 Время: 27/06/2021 - 01:11
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой хрясь! Водила: - За что это?! Коп говорит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой хрясь! Пассажир: - А мне-то за что?! Полицай: - Это тебе, чтобы после того, как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!.." | |
|
| |
|
Эльвира СапхиЗадовна Наебулина невольно внушает тревогу будущее рубля... | |
|
| |
|
Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет, ты нечто большее! - Да? И насколько? - Киллограмов на 50. | |
|
| |
|
- Россия - страна светлого будущего! - А кто последний уедет - пусть выключит свет! - А куда ехать-то намылились? - На Запад!!! - А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку? | |
|
| |
|
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. | |
|
| |
|
- Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково" - Не беда, когда одинаковые дураки, беда, если гении одинаковые. - В чём беда? - Да в том, что проблемы-то разные! | |
|
| |
|
Еврейская семья. Сын обращается к отцу: - Папа, дай мне денег на мороженое. - Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое! - Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое. Отец, скрепя сердце: - Ладно, держи... только самое большое не покупай. Прошли годы. Сын опять пришел к отцу. - Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится 15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15... - Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???! | |
|
| |
|
Медведев, обращаясь к Примакову: - Евгений Максимович, я тут подумал, что... После слова"подумал"Примаков, как истинный дипломат, с трудом сдержал смех. | |
|
| |
|
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком? | |
|
| |
|
Чем больше трудолюбие и терпение народа, тем шире морды у начальства. | |
|
| |
|
#39 26/07/2013 - 03:07. Автор: Dеimоn Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. ======================================================================== Эх, молодежь, молодежь..! Такой боян испоганил! Заплела мне мамочка в волосы цветочек, Волочится по земле глиняный горшочек. Вариант 2: Заплела мне мамочка в волосы цветочек, Больно лупит по спине глиняный горшочек. | |
|
| |
|
- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? Как то спросили волка. - Нет, я его зверски люблю. | |
|
| |
|
Продам готовый бизнес: Место у метро, коробка для денег, гитара. | |
|
| |
|
Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница. | |
|
| |
|
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене: - Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась. | |
|
| |
|
Реалии России - тяжело быть антисемитом в гомофобной стране.. | |
|
| |
|
Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга. | |
|
| |
|
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! | |
|
| |
|
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки. | |
|
| |
|
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот. | |
|
| |
|
Вопрос: В чем сходство между беременной женщиной и подгоревшим пирогом? Ответ: В обоих случаях просто поздно вытащили!!! | |
|
| |
|
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина. | |
|
| |
|
Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами? | |
|
| |
|
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил. | |
|
| |
|
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала! | |
|
| |
|
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! | |
|
| |
|
Умер Билл Гейтс, предстал перед апостолом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! удивился Петр. - Ну, так ведь умер | |
|
| |
|
Если бы месяцы не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими. | |
|
| |
|
Девушка в свадебном платье подбегает к случайному парню: Молодой человек, женитесь на мне. А то мне платье понравилось, а в следующем году из моды выйдет. | |
|
| |
|
С появлением сенсорных экранов, люди познают все методом тыка. | |
|
| |
|
Шестидесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме. Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить. Десятые годы 21 века: следующее поколение будет. | |
|
| |
|
- А почему у вас дети такие седые? - А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. | |
|
| |
|
У неудачников тоже есть свой ангел- хранитель. Только у него крылья из жопы растут. | |
|
| |
|
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. | |
|
| |
|
Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает - зачем. | |
|
| |
|
Приходит мужик после выходных на работу. - Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил? - Нет, дал ей условный срок... | |
|
| |
|
Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел. | |
|
| |
|
Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке. | |
|
| |
|
В стране дураков умный королём не станет. | |
|
| |
|
Что общего между котом и мобильником? Оба будут пищать, пока не получат питание. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
