 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Завершив земной срок мужик предстал перед ангелом небесной канцелярии. - Куда мне идти, в рай или в ад? - спросил. Ангел: - У меня компьютер не рубит, с сервером связь плохая, и вообще профработы проводить надо. Вот что: шуруй в рай, но скажи, что бумажку не выдали. Мужик обрадовался и прошел через райские ворота. В раю деревья подстрижены, цветочные клумбы, птицы голося, жучки ползают, паучки всякие, муравьи, бабочки порхают, вьются стрекоз тучи, а людей не видно. Ангел при входа спрашивает мужика: - Где бумажка? - А мне сказали, без бумажки можно. - Можно то можно, но есть предписание: без бумажки - ты букашка. И в тот же момент мужик превратился в стрекозу. | |
|
| |
|
#35 24/07/2013 - 19:02. Автор: Анонимно - Ну и где ты опять нажрался?! - Не поверишь - не хотел! Иду домой, там Мишка. Говорит, пойдем к Ваське, поможешь типа долг забрать. Ну и решил помочь другу. Пришли к Ваське, у него пусто, но ему Генка пузырь должен. Пошли втроем к Генке. А Генка вспомнил, что ему Мишка 200 рублей не отдал до сих пор. Вот и вышло, что никто никому не должен! - Ну и что дальше-то?! - За это и выпили!-============== Этот 100+++++, тянет первым за неделю!!!) | |
|
| |
|
Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать. | |
|
| |
|
В продолжение темы о машинах от предыдущего оратора: - Дорогая, ты где? - Я в норе. - В какой норе? - Как в какой, в той что ты мне купил! - Ой, дура! Не в норе, а в Рено!Хорошо, что я тебе Пежо не купил. | |
|
| |
|
У меня "Ока". Без понтов пока. Прикупил себе "Матиз". Ну, пока что не маркиз. У меня "Тойота", От понтов икота. У меня "Ниссан" - Называйте "пан". У меня "Пежо" - Растолстела жо. У меня "Фиат", И на сердце лад. У меня есть "Форд", Я почти что лорд. Пересел на "Ситроен" - Сладок мне французский плен. У меня "би-эм". В Лондоне живэм. У меня "мерс шестисотый", И забил я на работу. У меня есть "кадиллак", И еще сто тысяч благ. У меня "феррари" - Разорюсь едва ли. У меня таперя "Порш" - Топорщюся словно ерш. У меня "Бугатти", И водила в штатти. Как я сел на "Хаммер", Весь поселок заммер. | |
|
| |
|
#14 24/07/2013 - 19:50. Автор: Анонимно #2 24/07/2013 - 19:40. Автор: Анонимно Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях. ======================================================================== И дыра такого-же размера? ================================ Бугогогога. | |
|
| |
|
#2 24/07/2013 - 19:40. Автор: Анонимно Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях. ======================================================================== И дыра такого-же размера? | |
|
| |
|
Обзавелся "Москвичом", Стала морда кирпичем. Обзавелся "Жигулями", И катаюся с... У меня "Калина" - На колесах мина. У меня таперя "Волга", Ох, осталося недолга. У меня "Тагаз", матерюсь на раз. У меня "девятка" - круто, но не гладко. У меня "восьмерка", а зовут - Егорка. | |
|
| |
|
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести. | |
|
| |
|
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это... - Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.... - Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?! | |
|
| |
|
Ученые совсем запугали. Оказывается, все предметы вокруг нас: мебель, стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага | |
|
| |
|
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадаются одни козлы? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное! | |
|
| |
|
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Забыла, где кухня? | |
|
| |
|
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить". | |
|
| |
|
В магазине канцтоваров: - У вас тетради есть? - Нет! - А карандаши? - Нет! - Ластики, линейки?.. - Нет! - Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу! - Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу. | |
|
| |
|
Бухгалтер Расчетников тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился. | |
|
| |
|
лучшую характеристику получила пустыня у неё не оказалось теневых сторон... | |
|
| |
|
#2 24/07/2013 - 16:09. Автор: Анонимно ... у меня было счастливое детсво)) ======================================================================== "Меня терзают смутные сомненья"(с) Уж слишком ты ущербно и ублюдочно зарекомендовал себя на Ленте, бедолага. Мстишь кому, а? К психологу бы тебя сводить... | |
|
| |
|
Интересно, попадает ли под статью "пропаганда гомосексуализма" сосед-пидарас с перфоратором??? | |
|
| |
|
6 24/07/2013-15:16. Автор: Анонимно #10 24/07/2013 -14:54. Автор: Анонимно #4 24/07/2013-11:39. Автор: Анонимно#13 24/07/2013 -09:28. Автор: Анонимно В лице Королевы, принц Филипп ебет всю Британию... ======================================================================= Королеве Елизавете II 87 лет. Принцу Филиппу - 92. Осталось только порадоваться за принца. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ а за Королеву? ====================================================================== А за нее пусть женщины радуются. Или, на крайняк, ахтунги +++++++ Ахтунги бывают АКТИВНЫЕ и ПАССИВНЫЕ!! | |
|
| |
|
Я рад, что выжил. Жаль, что из ума | |
|
| |
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. | |
|
| |
|
Работаю страховым агентом. Объяснение ребенка кем и как работает мама в детском саду: А мама вечером выходит, садится в машину к дяде, что-то делает, берет много денег и уходит... | |
|
| |
|
#21 24/07/2013 - 08:56. Автор: Vihhr Идет защита диссертации на тему: ''Какой инстинкт сильнее? '' Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? ======================================================================= Вдогонку из той-же оперы: Студенты-будущие ветеринары на лекции. Лектор: - Бык-осеменитель способен осуществить до 30 половых актов за день. Женский голос с первого ряда: - Профессор, повторите это, пожалуйста, погромче, для последнего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда: - Профессор, а бык все это проделывает с одной коровой или с разными? Лектор: - С разными, конечно! Тот-же мужской голос с заднего ряда: - Тогда повторите ЭТО девушке с переднего ряда! | |
|
| |
|
Едем в троллейбусе. Маленький мальчик смотрит в окно и спрашивает у папы:"Папа, какая машина поехала?". Папа перечислил все марки машин, какие знал. Мальчик посмотрел на него удивленно и говорит:"Да красная же!"... | |
|
| |
|
#41 24/07/2013 - 01:38. Автор: Аntikоmmunist Редакция: Хуяк - Что общего у изобретателя самолета А. Ф. МОжайского с проповедником веры И. И. Христом? - И Можайский, и Христос - из серии "Россия - родина слонов". ===============================================. Камрад, а ты точно антикоммунист? Что-то мне кажется, что просто долбоёб. +++++++ - Что общего между "Антикоммунистом" и онанистом? - Онанист дрочит х.., а"Антикоммунист"-клавиатуру. | |
|
| |
|
Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! | |
|
| |
|
Жизнь толерастов протекает по анекдотическому принципу"жопы есть, а слов нету"только до момента столкновения с этими самыми жопами в реальности. | |
|
| |
|
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? | |
|
| |
|
- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова - в Болгарию... - А Моисеева куда? - В жопу! | |
|
| |
|
23/07/2013 - 23:58. Автор: рuрsik1216 Есть такая профессия - откосивших от армии защищать. ==== Адвокат что ли? | |
|
| |
|
Две королевы, король и Папа Римский ушли в отставку в 2013 году, но старая задница Великобритании полна решимости править пожизненно. | |
|
| |
|
В лице Королевы, принц Филипп ебет всю Британию... | |
|
| |
|
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза. | |
|
| |
|
- Ты мне изменила! - Я думала, что ты меня бросил. - Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел! | |
|
| |
|
Идет защита диссертации на тему: ''Какой инстинкт сильнее? '' Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? | |
|
| |
|
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: « Не дышите». | |
|
| |
|
Учительница спрашивает: - Вовочка, а ты почему вчера в школе не был ? - А я, Мария Ивановна, вчера корову к быку водил. - А что папа не мог? - Мог! Но у быка лучше получается.... | |
|
| |
|
Муж (М)с женой (Ж)занимаются любовью. Ж в порыве страсти:"Милый, возьми меня, возьми, возьми!!!" М удивленно:" Да куда ж я тебя возьму, я никуда и не еду" | |
|
| |
|
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена: - Ты что, дорогой? - Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
