 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры... | |
|
| |
|
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?! | |
|
| |
|
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"... | |
|
| |
|
Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы... | |
|
| |
|
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный РIN-код. И выключил. - Бля-я-я... | |
|
| |
|
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! - Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна! | |
|
| |
|
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра... | |
|
| |
|
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело". | |
|
| |
|
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён." | |
|
| |
|
Разговаривают два еврея, вдруг один другому: - А вы слышали, Хаим-то оказывается педераст! - Шо, деньги занял и не возвращает?!! - Да нет.... я в хорошем смысле этого слова! | |
|
| |
|
Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов. | |
|
| |
|
Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов. | |
|
| |
|
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет! | |
|
| |
|
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл... | |
|
| |
|
- Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину. | |
|
| |
|
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом. | |
|
| |
|
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? - Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! - У вас ещё мама жива??? | |
|
| |
|
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блять, кто? - Я - блядь????? | |
|
| |
|
- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на хуй". | |
|
| |
|
Жизнью-то я доволен..., а вот ее образом нет. | |
|
| |
|
Собеседование: - Ваше последнее место работы? - Надеюсь, что не это... | |
|
| |
|
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру. | |
|
| |
|
Таки, в России изобретен новый строй - диктатура демократии | |
|
| |
|
Как говорила гениальная еврейка Раневская "несчастная страна, где человек не может распорядиться даже своей жопой" ================================================= Да распоряжайтесь, кто вам, голубкам, не дает? Только: 1) Своей; 2) У себя в закутках; 3) Не выпячивая свою ущербность разными парадами "гордости" (Господи, чем гордиться-то?!); Короче, чтоб ваше гомосячество не было видно никому, особенно детям. | |
|
| |
|
#163 28/07/2013 - 13:09. Автор: Анонимно Редакция: Сонтроллер #2 28/07/2013 - 12:50. Автор: Анонимно Контроллер, это ты и есть та самая программа, которая переделывает даты написания программ с субботы на другой день? ============== Один сказал: "Дао изречённое, не есть Дао истинное" Другой сказал:"В Начале было слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог" И ведь оба правы. | |
|
| |
|
Философ: - Бога нет Гопник - А если найду? | |
|
| |
|
Недавно вышел новый антивирус Касперского для мусульман-без звука "свиньи" | |
|
| |
|
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом | |
|
| |
|
Маленькая самка богомола вышла во двор с самцом, и подруги сразу же накинулись с криками:"Дай откусить!" | |
|
| |
|
Только что предлагала чай, а теперь постель. Ух! Нравятся мне проводницы!... | |
|
| |
|
Есть нечто общее между Единой Россией и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете. +++++++++++++ Креаклаиздалека видать, ничего кроме качества собственной жизни, не интересует. ++++++ действительно, какой негодяй, совсем не хочет думать об уровне коррумпированных чиновников и жирных попов | |
|
| |
|
Есть нечто общее между Единой Россией и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете. +++++++++++++ Креакла издалека видать, ничего кроме качества собственной жизни, не интересует. | |
|
| |
|
Интересно, если на Западе начнут линчевать гомиков, Россия из духа противоречия включится в борьбу против гомофобии? )) +++++++ Отвращение к пидорам, это врожденное свойство нормальных людей. А линчевать вас да, давно пора. | |
|
| |
|
Рукоблудие не записали в грехи, потому шо руки были заняты! | |
|
| |
|
каким образом можно предоставить женщине больше свободы? расширить кухню | |
|
| |
|
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой обкуренный", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона". | |
|
| |
|
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые это православные священники, потому что все время поют. Венчают поют, отпевают поют. Хитрые это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко. | |
|
| |
|
Те, кто постоянно заявляют"Всё у нас через жопу!", вызывают подозрение-не пидорасы ли? | |
|
| |
|
- Есть ли в жизни логика? спросили бизнесмена. - Нет, ответил тот. С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения меньше. - Есть ли в жизни логика? спросили ловеласа. - Нет, ответил тот. С возрастом опыта становится больше, а форма все хуже. - Есть ли в жизни логика? спросили мудреца. - Нет, ответил он. С возрастом ума становится больше, а счастья меньше. Мораль: живите сегодняшним днем. | |
|
| |
|
Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и установили, что 95% из них - это русские и китайские учёные. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
