 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#4 28/07/2013 - 12:24. Автор: Анонимно #18 28/07/2013 - 05:42. Автор: ууруббб Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Т-рищ ууруббб, не надо буробить ахинею, не владея темой. Христос даже по родовому имени является греком(они там тоже жили). Кому молятся в синагоге-вопрос, судя по тому, чему учат раввины. ========================================================================= Т-рищ комментатор, тебе тоже неплохо было бы овладеть темой. Недостаточно нахвататься верхушек. Родовое имя Христа "на греческом" - обычный перевод еврейского mаsсhiасh(Мошиах), что означает "помазанник". Современные Библии (в т. ч. и на русском) были переведены с греческого - на греческом были первые переводы Ветхого и Нового Заветов на "цивилизованный" язык. "Если папа - еврей и мама - еврейка, то сыночек что, русский?"(с) Ширли-Мырли. Глупость написал, короче. А в синагоге (кстати, тоже обычный перевод на греческий слова "кнесет" - "собрание") молятся Богу, читают Тору (Ветхий Завет по-нашему, Нового у них нет в силу особенностей религии); при синагоге может быть школа, библиотека, там совершаются религиозные обряды, там может заседать религиозный суд. Учи матчасть, короче. | |
|
| |
|
Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко! | |
|
| |
|
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.... Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон- Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.... ... Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - А хер её знает.... Мы туда не ходим!! | |
|
| |
|
Одесса: - Мама, что такое "епи кругом"? - Не знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Привозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кругом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кругом"? | |
|
| |
|
#18 28/07/2013 - 05:42. Автор: уurуbbb Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею... ++++++++++++++Т-рищ уurуbbb, не надо буробить ахинею, не владея темой. Христос даже по родовому имени является греком(они там тоже жили). Кому молятся в синагоге-вопрос, судя по тому, чему учат раввины. | |
|
| |
|
- Доктор, у меня болит голова. - А я ни на что и не претендую. | |
|
| |
|
Отец читает сыну на ночь сказку « Волк и семеро козлят»: - И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню и кувалдой по яйцам! | |
|
| |
|
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник. | |
|
| |
|
Надпись на банкоматах в Москве: 'К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!' | |
|
| |
|
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят... | |
|
| |
|
Хмурое серое утро. На площади перед городской ратушей стоит старый угрюмый шарманщик с, ещё более старой, шарманкой в руках. Рядом стоит маленькая грустная девочка в стареньком застиранном платье. К ним подходит старая добрая фея. - Чего бы тебе хотелось, маленькая грустная девочка? - Я бы хотела, чтобы ярко светило солнышко, чтобы все люди вокруг улыбались, и чтоб у меня было новое платьице! - А ты бы чего хотел, старый угрюмый шарманщик? - Да иди ты в жопу! - Будь по вашему! Солнечное яркое утро. На площади перед городской ратушей стоит маленькая весёлая девочка в новеньком ярком платье. В руках у неё- яркие воздушные шарики. Рядом стоит всё тот же старый угрюмый шарманщик с, ещё более старой, шарманкой в руках, а из жопы у него торчат ноги старой доброй феи. | |
|
| |
|
Учёные установили: мужскую печень разрушают некрасивые женщины. | |
|
| |
|
Совет мужчинам: Возраст дамы определить просто... прикидываешь, сколько... отнимаешь 10, и неважно, угадал или нет, все довольны! | |
|
| |
|
Киев: "Увага! Увага! Потяг Nо 40 "Москва - Львiв" вирушайе через двi хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi дороги! Тише едешь - дальше будешь!". | |
|
| |
|
Хутор Михайловский: "Всех хохлов просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Ноги на ширине плеч!!! Декларация в зубах!!!! Дорогие россияне, спокойной ночи". | |
|
| |
|
Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд Nо 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!". | |
|
| |
|
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд Nо 40 "Москва - Львов" отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвращайтесь!!! Счастливого пути, россияне! Скатертью дорожка, украинцы!". | |
|
| |
|
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти! | |
|
| |
|
Ты веришь всему, о чём президент говорит? - Как я ему могу верить, если он щуку 21кг за три минуты из воды вынул. | |
|
| |
|
Американцы обещают посадить Сноудена без пыток. На электростул. | |
|
| |
|
Евреи молятся в синагоге Б-гу. Русские, в церкви-еврею... ================================================. Кому-кому евреи молятся? Кто это такое - Б-гу? Белорусский госуниверститет? Бедные евреи... | |
|
| |
|
Правительство России борется с курением путем повышения цен на табачные акцизы. Правительство России борется с алкоголизацией путем повышения цен на алкогольную продукцию. С ожирением, как видно, оно тоже борется. | |
|
| |
|
- Милый, а кто ты по знаку зодиака? - Близнецы, любимая. - Ой, говорят вы такие двуличные... - Пошла на х.. й тварь! | |
|
| |
|
Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи. Они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?". | |
|
| |
|
В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию. | |
|
| |
|
Искореним нелегальный контент в интернете! Возродим рынок пиратских дисков! | |
|
| |
|
Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! Ты сам ответил на свой вопрос. | |
|
| |
|
- Пап, а до Америки далеко? - Заткнись и плыви. | |
|
| |
|
- Мам... что это?!?! - Жри быстрей, пока не стошнило! | |
|
| |
|
У нас в России есть Нарния. Почтой России, блять, называется. | |
|
| |
|
"Всё будет хорошо" от создателей "Нет, Чернобыль не рванёт" и "Никотин не вызывает зависимости" | |
|
| |
|
Не везет в картах и любви, повезет в бедности и одиночестве. | |
|
| |
|
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать? | |
|
| |
|
- Что добавляют в бородинский хлеб? - Муку, вероятно... | |
|
| |
|
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы... | |
|
| |
|
- Поклянись! - Что б ты сдох... | |
|
| |
|
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! | |
|
| |
|
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. | |
|
| |
|
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело. | |
|
| |
|
Мюллер нажал на эскейп два раза... Эскейп не выдержала и расскололась - она действительно была агентом мексиканской разведки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
