 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом. | |
|
| |
|
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть Стену плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции. | |
|
| |
|
Если правой рукой вы касаетесь красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. | |
|
| |
|
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. | |
|
| |
|
За обедом муж обращается к жене: - Дорогая, отличные грибы! Откуда рецепт? - Ай, из детектива одного... | |
|
| |
|
#25 01/08/2013 - 14:42. Автор: Масуака Редакция: === В публичный дом входят два чиновника: - Здравствуйте. Контрольная покупка. А то, может, у вас клиентов недотрахивают. ================================================== ===================== У чиновников это называется "Контрольная ЗАкупка". ================================================== ===================== Масяка, судя по той ошибке, которую прокомментировал "===", мы с тобой наткнулись на этот анек на одном и том-же сайте. Только там было написано не "недотрахивают", а "недоeбывают". Не стесняйся родного языка, особенно в тех местах, где приемлемо его использовать во всех его проявлениях: -) =========================================: )))) | |
|
| |
|
В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго. | |
|
| |
|
Две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: « на себя» и « от себя» | |
|
| |
|
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку. | |
|
| |
|
У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на хуй не посылал? | |
|
| |
|
- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!.. | |
|
| |
|
Куда нажать когда не нравится? На курок | |
|
| |
|
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 40.000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! | |
|
| |
|
Меряются письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками... | |
|
| |
|
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон. | |
|
| |
|
- Как происходит распад урана? - На всё воля божья. - Садись, два! -... Вот так и оскорбили мои чувства, ваша честь. | |
|
| |
|
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно. Это я погладила. | |
|
| |
|
Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю.. | |
|
| |
|
- Слушай, обед закончен, и между нами тоже все кончено. - Бля, Петрович, берем инструмент и пошли чинить протечку трубы! | |
|
| |
|
- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале. | |
|
| |
|
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился - А не имеет ли он отношение к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки | |
|
| |
|
- Девушка, у Вас есть часы? - Да, есть, сейчас полседьмого. - Вы меня не поняли Снимайте! | |
|
| |
|
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж, давайте об этом поговорим... | |
|
| |
|
Утки несут яйца в полной тишине. Куры - кудахчут во всю глотку. В результате весь мир ест куриные яйца. Вот что значит реклама! | |
|
| |
|
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким хуем летает? - $10 | |
|
| |
|
В России если юноша на предложение "Водку будешь?" отвечает "нет", его сбрасывают со скалы. | |
|
| |
|
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду... | |
|
| |
|
Тяжело переношу жару. Впрочем, как и холод. Да и жизнь в целом, хуле уж там. | |
|
| |
|
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... | |
|
| |
|
- Слушай, у тебя жена так похорошела! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... | |
|
| |
|
В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете. | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал? Извините, но мне кажется, сюда просится фамилия Кержакова..., ну просится... | |
|
| |
|
Хук- это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". | |
|
| |
|
- скажите, а как отличить человека от сволочи? - исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей... - не дам! - эксперимент закончен | |
|
| |
|
- дорогая, что-то купить? - а у тебя денег много? - нет. - копи сука -... ой купи сока | |
|
| |
|
втор: Анонимно У одного мужика было две собаки. Кобель - Псих, сука - Психа. На вопрос почему, он отвечал: - Если он пес, то она психа, если она психа, то он псих. +=+ С другой стороны: если она сука, значит кобель - сук?!! =+= Или так! | |
|
| |
|
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Хуяссе, а как ты в ворота попал? | |
|
| |
|
Узнав, какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами... | |
|
| |
|
Мама: -Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын: Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! | |
|
| |
|
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента: - Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов. Вопрос из зала: - Позвольте узнать, за что? - А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
