 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Тут поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я?". Эта собака уже третий день перечисляет... | |
|
| |
|
Лежат два грузина, вдруг один другому говорит: - Гиви, что твой ХУЙ делает в моя ЖОППА??? - Щас витащу. - Я тэбе витащу! Спи давай! ===================================================================== Навеяло: Зэки разгадывают кроссворд. Вопрос: "Половой орган, 5 букв". Один из зэков: - Братва, одно из двух: либо "очко" с мягким знаком, либо "жопа" с двумя "п"... | |
|
| |
|
31/07/2013 - 16:10. Автор: Виххр Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одeжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка. +++++++++++++++=========++++++++++++++++ Ой, не смеши-ка! Сами-то 2 слов, небось, на инглише связать не могли, да ещe по синьке, как обычно, да? И повезло вам, что хоть кто-то кое-как по-русски объяснил, что это химчистка. | |
|
| |
|
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим..." | |
|
| |
|
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка. | |
|
| |
|
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот купил недавно таблетки от желания курить - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания | |
|
| |
|
- Сколько раз в неделю вы отжимаетесь от пола? - Последнее время, к сожалению, всего лишь два раза. (Из интервью с женой Пола Маккартни) | |
|
| |
|
карлики всегда невысокого мнения о высоких. | |
|
| |
|
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры. | |
|
| |
|
Ан.:"Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год..." ===== А в соседнем царстве та же цыганка нагадала мальчику, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет! | |
|
| |
|
Ан.:"Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год..." ===== И примет он смерть от очка своего! | |
|
| |
|
Если на стройке сорвется с крана и полетит вниз плита, настоящая женщина должна прыгнуть за ней. Женщина должна быть у плиты. | |
|
| |
|
После ошибки местного метеоролога (он предсказал дождь, а его не случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-ряди-ли: ну что? Постановили расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг раздается крик из толпы: « Подождите!» И выходит человек с большой головой и большим портфелем. Он говорит: « Не надо расстреливать метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то толк от этих, в общем-то, бесполезных людей». « Какой?» удивились люди. « Их нужно повесить!» « А почему не расстрелять?» удивились мужики. « Ну хоть верное направление ветра знать будем». | |
|
| |
|
У вас тут граница? Да! И собаки пограничные есть? А то! А где ж вы собак доставали? Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут | |
|
| |
|
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: Кучимутики! | |
|
| |
|
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься. | |
|
| |
|
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. | |
|
| |
|
Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: Мне кажется, один из нас придурок. Как вы думаете, кто? Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка! | |
|
| |
|
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя. Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады. А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне? | |
|
| |
|
Говорит Путин Медведеву: Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько... Медведев: Что прям при девках? | |
|
| |
|
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. Заходи! приглашает хозяин. А он не кусается? Нам самим интересно, он у нас первый день живет. | |
|
| |
|
Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут. Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут. | |
|
| |
|
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше. | |
|
| |
|
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия. | |
|
| |
|
Дурак и в самокритике доходит до хамства. | |
|
| |
|
Утром испуганная секретарша заходит к шефу. - Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете... - Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец. - Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был... | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
#97 30/07/2013 - 19:19. Автор: аnkхаrа Редакция: Сумлеваюсь я Смешно наблюдать всплеск гомофобии в стране, где треть населения выросла в однополых семьях, состоящих из мамы и бабушки....=========== Это не фобия, не страх, а здоровое неприятие мерзости. Осталось у России немного душевного здоровья. ====================== че, вот так Путяшку в презики на третий срок, это нормально, да? Не мерзость, да? Нормально по душе? Приемлет твоя мерзкая душонка? Осталось еще, в натуре +++++++++++++++++Не прикидывайся верующим в сказки о честных выборах"Путяша"и"Обамка". И не уподобляйся армянскому радио в советское время: - Правда, что в СССР инженер получает 120 рублей? - А у вас негров вешают! | |
|
| |
|
Русский человек радуется не столько очереди уменьшающейся впереди него, сколько растущей сзади... | |
|
| |
|
Одному мальчику цыганка в детстве нагадала, что его число 21, и что в 21 веке станет он царем и поймает рыбу весом 21 кг и будет править вплоть до 2021-го года ровно 21 год... | |
|
| |
|
Вдогонку: Соседи затеяли ремонт и предупредили, что в выходные будут работать перфоратором. Не вопрос, мы с ребенком свалили в деревню. Билять, всей деревне именно в эти выходные надо было покосить!!! | |
|
| |
|
Автор: bаklаn Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором:"Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры". +=+ Жаль в России не прокатывает! | |
|
| |
|
.... Карлсон пребывал в растерянности.... Как объяснить Малышу, что ошейник, поводок и намордник в родительской спальне СОВСЕМ НЕ ОЗНАЧАЕТ - что ему подарят собаку...!!!! | |
|
| |
|
Просидела в интернете до трех часов ночи. Только голову на подушку, будильник верещит. Встаю с закрытыми глазами и на автомате: зубы,... душ,... кофе,... на работу. День прошел как во сне: кофе, работа, дом, ужин. Хочу спать, только вначале на минутку в интернет... Просидела до трех часов ночи... | |
|
| |
|
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то 3,14159265358979323зданетесь!. | |
|
| |
|
Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. Саша, ты е@анутый? Тебе 63 года! | |
|
| |
|
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!". | |
|
| |
|
Я пошлая... Ну очень пошлая!!! У меня даже 1+1=69 получается!!! | |
|
| |
|
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
