 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В очередной раз поменялась политическая ситуация и два еврея-отец и сын идут креститься. Подходят к храму, тут сын и говорит: - Отец, а вдруг это опасно?Ты уже пожил, иди первым. - Да, ты прав, сынок... Ну, пошёл отец один в храм, там священник его окрестил, он выходит, отжимая бороду. - Ну, что, папа, как? - Ты меня, жидовская морда, не спрашивай!Ты лучше ответь, почему вы Христа распяли!? | |
|
| |
|
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились. | |
|
| |
|
#163 28/07/2013 - 13:09. Автор: Анонимно Редакция: Сонтроллер #2 28/07/2013 - 12:50. Автор: Анонимно Контроллер, это ты и есть та самая программа, которая переделывает даты написания программ с субботы на другой день? В Галилее кто только не жил и кто только как ни назывался. Мог иметь место и"обратный перевод". Учись думать своей головой, короче. ================================================== ================ Мог БЫ иметь место, конечно. Все могло БЫ быть, Фоменко с Носовским это подтверждают (правда, над их бредом ржут все, кто ИМЕННО думает своей головой, а не притягивает факты за уши и не пишет историю исходя из "БЫ"). Только подтверждений этому нет. А вот подтверждений цепочке переводов дошедших до нас святых книг: "арамейский, иврит -> греческий -> национальный язык Библии" - сколько угодно. ++++++++++++++++++++++Контроллер, дело в том, что на каждом этапе была ещe масса искажений и редакций в угоду властям,"примазываний" и т. п. Дело не в лажовщиках Носе и Фоме. Достаточно вспомнить о Никейском соборе и идиотских пассажах о"происхождении всех народов от Адама и Евы". Был такой случай во время НЭПа. Революционный поэт перевел стихи с немецкого, не зная, что это-перевод"Полтавы"на немецкий. Вот что получилось: Был Кочубей богат и горд,. Владел рекою, лугом, лесом. И очень много конских морд Его служили интересам.================================= Ребята, что курили, я тоже так хочу! | |
|
| |
|
Интересно, если на Западе начнут линчевать гомиков, Россия из духа противоречия включится в борьбу против гомофобии? )) | |
|
| |
|
- Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным она передумает. | |
|
| |
|
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: « Мам, ну что же ты» Пассажиры одобрительно подхватывают: « У такой мамаши такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: « их же в самогон надо класть!» | |
|
| |
|
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера? | |
|
| |
|
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?!! | |
|
| |
|
Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея. | |
|
| |
|
Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько попиздеть. | |
|
| |
|
Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже - любовь. | |
|
| |
|
Новое имя Алины Кабаевой - Забава Путятична. | |
|
| |
|
И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? Мужчины не плачут. | |
|
| |
|
- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор | |
|
| |
|
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься а не говно ли вы слушаете? | |
|
| |
|
Десять секунд из мозга женщины « блин, ну и жмет правая туфля ПМС надо подпилить ноготь на мизинце интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли? в полпятого забрать белье из прачки странно, почему он не звонит где ключи? блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они. ооо, классные туфли где бы взять денег?. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах мороженка бы сейчас ванильного боже, какой котенок» | |
|
| |
|
Люди, стреляющие себе в голову из ружья, чаще других склонны к суициду. | |
|
| |
|
Глянул Дом 2 и понял, что я встречался не с самыми ебанутыми девушками на свете. | |
|
| |
|
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу. | |
|
| |
|
- Есть ли книга, в которой вы нашли себя? - Ага. Справочник психиатрических патологий. | |
|
| |
|
Мне замуж предложили выйти. Вау! И кто же? Родители. | |
|
| |
|
- Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу! - За проезд оплачивайте. | |
|
| |
|
Под окном роддома: Маша, кто? Наши, 7:3, я чуть не родила! | |
|
| |
|
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег. | |
|
| |
|
У нас начальник, если хоть на минуту опоздаешь, выебет! Поэтому все мужики уже без пятнадцати восемь - на рабочих местах. А бабы до обеда тянутся... | |
|
| |
|
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы. | |
|
| |
|
Сноуден решил остаться в России, увидев сытую ряху Кучерены. | |
|
| |
|
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске. | |
|
| |
|
Президент подписал указ о награждении бывшего министра обороны Анатолия Сердюкова медалью "Почетный свидетель России". | |
|
| |
|
Читая в социальных сетях статусы тех, кому нет ещё двадцати пяти лет, понимаешь, что русский язык повсеместно перестали преподавать примерно в 1995 году. | |
|
| |
|
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. | |
|
| |
|
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство. | |
|
| |
|
Песков отрицает манипуляцию фото Путина с щукой. Ну кто пескову поверит. Даже если он свою печень по асфальту размажет, то это будет фотомонтаж. | |
|
| |
|
Главный в доме тот, кто платит за интернет... | |
|
| |
|
Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы". | |
|
| |
|
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России. | |
|
| |
|
Дело в том, что я - тот самый сосед с перфоратором. Делаю это по той причине, что вы мешаете мне спать по ночам. Громким сексом, пьяными посиделками, прослушиванием музыки и прочего. Вы мешаете мне спать ночью, я мешаю вам отсыпаться с утра, всё просто. Разговаривать как с людьми с вами бесполезно, максимум действует пару дней, а потом опять по новой. Поэтому нет ничего лучше, чем посверлить что- нибудь часов в 5-6 утра. | |
|
| |
|
Если правда всплывает, значит ваша правда - говно. | |
|
| |
|
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает: - Как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: - Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода. | |
|
| |
|
Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
