такое?" М: Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати трахаются. Врач рисует шестиугольник: "А это?" М: Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк | |
|
| |
|
Больница. Санитарочка (С) катит каталку с мужиком (М) на операцию. М: - Сестра а сестра... С: - Ну че? М: - А операция сложная? С: - Не не очень. М: - Сестра а я выживу? С: - Ага. М: - А вот ходить я буду? С: - Да не волнуйтесь, будете. М: - Сестричка, а зрение я не потеряю? С: - Ну че вы волнуетесь все будет нормально. М: - Спасибо сестричка!... а на скрипке я сыграть смогу? С: - Конечно сможете. М: -... удивительно а раньше не умел | |
|
| |
|
любите внуков-они отомстят вашим детям! | |
|
| |
|
Знаете как будет по японски жена и тёща?-Какасука и Такасама. | |
|
| |
|
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: - Десять, девять... Молодой специалист говорит наставнику: - Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит! - Сиди и молчи! - Семь, шесть... - Сейчас же взорвется, я сам сообщу! - Поверь моему опыту, сиди и молчи. - Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит: - Остановите запуск, у нас есть недоделки! Тогда опытный специалист говорит молодому: - Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты. | |
|
| |
|
« хватит, горшочек, не вари!» - сказала девочка, и ей на голову упал кирпич | |
|
| |
|
Парень девушке: - Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви? - Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому. | |
|
| |
|
Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.++++++++++++++ Ног, жопы, спины, бровей и даже иногда волос в носу. | |
|
| |
|
Буквально 100 лет назад люди были гораздо счастливее - их ни разу не волновало какое-нибудь землетрясение с миллионом жертв на другом конце земного шара:) | |
|
| |
|
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться! | |
|
| |
|
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание! | |
|
| |
|
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А из моря: "Сеть временно недоступна". | |
|
| |
|
Меняю суженого на расширенного. | |
|
| |
|
А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратино из опилок в ДСП - оскорбляют мои религиозные чувства. | |
|
| |
|
ВалериЯ Новодворская настолько толерантна, что вместо "я подЖИДаю трамвай" говорит "я подъЕВРЕИваю трамвай" | |
|
| |
|
В канцтоварах... - Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? - Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта! | |
|
| |
|
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет - хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину. - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку! | |
|
| |
|
Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей? | |
|
| |
|
Общаются два приятеля: - Слушай, а ты уверен, что этот адвокат сможет мне помочь? - Еще как! На днях меня укусила собака. Так этот адвокат смог доказать, что я сам укусил эту дворнягу! | |
|
| |
|
Про удвоение шансов. Любителям скупать 10-тками лотерейные билеты читать обязательно. Одна женщина дожила до 50 лет девой. И каждую ночь перед сном она заглядывала под кровать: не будет ли там лежать мужчина. Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе в подарок 2-ю кровать. И шансы у нее удвоились. | |
|
| |
|
Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. | |
|
| |
|
23/07/2013 - 10:13. Автор: стуфф Не бывает некрасивых мужчин бывает мало цветов и шампанского! === А ты не путаешь мужчин с жиголо? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Думаю, нет. Цветы и шампанское - для дам! | |
|
| |
|
23/07/2013 - 01:23. Автор: Анонимно Путина крестили в детстве в секрете от отца. Он и отца предал. Ну кто он после этого? ======== Поржал. Но только поэтому: "Секрет жидкость, выделяемая клетками и содержащая биологически активные вещества". Википедия. | |
|
| |
|
Не бывает некрасивых мужчин бывает мало цветов и шампанского! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
