 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Сын, как у тебя в школе с девочками? - Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. - Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя. | |
|
| |
|
Инструктаж при приёме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы. | |
|
| |
|
Мой жизненный опыт показал: в жизни не врут две вещи: Это зеркало и исправные весы: | |
|
| |
|
Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята. | |
|
| |
|
Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! | |
|
| |
|
#6 25/07/2013 - 20:56. Автор: Svintus БАЙКИ ТАКСИСТА Давно это было... Клиенты двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского. ########################## Ты ври, да не завирайся. На острове говорят на местном языке. Мадагаскар был колонией Португалии очень давно и только на протяжении полувека, до 1550 года (и то не целиком). Или ты жил там как раз в то время? | |
|
| |
|
Время не только всех расставит по своим местам. А некоторых в эти места ещё и засунет. | |
|
| |
|
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе. | |
|
| |
|
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. | |
|
| |
|
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу? - Можете, но у нас очередь на месяц вперёд. - А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц? | |
|
| |
|
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете. | |
|
| |
|
В нашей местности слухи доходят быстрее, чем SМS. | |
|
| |
|
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. | |
|
| |
|
#3 25/07/2013 - 21:04. Автор: Анонимно Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове ╚ косяк╩ лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. ======================================================================== Интересно, а сколько процентов думают об ошибке, промахе??? Вот тут и КОСЯК в вашей статистике, ха-ха-ха! ========================================================================= Ты не смейся, а уж раз взялся поправлять - поправляй до конца! Косяк - это стая птиц, которые летят "клином", Косяк - гурт кобылиц с одним жеребцом (по Ожегову), Косяк - косой взгляд (жарг.) | |
|
| |
|
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. ================================ Интересно, а сколько процентов думают об ошибке, промахе??? Вот тут и КОСЯК в вашей статистике, ха-ха-ха! | |
|
| |
|
Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пи%арас так паркуется! ". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал: -D | |
|
| |
|
БАЙКИ ТАКСИСТА Давно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц "Космос" и "Интурист" (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ. Клиенты двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского. Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И черт меня дернул вклиниться в разговор и сказать "Да угостите его Мальборо". Сказать, естественно, на португальском. Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда. Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: "Роr fаvоr, nãо nоs рrеndеr. еstаmоs рrоntоs раrа соореrаr" (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать). Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей "без сдачи" (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины. | |
|
| |
|
не моё: Мой друган капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет... | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе. +== Если это не желудочный сок. | |
|
| |
|
Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. Обеспокоенная мать невесты: - Что, всегда? - Упаси боже! Только когда говорит. | |
|
| |
|
- Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься? - Ты знаешь, я ищу женщину с астмой. -? - После Сарочки осталось столько лекарств. | |
|
| |
|
Сара, если из нас кто первый умрет я сразу уеду в Израиль. | |
|
| |
|
Мойше, почем у тебя гробы? По пятнадцать. Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! | |
|
| |
|
Медведев нашел причину застоя. В наше время про таких говорили - Америку открыл! | |
|
| |
|
Хаим, почему ты молчишь? Холодно, не хочу вынимать руки из карманов. | |
|
| |
|
- Сын, ты куришь? - Папа, это ты куришь, я - дочь. | |
|
| |
|
Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках? - На химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе? - Ничего. Какие могут быть уроки на развалинах? - - - в прошлой жизни прикольней было: - пап, завтра химичка в школу вызывает. - не, завтра не могу, занят. - ну, и правильно, чо на развалинах шастать. | |
|
| |
|
Ан.:"Яровую надо сажать по весне..." - А не лучше ли сделать ее озимой? | |
|
| |
|
Ан.:"Яровую надо сажать по весне..." - А не лучше ли сделать ее озимой? | |
|
| |
|
Ан.:"Яровую надо сажать по весне..." - А не лучше ли сделать ее озимой? | |
|
| |
|
Ан.:"Яровую надо сажать по весне..." - А не лучше ли сделать ее озимой? | |
|
| |
|
Ан.:"Яровую надо сажать по весне..." - А не лучше ли сделать ее озимой? | |
|
| |
|
Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво: - А пижамку-то придется снять... ==================== Вот не был ты никогда жеребцом. О чём там задумываться? Чего там кругами ходить? Бодренько надо "Милочка,..."++++++++++++++++++++++++++++ А зачем мне жеребцом быть? Я же не "Анонимно"! | |
|
| |
|
Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома. | |
|
| |
|
человек-это звучит гордо, а обезьяна- перспективно. | |
|
| |
|
когда жена изменяет мужу-он испытывает рогазм. | |
|
| |
|
- Ты служил? - А что? - Я придерживаюсь мнения, что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! - Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? - А кто тебе сказал, что я хочу, чтобы меня называли "баба"?! - А ты начинаешь понимать суть... =============Суть в том, что ссуть служить в армии. Уже не стесняются того, что ссуть. Уже гордятся тем, что ссуть. Стыдятся того, что мужики!!! | |
|
| |
|
Ходит вокруг зебры жеребец и говорит задумчиво: - А пижамку-то придется снять... ==================== Вот не был ты никогда жеребцом. О чём там задумываться? Чего там кругами ходить? Бодренько надо "Милочка,..." | |
|
| |
|
соль жизни в том, что она не сахар. | |
|
| |
|
опыт-это то что плучаешь, не получив того, что хотел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
