 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль. | |
|
| |
|
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво. Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату... | |
|
| |
|
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал. | |
|
| |
|
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад отскочить не успел. | |
|
| |
|
- Бабушка, а почему у тебя такие крепкие зубки? - спросила Красная Шапочка после третьего удара... | |
|
| |
|
Что общего между сперматозоидами и госслужащими? - И тех, и других приходят на работу миллионы, и лишь одному приходится за всех горбатиться. | |
|
| |
|
Два приятеля встретились: - И почему мне с девушками не везет?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает... | |
|
| |
|
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! | |
|
| |
|
Мужик показывает врачу совершенно чёрный язык. - Что случилось???? - Да вот вчера случайно на свежий асфальт разлил бутылку водки... | |
|
| |
|
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки? | |
|
| |
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. ================================. Изменил на афоризм | |
|
| |
|
- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! | |
|
| |
|
Клавдия? Что любимый? Что за имя такое уебанское. Клавдия? | |
|
| |
|
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми! | |
|
| |
|
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас. | |
|
| |
|
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть. | |
|
| |
|
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. - Как?! - Насмерть: | |
|
| |
|
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать? - И что, сильно? - Соседи снизу сказали, сильно. | |
|
| |
|
У нас всем известно, что у нас воруют, но не многие понимают, в каком смысле "у нас". | |
|
| |
|
Умного стада не бывает, - есть смышлённые бараны... | |
|
| |
|
Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде! | |
|
| |
|
Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю! | |
|
| |
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... | |
|
| |
|
- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё. | |
|
| |
|
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг? - Скажите, что она весит 525 тысяч каратов! | |
|
| |
|
- Хочешь анекдот про психологов? - Да. - А почему? | |
|
| |
|
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите ей тихонько: - Дорогая, по тебе кто-то ползёт. | |
|
| |
|
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой. | |
|
| |
|
- Она ушла навеки... - Кто, жена? - Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век. | |
|
| |
|
Мозг человека работает только на 10% от его возможностей. И это при том, что многие его даже не включают... | |
|
| |
|
- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен? - Да иди уже, никого в туалете нет. | |
|
| |
|
Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики. | |
|
| |
|
Прежде чем утверждать, что ты крутой и сильный, попробуй поменять пару шпал на железнодорожных путях. ================================================. Если только местами... | |
|
| |
|
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе. | |
|
| |
|
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой- то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!.. | |
|
| |
|
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... | |
|
| |
|
незаслужено обидели-заслужи! | |
|
| |
|
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из ╚ большой восьмерки╩? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого ╚ бычка╩. Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что ╚ честный труд дорога к дому╩ это для лохов. И единственный путь на свободу побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила ╚ бычка╩ недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Чувак!!! Где взял? Если это твое, то значит только ради тебя я хожу на эту ебаную ленту. ========================================================================= Не его, конечно. Что не умаляет его заслуги перед Лентой - немного тут свежего. Но ты все равно ходи!: -) | |
|
| |
|
Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича. Сидор Сидорович - на происки конкурентов. А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении. | |
|
| |
|
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из « большой восьмерки»? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого « бычка». Выбирают зэка покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что « честный труд дорога к дому» это для лохов. И единственный путь на свободу побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила « бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
