 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто так не наталкивает на правильную мысль, как хороший подзатыльник. | |
|
| |
|
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО... | |
|
| |
|
Пойманная Путиным щука что-то лепетала про 3 желания, но все равно пошла котлеты... | |
|
| |
|
В Ташкенте объявление на рынке о колготках: "Женский трус с длинным рукавом". | |
|
| |
|
- Я когда напьюсь, никого не боюсь! - Даже жены? - Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался... | |
|
| |
|
Встречаются два англичанина: - Хорошая сегодня погода. - Да, не плохая. - А скоро зима. - Да, похолодает. - Но зато наступит рождество. - Да, хороший праздник рождество. - Но женщина лучше. - Да, женщина лучше. - Но рождество чаще. | |
|
| |
|
Муж узнает о измене жены: - Ну как ты могла?!! - Ничего особенного, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст... | |
|
| |
|
Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит медведь. - Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя трахну, или задеру. Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил... И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню... На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь. - Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или педераст? | |
|
| |
|
Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные отчеты. | |
|
| |
|
Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове. Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть". | |
|
| |
|
- Папочка, а почему жених и невеста держутся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сынок. Напрмер, боксеры на ринге перед боем тоже пожимают дру другу руки... | |
|
| |
|
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны... | |
|
| |
|
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет. - Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной! | |
|
| |
|
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. | |
|
| |
|
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ЗНАКОМЫ КАЖДОМУ УЧЕНИКУ: *Выйди и зайди нормально. *Двойку в журнале пока ставлю только карандашом. *Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеёмся. *Кто хочет к доске? Лес рук. *Если ты такой умный, встань на моё место и проведи урок, а я сяду на твоё место и буду хихикать. *Оценку я буду на двоих ставить? *А голову ты дома не забыл? *Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя. | |
|
| |
|
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил. | |
|
| |
|
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. | |
|
| |
|
Выпей воды удиви печень. | |
|
| |
|
Иных уж нет, других - долечим. | |
|
| |
|
Махнуть на курорт проще всего рукой. | |
|
| |
|
По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно. У забора, возле хаты, глядь... какое - то "бревно". Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык. Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик! Баба первая ширинку расстегнула мужику, И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ. - Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит, Мой, наверное, у кума водку "хлещет", паразит! Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит - - Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит! Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула: - Дела-а-а-а! Он вообще, похоже, бабы, не из нашего села! =========================================. изменил на "стишок" для удобочитаемости... | |
|
| |
|
Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа." | |
|
| |
|
- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет? - Легко: полезное занятие скоро вам надоест... | |
|
| |
|
Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, для этого человека вами было сделано слишком много хорошего. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, договариваются, что не будут звонить друг другу по мобильному? | |
|
| |
|
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. | |
|
| |
|
только тех, кто лампу трут алладинами зовут! | |
|
| |
|
дружба-дружбой, но куда девать либидо... | |
|
| |
|
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнера для нее ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моем мобильнике "Игорь - случка", "Матвей - молодой кобель" и "Артем - рыжий кобель" - это реально собачники?!.. ============================================ - Разве это случка? - жаловалась сучка - Это только случай, в нашей жизни сучьей | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы | |
|
| |
|
Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с еще теплым батоном и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей: - Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!! И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила: - Ну до Африки-то мне батон не докинуть! | |
|
| |
|
Приходит мужик в магазин. - Дайте мне сахар кусочками. Продавщица дает ему килограмм сахара- песка. Мужик возмущен: - Я же просил кусочками! - А это что? - Какие ж это кусочки?! - Маленькие! | |
|
| |
|
- Алло! Это метеобюро? Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер? - С северо-востока! - Значит, ссать надо на юго-запад? | |
|
| |
|
Звонок в техподдержку: « Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо». | |
|
| |
|
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чаво-чаво? - Пиво с раками мне принеси, дура невежественная! ================================================. Надо было нести хлорид кальция и дохлых тараканов. ==================================================== И заставить употребить, чтобы не выeживался | |
|
| |
|
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: - Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. - Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу. | |
|
| |
|
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли | |
|
| |
|
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: - Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! - Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я! | |
|
| |
|
#2 28/07/2013 - 12:50. Автор: Анонимно Контроллер, это ты и есть та самая программа, которая переделывает даты написания программ с субботы на другой день? В Галилее кто только не жил и кто только как ни назывался. Мог иметь место и"обратный перевод". Учись думать своей головой, короче. ================================================== ================ Мог БЫ иметь место, конечно. Все могло БЫ быть, Фоменко с Носовским это подтверждают (правда, над их бредом ржут все, кто ИМЕННО думает своей головой, а не притягивает факты за уши и не пишет историю исходя из "БЫ"). Только подтверждений этому нет. А вот подтверждений цепочке переводов дошедших до нас святых книг: "арамейский, иврит -> греческий -> национальный язык Библии" - сколько угодно. | |
|
| |
|
#164 27/07/2013 - 11:14. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #119 26/07/2013 - 18:25. Автор: Анонимно в Древней Греции для юноши было позором не иметь любовника, и греки создали великую цивилизацию, это были настоящие боевые пидоры! а на что способен вечно пьяный Ванька Грязнов??++++++++++++++++ Российская империя была самой большой континентальной страной. Попробуй, освой Урал, Западную и Восточную Сибирь, Дальневосточные районы, Приполярье и Заполярье. Или, хотя бы просто открой их. Громя Бонапарта, дошли до Парижа и Милана. Били и прочих неслабых врагов, вроде Фридриха ИИ и Карла ХИИ. СССР содержал самую большую армию в мире. Производил больше всех энергии, металла. Лидировал в области освоения космоса. Был самой читающей страной в мире. Никогда не травил свое население ГМП. Преуспевал во многих отраслях науки и образования. Лидировал в мировом спортивном движении. Победил в самой страшной и масштабной войне в истории. О"российском пьянстве"всегда с пьяной отрыжкой голосила самая проспиртованная часть общества-творческая интеллигенция, богема, тусовка. Никогда не знавшая труда и жизни народа. Потому, что общалась она не с народом, а исключительно с себе подобными. Разумеется, считая себя, любимых"цветом нации". А раз цвет нации не просыхает, то народ-и подавно. О воровстве пи%дили они же. Даже мерзавец Ленин называл таких, как ты"говном нации", в чем был абсолютно прав.=============== Ты у нас такой дурак По субботам, али как? (с) +++++++++++++++Ты всё время-мудозвон. Таков генетики закон. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
