 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Летит упырь, видит обнаженную девушку, привязанную к дереву, подлетает, а там другой упырь сидит и говорит: Это моя жертва. -Ну так чего же ты сидишь, прокусывай вену и пей кровушку. - Стар я уже, клыки притупились. - Ну так расцарапай когтями. - Когти тоже стёрлись. - А что ж ты сидишь тогда. - Жду месячных. | |
|
| |
|
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц, вызывали сочувствие. А сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку. | |
|
| |
|
- Сергунь, после того, что между нами произошло, я буду называть тебя Мойдодыр. - Почему, Андрюш? - Потому что ты теперь мой до... кончиков пальцев. | |
|
| |
|
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил. | |
|
| |
|
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди. | |
|
| |
|
- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! - Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИЗДУ!!! | |
|
| |
|
Только наш человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, жопу и стельку! | |
|
| |
|
Естурида соñ а (эступида конья) тупая пизда на испанском. Так, на всякий случай. Может кому-нибудь пригодится. | |
|
| |
|
Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!! Ну двести долларов в час- это реально дешево! | |
|
| |
|
- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому. | |
|
| |
|
"Да пошла она на хуй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!" | |
|
| |
|
- Что такое красное и вредно для зубов? - Кирпич. | |
|
| |
|
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. Зачем? спрашивает жена. У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!! | |
|
| |
|
Ничего не сказал мастер, увидев получившуюся деталь. Просто вручил радужный флаг и отправил на митинг! | |
|
| |
|
Вот ведь как бывает - ещё девушка, а уже еб*нутая. | |
|
| |
|
пасибо, поржал... критерии отбора в студию... ласково просимо ============== в это нет ничего смешного, тема гомосятины слишком часто выскакивает , нах оно тут надо:? удаляйте их нах, они уже кумарят | |
|
| |
|
если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга. | |
|
| |
|
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором:"Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры". ==================== блядь, улыбнуло... | |
|
| |
|
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела. | |
|
| |
|
Сегодня кот нагадил настолько мимо, что попал в свой лоток. | |
|
| |
|
ВКонтакте: - Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться:( - На кухне я! Иди жрать, придурок!!! | |
|
| |
|
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба. | |
|
| |
|
Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта. | |
|
| |
|
- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно человеку, чтобы достойно встретить старость? - Безлимитный интернет и спутниковое ТВ... | |
|
| |
|
Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!" ... Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил. | |
|
| |
|
Если человек на все руки мастер - это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху... | |
|
| |
|
- Мужчина, голым в банк нельзя. - Да, я только взнос за ипотеку заплатить. | |
|
| |
|
Как, однако, изменились времена! То, что в мои времена ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить". | |
|
| |
|
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты. | |
|
| |
|
Знакомый европеец неопределенного происхождения ( это не шутка - мать немка отец голландец с немецкими корнями, родивщийся в англии, жена чешка, сын женат на русской, все вместе живут преимущественно в Швейцарии ) во время визита в Россию, спросил а почему вы русские такие подозрительные и не любите иностранцев... Ну я перевел разговор в шутку - типа медведей кормить нечем и все такое, а через некоторое время рассказал ему байку. Типа соседи ( мы живем в деревне) заипали, то украсть что ни будь, средь бела дня норовят, курицу там или петуха, то межу в свою сторону передвинуть и пол участка открамзать, а то залезут и из дома выселить захотят или сарай подожгут, а то в домашнюю ссору на стороне тещи влезть могут или ребенку накостылять, ну и слухи всякие распускают да еще и с оружием норовят баловаться при этом. Сладу нет и так все время никакого удержу на соседей. Реакция была у него, надо сказать та еще - да как вы терпите, у нас бы говорит, никто не потерпел такого ни за что, полиция была бы через пять минут скрутили окаянных, а попробывали бы сопротивляться могли бы и пристрелить полицаи, а скорей всего, даже полицию звать не стали подстрели ли бы проклятых супостатов как залезли и все такое... ну я ему и говорю ну типа ты теперь понимаешь почему мы иностранцев в принципе не очень не любим, типа если оглянуться в последние пару сотен лет, дал же Бог соседей... То наполеон то гитлер, Он минут пять вьехать не мог, потом до него дошло- заржал, больше глупых вопросов не задавал. | |
|
| |
|
Один мужик говорит другому: - А я вчера себе китайскую машину взял! - Смело! А какая гарантия? - Два года! - То есть пожизненная... | |
|
| |
|
Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам. | |
|
| |
|
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками! | |
|
| |
|
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?" | |
|
| |
|
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин. ++++++++++++++ Это ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! сказал. | |
|
| |
|
Путин считает, что гражданам нужно больше рассказывать о бесплатной медицине - они по простоте своей и рассказам будут рады. | |
|
| |
|
Смешно наблюдать всплеск гомофобии в стране, где треть населения выросла в однополых семьях, состоящих из мамы и бабушки....=========== Это не фобия, не страх, а здоровое неприятие мерзости. Осталось у России немного душевного здоровья. ====================== че, вот так Путяшку в презики на третий срок, это нормально, да? Не мерзость, да? Нормально по душе? Приемлет твоя мерзкая душонка? Осталось еще, в натуре | |
|
| |
|
Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное... | |
|
| |
|
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые. | |
|
| |
|
- Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
