 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За каждым великим мужчиной стоит женщина с выпученными глазами. | |
|
| |
|
В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее. | |
|
| |
|
- А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет? - Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива... | |
|
| |
|
- Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и большой кинжал? - Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Куда намылился? - Яйца покупать. - В супермаркет? - Нет, с пацанами в сауну... | |
|
| |
|
Наконец-то у России есть свой неуловимый Джо - неубиваемый Навальный. | |
|
| |
|
Мужик, вдоволь наигравшись в "танки-онлайн", в 3 часа ночи заходит в спальню: - Кисуня, ты спишь? - Нет, бля, боекомплект тебе в танк укладываю! | |
|
| |
|
Группа умных альпинистов обошла Эверест. | |
|
| |
|
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды. | |
|
| |
|
Североамериканский юмор. Количество важно. Один белый и 5 черных - это баскетбольная команда. Один белый и 500 черных - это тюрьма. | |
|
| |
|
Идет мужик по городу. Стоит будка с надписью "Угадай-ка". Мужик зашел в нее, бросил в купюроприемник тысячу. Сверху что-то на голову ЛЯП! Мужик: - Блин, да это же дерьмо! - Угадали!!!! Призовая игра!!! ЛЯП, ЛЯП, ЛЯП..... | |
|
| |
|
Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, поражаешься - как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! | |
|
| |
|
- Алло, это база? - Вы не туда попали, это секретная ракетная база. - Это вы не туда попали, кто мне теперь за мой сарай заплатит?! | |
|
| |
|
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ! | |
|
| |
|
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока. | |
|
| |
|
Сегодня лег спать пораньше - в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать. | |
|
| |
|
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел. | |
|
| |
|
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой". И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой... | |
|
| |
|
Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране - посмотри на зарплату. (С) Г. Греф | |
|
| |
|
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассалам алейкум! Все облегченно вздохнули: - Слава Богу! | |
|
| |
|
- Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро! - Да, бывает! - А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы! - Вот повезло! - А водки набрали немеряно! Хватились - а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти. - Да брехня!!! | |
|
| |
|
- Официант, стейк! - Какой прожарки? - Да я даже не знаю... - Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп", вам ближе куда? | |
|
| |
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта... погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Ёлки-метёлки! Это же помои! Голос: - Угадал! Дальше гадать будем? | |
|
| |
|
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!? - Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..." Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход... | |
|
| |
|
Жена: - Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько! - Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать? | |
|
| |
|
Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза!!! Муж к коту: - Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? | |
|
| |
|
- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни. - Да мне хотя бы на еду. | |
|
| |
|
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме... | |
|
| |
|
Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми. | |
|
| |
|
Слон с маленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными. | |
|
| |
|
- И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним! | |
|
| |
|
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не частите с едой. | |
|
| |
|
- А куда доктор градусник ставит? - Ну, это смотря с кем в доктора играешь... | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что в отличие от других людей, работники Гознака на запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю? | |
|
| |
|
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет... | |
|
| |
|
Самые слабые - мстят. Самые сильные - прощают. Самые счастливые - забывают. | |
|
| |
|
- Моя девушка - вампир. - С чего ты взял? - Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. | |
|
| |
|
Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны! Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично. | |
|
| |
|
Если вам встретилось в научной статье слово « Промискуитет», не пугайтесь. Знайте - это обычное бля.. во. | |
|
| |
|
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - 9 км за 2 минуты... Чемпион ты мой! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
