 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
лежит боец не справился с атакой... | |
|
| |
|
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления. Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните ХВИ век и ХХИ век: ++++++++++++++++ в 16-м веке трусов вообще не было. -+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+- +-+-+-+-+-+- "Родиной трусов считается Италия, а первые их изображения появляются в 16 веке." Изображения только в 16 веке появились... Хватит ТРОЛЛИТЬ! Это всего лишь АНЕКДОТы, а не исторические справки!!! | |
|
| |
|
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. | |
|
| |
|
- ты совсем не обращаешь на меня внимания! - обращаю, не гони! - ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась? - заметил! - а я не покрасилась... | |
|
| |
|
- Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны. - Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли. ++++++++++ Судя по тому, что пишет "с колхозов" - явно из категории приезжих. ============================================================ Просто передается прямая речь "расстрелянного" | |
|
| |
|
- Ты служил? - А что? - Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! - Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? - А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?! - А ты начинаешь понимать суть... +++++ Т. е. он не хочет называться мужиком? Ну ну. Ну и баб не равнозначна по смысловму контексту - мужику. Тут надо было использовать - женщина. | |
|
| |
|
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. | |
|
| |
|
#2 25/07/2013 - 08:49. Автор: Анонимно Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Калина - ягода горькая, огорчение приносит. Назвали б тогда лучше "Лада Хрен". ========================================================================= Тут все проще, камрад. Суть названия в другом и основана на следующем словообразовании: "Дуб - дубина", "скот - скотина"..."Калина" - по этому-же принципу. | |
|
| |
|
#11 25/07/2013 - 03:27. Автор: Анонимно Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик. ========================================================================= Не прическу, а шляпку. Нельзя так вольно с классикой обращаться, к тому же логика теряется - представь Шиннед О'Коннор, которая на своей лысой голове пытается соорудить воздушные локоны... | |
|
| |
|
- Ты сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда. - Я имел в виду, когда ты уже внутри. | |
|
| |
|
Джентльмен всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. | |
|
| |
|
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики... | |
|
| |
|
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. | |
|
| |
|
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! - Зато, я чай каждый день пил! | |
|
| |
|
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. | |
|
| |
|
Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво: - А пижамку-то придется снять... | |
|
| |
|
Жена заходит на кухню - смотрит а муж сидит в самом центре кухни и дрочит! Она подходит к нему и начинает делать минет. Когда сделала, пошла в ванную через минуту возвращается - муж охуевше на нее смотрит и спрашивает: - Чего это ты мне минет сделала? - Та я, БЛЯДЬ, лучше за 2 минуты рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!! | |
|
| |
|
- Алло! Это общество защиты животных? - Да! И кто ж тебя, козла, обидел? | |
|
| |
|
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и скорбным голосом стал излагать: - Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком, менять подгузники, кормить с ложечки, всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и, как женщина, она теперь уже не сможет . Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом: - Ха!.. Да не ссы ты! Подохла она, подохла! | |
|
| |
|
Рекламное. - Недавно я открыл для себя "дуру". Дура! Стирает всё! | |
|
| |
|
Мэр Оксфорда потребовал добавить новорожденному принцу титул Оксфордский, намекая на то, что не только весь Кембридж ипал эту герцогиню. | |
|
| |
|
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусики. | |
|
| |
|
Я позвоню вам в пять утра..... Узнать..... ругаетесь ли матом:...... | |
|
| |
|
Раньше питалась у телека, теперь - у компа.. Отсюда вывод : - КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ... | |
|
| |
|
Стерва, ну что допрыгалась? Могу из списка убрать, но потом и обнулить!!! ================================================. Наверно, я так с тобой и поступлю... Гомо... | |
|
| |
|
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ, - ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ??? | |
|
| |
|
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен... | |
|
| |
|
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. | |
|
| |
|
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав! | |
|
| |
|
Интересно, а попы теперь согласуют каждый крестный ход и другие ряженые постановки в соответствии с новым законом о митингах? | |
|
| |
|
Все мужики - сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией. | |
|
| |
|
- Что способствует крепкому сну? - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена... | |
|
| |
|
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился | |
|
| |
|
Найти мужа искусство, а жить с ним - творчество. | |
|
| |
|
Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью. Решил жену сегодня ночью не трогать. | |
|
| |
|
Рецепт для лысых: Намазать головумёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся... ++++++ на мед осы прилетят, лучше говном.... | |
|
| |
|
Из Армянского Радио: Ворос: Что общего между Запорожцем и беременной девятикласницей? Ответ: И то и другое позор семьи, - !!!!Админы сайта - вы что охренели? Вы зачем выкладываете на титульную страницу анекдоты, которые ппопагандируют общественное порицаение сексуальности? к тому же несмешные. | |
|
| |
|
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS." +++++ не знал дурачок, что спутники для посылки сигнала еще не запустили?))) сейчас бы он сказал "Приведу скоренько вас, мне поможет в том Глонасс" и снова завел бы поляков в ебеня... | |
|
| |
|
#1 24/07/2013 - 23:06. Автор: Стерва Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь. Впрочем, склероз проявляется точно так же. ======================= - А у тебя еще и мужик есть, ааахххуеваю??? | |
|
| |
|
хоть ты и сволочь, но порядочная... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
