 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нерусская женщина была сбита конём. А всё потому, что задумалась, зачем входить в горящую избу. | |
|
| |
|
- Почему вы нарушили подписку о невыезде? - А я пешком | |
|
| |
|
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура! | |
|
| |
|
- Вот смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался... | |
|
| |
|
Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник! | |
|
| |
|
Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам. | |
|
| |
|
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты. | |
|
| |
|
Встречайте! От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус". Новый хит. Эффективность вакцины Спутник-V в том, что привитые ей переболеют легко. На подходе. А если даже и тяжело, то после смерти привитые Спутник-V попадут в рай. | |
|
| |
|
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом. | |
|
| |
|
На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен. | |
|
| |
|
А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь? Вот и я не заметил... | |
|
| |
|
Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения СОВИД-19 в Госдуме. Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения! +++++++++++++++++++++ Наоборот! Они приняли закон об обнулении: -) | |
|
| |
|
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. Дождитесь, когда он выронит молоток. | |
|
| |
|
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки. | |
|
| |
|
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, продать можно. | |
|
| |
|
- Ты будешь слушать новогоднее послание президента? - Зачем? Я и так знаю, куда его послать. | |
|
| |
|
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? | |
|
| |
|
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Все хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай... - Какой рай!? Я в аду! | |
|
| |
|
Месяц назад была экскурсия на мясокомбинат, теперь мясо не ем. Две недели назад ходили на хлебозавод, теперь ем без хлеба. Завтра экскурсия на вино-водочный, наверное не пойду. | |
|
| |
|
Парень напрашивается к девушке в гости, та сомневается: - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял. - А у меня есть. | |
|
| |
|
В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Но я ж « Пепси» покупаю! - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. | |
|
| |
|
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит. | |
|
| |
|
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал. | |
|
| |
|
Голосовое сообщение: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! | |
|
| |
|
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил? ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришел в себя! Осмотрелся - и ушел на нормальную работу! | |
|
| |
|
Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился зелёным луком. | |
|
| |
|
Наташе Ростовой двенадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только одиннадцать свечей. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского. | |
|
| |
|
- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску! - А вы точно стоматолог? | |
|
| |
|
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше. | |
|
| |
|
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! -... и невредимую. | |
|
| |
|
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а порой и ближайшая пожарная часть. | |
|
| |
|
Табличка на калитке: "Осторожно. Собака не злая, но принципиальная". | |
|
| |
|
- Как зовут вашего кота? - Днём или в 5 утра? | |
|
| |
|
Обращение наркомана к алкоголику: - Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! | |
|
| |
|
Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу, и смотрим в одном направлении - вперeд. Загорается зелeный на светофоре, и ты почему-то идeшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь? | |
|
| |
|
Лектор: Средняя длина мужского члена - 15см. Средняя длина женского влагалища - 16см. Таким образом, по стране имеем 1.5км не баной п зды. **************************************** **************************************** * Это что за страна такая, с населением в 300 тыс человек? Неужели Исландия? | |
|
| |
|
В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании. | |
|
| |
|
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем рассказывал предыдущий рекордсмен. | |
|
| |
|
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное. - Вы имеете в виду член? - Да какой там член! Так, что-то неприличное... | |
|
| |
|
Муж приходит домой, подходит к копошащейся на кухне жене и обнимает ее сзади. Жена: - Милый, у меня руки жирные... - А ты худей! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
