 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций!... и криков: ".. б твою мать, сетевуха на""нулась!" | |
|
| |
|
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная коммисия: - Сколько будет 2+2? - 5. - Нет. - 6. - Нет. - 8. - Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 3. - Нет. - 3. - Нет. - 3. - Неправильно, но берем - дурак зато упорный. Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия: - Сколько будет 2+2? - 4, конечно!!! - Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет. | |
|
| |
|
- Мужчина, почему Вы все время молчите.... и как-то странно на меня смотрите...? Вы что, немой?! - Ваш!! Исключительно Ваш!!! | |
|
| |
|
Я не могу говорить лживые комплименты - поэтому говорю искренние гадости ... единственное..., что будет мучить меня после смерти... так это то..., что в завещании я слитно написала "хервам"...! | |
|
| |
|
Мань! Выбей мужчине печень и перебей ему яйца на кисель!!!! С днем Работника торговли!!! | |
|
| |
|
Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолеуме, после душа: Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение - присоска сработала: | |
|
| |
|
Это должен знать каждый автомобилист!Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.... | |
|
| |
|
Девушкам на заметку. Если мужчина смотрит на вас без похоти - нет смысла даже флиртовать. | |
|
| |
|
то что женщине по душе мужчине часто не по карману. | |
|
| |
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | |
|
| |
|
Болтают два официанта из разных ресторанов: - Наш хозяин - ужасный жмот. - Почему? Не ты ли говорил, что он вам даже разрешает брать кое-что домой в счет зарплаты? - Да, разрешает. В счет зарплаты можно брать зубочистки, салфетки и пластиковые стаканчики. | |
|
| |
|
По логике, теперь Назарбаев должен объявить, что он выловил белугу весом 273 кг.... в казахской степи.... | |
|
| |
|
- Что такое синоним? - Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают. | |
|
| |
|
Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень. | |
|
| |
|
Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики: - Что с тобой стряслось? - Да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор: - И что ты сделал? - Подхожу в кафе к девушке и говорю 'что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?' | |
|
| |
|
Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь. | |
|
| |
|
Воспитание - научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам. | |
|
| |
|
Жена мужу: - Ну как, починил кран? - Да. - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр? - Нее, у тебя диаметр больше. | |
|
| |
|
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота. | |
|
| |
|
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег. | |
|
| |
|
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". | |
|
| |
|
Разве можно сравнить отношение к подаркам у нас баб и у мужиков. Нам красавицам всё равно, какая шуба, машина, брюлики. А, им, твою мать, купи носки, да чтобы нужного цвета были, да ещё, чтобы резинка на них не больно ногу сжимала!!! | |
|
| |
|
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех. | |
|
| |
|
Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно. | |
|
| |
|
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?.. | |
|
| |
|
Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!" | |
|
| |
|
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие: | |
|
| |
|
- Давай, Люся, пока! - Но я рассчитывала, что ты меня проводишь! - Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли? - Да. - Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё... | |
|
| |
|
- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру. - Зачем? - Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками в 0,12 карата, она заявила: - Ну вот, теперь у меня ВСЁ есть! | |
|
| |
|
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути... | |
|
| |
|
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное. Забавно, не так ли? | |
|
| |
|
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками. | |
|
| |
|
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга. | |
|
| |
|
- Я так переживаю за своего мужа! - А что случилось? - Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его ещё нет. | |
|
| |
|
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан". | |
|
| |
|
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена... | |
|
| |
|
Из рекламы: Новый бальзам для волос Еlsеvе - укрепляет луковицы, украшает тыкву... | |
|
| |
|
Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог. Возмущенный девичий голос: - Да перестаньте Вы хватать меня за ноги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький... Еще более возмущенный девичий: - Тем более!!! | |
|
| |
|
Новая арифметика. Задача: - В одном царстве-государстве царь батюшка пошел на рыбалку и поймал щуку весом 21 кг, а соседний царь тоже на рыбалку сходил и поймал сома весом 57 кг. Вопрос: - В каком государстве водолазы здоровее? | |
|
| |
|
- Привет! Чё новенького? - Да вот,... жена мне изменяет! - Ты чё, глухой! Я спрашиваю, чё новенького? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
