 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как твой английский? - Говорю со словарем. - А с людьми не пробовал? | |
|
| |
|
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать. | |
|
| |
|
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается. | |
|
| |
|
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - А умные скачивают только нераскрытые дела... | |
|
| |
|
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. | |
|
| |
|
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм". - Зачем? - Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика! | |
|
| |
|
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак". | |
|
| |
|
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья. | |
|
| |
|
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк: А мне - хоть разорвись!!! | |
|
| |
|
- Семеро одного не ждут! - Ждут, если у него деньги! | |
|
| |
|
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия. | |
|
| |
|
- Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... | |
|
| |
|
На завтра ничего не планируйте - будет банкет. - Так банкет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. | |
|
| |
|
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. | |
|
| |
|
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. - Зачем вам? - спросил дежурный сержант. - Встретитесь с ним в суде. - Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет! | |
|
| |
|
США никогда не смогут понять, почему Россия считает их врагом номер один и при этом хранит в американских банках все бабки.... | |
|
| |
|
захожу как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати. | |
|
| |
|
Чем богаче пациент, тем бескрайнее возможности современной медицины! | |
|
| |
|
Результаты опроса владельцев Fеrrаri и Lаmbоrgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! | |
|
| |
|
Одиннадцать человек висело на веревке, прицепленной к перегруженному вертолету, - десять мужчин и одна женщина. Понятно было, что кто-то должен пожертвовать собой, чтобы спаслись остальные. Но никто не хотел быть этим одним! И тут эта единственная женщина произнесла недолгую, но очень эмоционально насыщенную речь о том, что женщины всегда жертвуют собой ради мужчин - начиная с родов и заканчивая семейной жизнью - и потому она сейчас прыгнет добровольно и с радостью, что этот ее поступок даст возможность спасти жизнь стольким достойным людям. Раздались бурные аплодисменты расчувствовавшихся мужчин - и женщина осталась на веревке одна Мораль: никогда не недооценивайте коварство женщин! | |
|
| |
|
Хозяйке на заметку: Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно сэкономят расходы на продукты и выпивку. | |
|
| |
|
Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..! | |
|
| |
|
У всего есть свой конец, только у колбасы два... | |
|
| |
|
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? | |
|
| |
|
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин. | |
|
| |
|
Господи, сколько же при царском режиме мы на выборах сэкономили... | |
|
| |
|
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъёмником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещё кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение. | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на хуй пошлют. - Западные люди, многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, давал им пиздюлей и гнал до тех мест, откуда пожаловали... | |
|
| |
|
Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путем. | |
|
| |
|
Русский язык очень сложен. Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы. | |
|
| |
|
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? - Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!! | |
|
| |
|
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться... | |
|
| |
|
Если раньше интеллигенция была прослойкой - то теперь она превратилась в прокладку! | |
|
| |
|
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать. | |
|
| |
|
- Слышала? Машка родила! - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят... | |
|
| |
|
Коротко о главном: у Главного - короткий! | |
|
| |
|
- Может, к девочкам сходим? - Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит! - И что? - Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!". | |
|
| |
|
Если человек плывет брассом - все думают, что он купается. Если на спине - расслабляется. Если кролем - соревнуется. Если баттерфляем - выебывается. | |
|
| |
|
- А кто он по гороскопу? - Еврей. | |
|
| |
|
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели. - А что, кто-то предлагал? - Нет, на всякий случай... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
