 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бля, народ, это анекдотная лента! Хотите выяснить кто из вас пидор, а кто еврей - идите на форум!! еще раз увижу - забаню нах!! | |
|
| |
|
Изобретатель автомобиля « порше» умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? Что ты имеешь в виду? недоумевает Господь. Видишь ли, отвечает Порше, твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. Уровень шума непомерно высок. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. Задняя часть подвешена слишком свободно. Ей следует постоянно обновлять стиль. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. Прожектора часто слишком велики. Амортизационные расходы непомерно высоки. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. | |
|
| |
|
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса. | |
|
| |
|
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. - Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. - Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова... | |
|
| |
|
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: 'АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока'. И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! | |
|
| |
|
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. | |
|
| |
|
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека в задницу? | |
|
| |
|
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: Куда изволите, Леонид Ильич? В светлое будущее. После возвращения рассказывает: Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, еле ноги унес. ++++++ это потому что как и все сделанное совками машина работала через ж.... и занесла тупого хохла в Северную Корею.. ================================================. Эк тебя, бедного, корёжит... Это не ты постоянно "анекдот" постишь, где сетуешь, как трудно антисемитам в гомофобной стране? А ты пидор или еврей? | |
|
| |
|
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус на электродвигателе переменного тока. Оказалось ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус без. И нечего тут морочить тёте голову +++++++ а ниче, что ответ неправильный? у автобуса ДИЗЕЛЬНЫЙ двигатель, а у троллейбуса - двигатель ПОСТОЯННОГО тока? | |
|
| |
|
Видел я ту щуку. Чтобы она столько весила, её надо обеднённым ураном кормить! Ох уж эти сказочники! ==============================================. Увы. Щуки такой массой встречаются довольно часто в природе.... С другой стороны, показанная на экране весила никак не больше 10 кг. По виду даже 7кг. Кого найобываем? | |
|
| |
|
поймал щуку в 21 кг, даже руку вывихнул. Когда тащил? Нет, когда размер показывал! | |
|
| |
|
- Привет, как жизнь? - Бросил пить и как заново родился! - Да ну! Как это? - Всему удивляешься и ничего не понимаешь | |
|
| |
|
Спасибо Колумбу; если б не он, все американцы жили бы у нас, в Европе. | |
|
| |
|
- Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой Я же ничего такого еще не сказал!.. - Как же, он не сказал! Если бы анекдот, не похабный, ты бы сказал: « С барабаном и с палочкой в руках». Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не хуем, что ли, скажешь?! | |
|
| |
|
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное. | |
|
| |
|
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами". | |
|
| |
|
Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет? | |
|
| |
|
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда". | |
|
| |
|
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча Вылезая из кабины: Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов Девочка, черт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!! | |
|
| |
|
Россия - это такая страна, где у жeн голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам... | |
|
| |
|
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг. | |
|
| |
|
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Да, найти не смогли... | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени. | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?.. - Любопытство. -??? - Интересно, а если его укусить - он обидится? | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... | |
|
| |
|
- Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби... | |
|
| |
|
Бывший вице-премьер рассказал, что по-прежнему считает президента « божьим посланником», так что путин, с точки зрения нормального человека - человек ниоткуда. | |
|
| |
|
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать. | |
|
| |
|
Полезные советы. Когда ставите разогревать суп и садитесь за компьютер - обязательно берите с собой ложку: она напомнит вам, что суп скоро дожарится. | |
|
| |
|
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил. | |
|
| |
|
Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. | |
|
| |
|
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. | |
|
| |
|
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать... | |
|
| |
|
- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я - грузчик. | |
|
| |
|
- Скажи честно! Я потолстела? - Честно? Ты заебала! | |
|
| |
|
Он человек слова. И слово это - долбоёб. | |
|
| |
|
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят! | |
|
| |
|
Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена? | |
|
| |
|
Вот многие спорят - кофе ОНО или ОН. Любой продавец-консультант скажет - "Что дешевле 50 рублей - это типичное ОНО, а что подороже - тот самый ОН" | |
|
| |
|
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек трахал человека? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
