 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В новостях показали гундяева, путина и януковича: - Ох уж мне эти сказочники! | |
|
| |
|
Российскому государству свой народ не нужен был ни при каких временах.======= А российскому народу при любых временах пофигу - кому он нужен, кто им управляет, по каким дорогам ездит и по сколько часов в пробках стоит. | |
|
| |
|
Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите « Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого там живу я, моя фамилия Шапиро. | |
|
| |
|
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... | |
|
| |
|
Эф, Анонимно! Здесь не кружок политинформации, так что отвали со своей агитацией. Освоили, видишь ли, Урал. Конкуренции не было - вот и освоили. А как пьют в глубинке, тебе, облезлому пропагандисту, и неизвестно даже. Российскому государству свой народ не нужен был ни при каких временах. | |
|
| |
|
#119 26/07/2013 - 18:25. Автор: Анонимно в Древней Греции для юноши было позором не иметь любовника, и греки создали великую цивилизацию, это были настоящие боевые пидоры! а на что способен вечно пьяный Ванька Грязнов??++++++++++++++++ Российская империя была самой большой континентальной страной. Попробуй, освой Урал, Западную и Восточную Сибирь, Дальневосточные районы, Приполярье и Заполярье. Или, хотя бы просто открой их. Громя Бонапарта, дошли до Парижа и Милана. Били и прочих неслабых врагов, вроде Фридриха ИИ и Карла ХИИ. СССР содержал самую большую армию в мире. Производил больше всех энергии, металла. Лидировал в области освоения космоса. Был самой читающей страной в мире. Никогда не травил своe население ГМП. Преуспевал во многих отраслях науки и образования. Лидировал в мировом спортивном движении. Победил в самой страшной и масштабной войне в истории. О"российском пьянстве"всегда с пьяной отрыжкой голосила самая проспиртованная часть общества-творческая интеллигенция, богема, тусовка. Никогда не знавшая труда и жизни народа. Потому, что общалась она не с народом, а исключительно с себе подобными. Разумеется, считая себя, любимых"цветом нации". А раз цвет нации не просыхает, то народ-и подавно. О воровстве пи%дили они же. Даже мерзавец Ленин называл таких, как ты"говном нации", в чeм был абсолютно прав.=============== Ты у нас такой дурак По субботам, али как? (с) | |
|
| |
|
Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит: - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются. А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый. Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре. | |
|
| |
|
"Многие хотят получить доходы "на халяву" - прокомментировал действия вкладчиков МММ премьер Медведев. "Для этого нужно вступать не в МММ, а в Единую Россию" - добавил премьер. | |
|
| |
|
Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" | |
|
| |
|
Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел: - Что скажешь в своё оправдание? - Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единорастом никогда не был. | |
|
| |
|
Депутат, начинающий охотник, всё-таки убил медведя! Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался детям! ++++++++++Быть не может. Даже если депутат от оппозиции, быть не может. НЕПОЛИТКОРРЕКТНО. | |
|
| |
|
Медведев подписал поправки к ПДД об увеличении скорости движения на некоторых магистралях до 130 км/ч. Конечно, подпись поставить легче, чем дороги построить. +++++++++++++++ Ещё в конце 70-х на дороге Рига-Юрмала стоял знак ограничения скорости до 120 км/час и несколько знаков до 110км/час | |
|
| |
|
Медведев подписал поправки к ПДД об увеличении скорости движения на некоторых магистралях до 130 км/ч. Конечно, подпись поставить легче, чем дороги построить. | |
|
| |
|
Для половины россиян порядок в стране важнее прав человека. Вторую половину никто и не спрашивал. | |
|
| |
|
Президент был очень рад улову, он даже поцеловал пойманную щуку в пупок. | |
|
| |
|
попопоезд, попопоезд, попопоезд, попопоезд, попопоезд... и так до Киева довезёт! | |
|
| |
|
27/07/2013 - 07:37. Автор: fаrgus Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали... +====+ Задолбали! Когда же вы научитесь правильно писать и выражать свои мысли. Лично я с первого раза понял, что жаворонки едят менше сов, чем совы жаворонков. | |
|
| |
|
В любых отношениях наступает момент, когда кто то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким мудаком.... | |
|
| |
|
... ДЕВОЧКИ, ЗАПОМНИТЕ- ВАШИХ СЛЁЗ ДОСТОИН ТОЛЬКО ЛУК... | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали... | |
|
| |
|
Мама на кухне - дочке: - Маша, достань маринованые огурчики для салата. Маша: - Эй, огурчики?! Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!! Мама: - Маша, ты достала огурчики? Огурчики (хором): - Д О С Т А Л А!!! | |
|
| |
|
Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит: - Моргунова, что-то я не понял, а ты где? - Я: на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила! Шеф смотрит в окно и кричит ей: - Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь? | |
|
| |
|
Встречаются два старых приятеля, не виделись 10 лет. - Привет Лёва! - Здорово Гоша, очень рад тебя видеть? - Слушай, прикид у тебя такой солидный, чем занимаешься? - Да в бизнесе уже давно, пару АЗС у меня, недавно заводик прикупил, вот так и кручусь помаленьку. Ты вроде тоже не бедствуешь, судя по прикиду, да и тачка у тебя серьёзная. Хвастайся, чем сам занимаешься? - Да тоже кручусь, как белка в колесе, вот публичный дом открыл, для состоятельных граждан, кстати вот моя визиточка.... - Да ты что?Красавец! А какие услуги и что по чём? - Минет 300грн, анальный секс 1000грн.... покажешь визиточку- ещё и скидочку получишь! - А классика сколько стоит? - Классику пока не предоставляем,.... я пока только один работаю.... | |
|
| |
|
Он был практически здоров: пока не признался врачу, что он - миллионер: | |
|
| |
|
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хрен на всё что Вы мне говорите.... | |
|
| |
|
Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.. | |
|
| |
|
#22 26/07/2013 - 22:41. Автор: Зануда >> Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе. - Челябинские чечёточники настолько суровы, что могут издавать как короткий стук (точку), так и длинный (тире)? ================================================================= Легко. При этом ориентируются не на "длину" стука. А на продолжительность пауз между стуками. | |
|
| |
|
>> Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе. - Челябинские чечёточники настолько суровы, что могут издавать как короткий стук (точку), так и длинный (тире)? | |
|
| |
|
вскрытие показало, что больной спал. ===============ТРУп спал! | |
|
| |
|
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - Ъ. | |
|
| |
|
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? "Похуй!" - универсальное решение любой проблемы! "Похуй!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения! | |
|
| |
|
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. | |
|
| |
|
Переписка на сайте знакомств: - Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина - это неправильно, долго пробудете в холостяках. - А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках. | |
|
| |
|
Нет недостижимых целей - есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок. | |
|
| |
|
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоём мозгу, как разгадывание кроссворда. | |
|
| |
|
- Как настроение? - Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус... | |
|
| |
|
Время, безусловно, лечит, но исход всегда летальный. | |
|
| |
|
Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать". | |
|
| |
|
Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу". | |
|
| |
|
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
