 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке?! Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю. | |
|
| |
|
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... | |
|
| |
|
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... | |
|
| |
|
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! | |
|
| |
|
- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный. | |
|
| |
|
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". | |
|
| |
|
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста: - Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто? - А чего - дорогу знаю, секс люблю! | |
|
| |
|
- Что общего у изобретателя самолета А. Ф. МОжайского с проповедником веры И. И. Христом? - И Можайский, и Христос - из серии "Россия - родина слонов". ===============================================. Камрад, а ты точно антикоммунист? Что-то мне кажется, что просто долбоёб. | |
|
| |
|
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"? -И там, и там - автор до сих пор неизвестен. | |
|
| |
|
Духовная семинария. Батюшка: Дети мои, отделима ли душа от тела? Семинарист Епифан: Отделима, батюшка! Батюшка: Истинно глаголешь! Обоснуй. Епифан: Прохожу я намедни мимо вашего дома, батюшка, и слышу: "Одевайся, душа моя, и у@бывай!" | |
|
| |
|
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте... | |
|
| |
|
Есть такая профессия - откосивших от армии защищать. | |
|
| |
|
У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает! | |
|
| |
|
На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях. | |
|
| |
|
Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет. | |
|
| |
|
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство! | |
|
| |
|
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках. | |
|
| |
|
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают! | |
|
| |
|
Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит: - Включите телик, что ли! Скукота же! Ему с укоризной объясняют: - Да ты что? Мишка же помер! - А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!.. | |
|
| |
|
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке! | |
|
| |
|
Из переписки: - Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок. - Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков? | |
|
| |
|
Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс. | |
|
| |
|
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать. | |
|
| |
|
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!!! | |
|
| |
|
В суде: - Объясните, почему вы разводитесь? - Потому что поженились... | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг. | |
|
| |
|
На поминках: - Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу... | |
|
| |
|
Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена: - Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук? - Это все мелочи, я понял главное! - Что, ну что ты там понял? - Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика. | |
|
| |
|
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!". | |
|
| |
|
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение. | |
|
| |
|
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой... | |
|
| |
|
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак. | |
|
| |
|
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо. | |
|
| |
|
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным. | |
|
| |
|
Ничто так не притупляет голод, как жажда. | |
|
| |
|
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил... | |
|
| |
|
Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю. | |
|
| |
|
Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать. | |
|
| |
|
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. | |
|
| |
|
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
