 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор: - Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный Первый: - Ох, отличная погода. Второй: - Ты чего, это же почти стихийное бедствие! Первый: - У меня теща за грибами уехала. | |
|
| |
|
Пятачок, ты родословную свою знаешь? Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком... А ты кем мечтаешь стать? А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом. - Что ж так грустно? - Да боюсь в тюбик не влезу. | |
|
| |
|
Туалет в клубе лучшее место для фото сессий. Тысячи девушек не могут ошибаться. | |
|
| |
|
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог. | |
|
| |
|
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал! | |
|
| |
|
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры. | |
|
| |
|
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось евреи это тебе не поляки. | |
|
| |
|
Сидит тройня в животе у матери. Один говорит: - Когда я вырасту, я стану водопроводчиком - здесь так сыро, неприятно... Второй говорит: - А когда я вырасту, я стану электриком - здесь так темно, неуютно... Третий: - А когда я вылезу отсюда, я стану детективом. И наконец-то узнаю - кто сюда постоянно свой нос пихает!... | |
|
| |
|
С точки зрения математики, стройная девушка весом 50 кг занимает объём примерно 0,05 куб. м и этого ничтожного объёма хватит, чтобы отравить вам всю оставшуюся жизнь. | |
|
| |
|
Моя сестра (182 см. ростом), когда на дискотеке ее, сидящую, приглашает танцевать парень прилично ниже ее ростом, предупреждает, приятно улыбаясь: - Молодой человек, я начну вставать и - процесс не кончится... | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет 'гореть тебе в аду!', а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания. | |
|
| |
|
- Ты подкаблучник! - Ну и что, зато жене нравится! | |
|
| |
|
Что думают коты о пельменях: - Лишь гений злой придумать мог так изощрённо спрятать мясо! | |
|
| |
|
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень". | |
|
| |
|
Ночь. На улице старушка ловит такси: - Вези, сынок, меня на кладбище. Таксист отвечает: - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел... Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит... Таксист притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ли? - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил! | |
|
| |
|
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько матерных ругательств. | |
|
| |
|
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: - Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите? | |
|
| |
|
Из соображений медицинской этики, диагноз 'умер' пациенту был заменен на 'в дальнейшем лечении не нуждается'. | |
|
| |
|
Негр - это негатив белого. | |
|
| |
|
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец!!! | |
|
| |
|
Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды. | |
|
| |
|
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! - Что, уволишься? - Нет, я же сказал - работать не буду!!! | |
|
| |
|
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят. | |
|
| |
|
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... | |
|
| |
|
В IКЕА. - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... | |
|
| |
|
сон-лучший способ борьбы с сонливостью. | |
|
| |
|
Вслед за звание "Герой труда" пора бы и вернуть "звание" "Враг народа"! | |
|
| |
|
Ох уж эти женщины!... Одни после секса хотят замуж, другие бриллианты... третьи - другого мужика!.. | |
|
| |
|
огда мне мужчины пишут ММММММ... Я хочу тебя. Мне представляется корова в стойле, которая ждет вечерней дойки. Пишите ИГО-ГО! И я сразу оценю какой ты жеребец!!! | |
|
| |
|
В такую жару меня хватает только на ветреные и прохладные отношения. | |
|
| |
|
Мой главный талант - умение офигенно делать вид, что ничего не было... ну еще я веточку от вишенки языком в узел завязываю. | |
|
| |
|
Мужикам подавай хозяйку на кухне, @лядь в постели, еще, чтобы молчала и умная была!!! Даже в сказке Елена - премудрая и Елена - прекрасная: это разные женщины, но я борщ сварила, рот закрыла, трусы сняла, лежу в постели с энциклопедией, жду: | |
|
| |
|
Женщины! Экономте...... если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.... | |
|
| |
|
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом | |
|
| |
|
Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним". | |
|
| |
|
Бармен: - Девушка вам что-нибудь крепкое? - Да!!! - А шо именно??? - Стакан водки и того мужчинку, который на сцене с себя плавки снимает!!! | |
|
| |
|
Отправляет жена своего мужа- импотента к врачу. Тот возвращается со справкой и диагноз: "МТС". Жена: "Что это значит?" Муж: "Сама ты не пригодная, а МТС-значит Могучий Твердый Стоячий ". Жена возмущенно звонит врачу, мол он ничего не может а вы ему такое пишите. Врач: "Все там правильно МТС - значит МОЖЕТ ТОЛЬКО СИКАТЬ!!! | |
|
| |
|
В России появился свой супергерой - Завтрамэн... Он наделён супер силой, и способен сделать всё, что угодно... Но, только завтра!!! | |
|
| |
|
Гаишник Семен получил от своей девушки смс с текстом "Ура, двойная сплошная." Это был единственный раз, когда он не был рад двойной сплошной | |
|
| |
|
Я из того поколения, когда за слово: "Отстой!", доливали пиво. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
