 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как правило, самые очевидные вещи отрицаются с наибольшим упорством. | |
|
| |
|
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!" | |
|
| |
|
Разговаривают двое приятелей: - Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами? - Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу. | |
|
| |
|
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг... | |
|
| |
|
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?" - Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо... | |
|
| |
|
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить? | |
|
| |
|
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить. | |
|
| |
|
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии... | |
|
| |
|
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове. | |
|
| |
|
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12. | |
|
| |
|
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же. | |
|
| |
|
#18 02/08/2013 - 16:26. Автор: Анонимно Как известно, рыба гниет с головы, но почему-то чистить от мигрантов начали рынки, в не мэрию....================================рыбу чистят с хвоста. | |
|
| |
|
Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье.============================ ==== Логично, блин, пидары ведь все они. | |
|
| |
|
Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка. | |
|
| |
|
Путин лишил должностей 16 генералов. Не по чину берёте, - сказал он им. | |
|
| |
|
Если вдруг полностью запретят торренты, то в интернете останется всего 2 развлечения - чмырить Путина и чмырить тех, кто чмырит Путина! | |
|
| |
|
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. | |
|
| |
|
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел? - В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были. | |
|
| |
|
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!.. - Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница. | |
|
| |
|
Как известно, рыба гниет с головы, но почему-то чистить от мигрантов начали рынки, в не мэрию.... | |
|
| |
|
- У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит. - Ну и как? Дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили | |
|
| |
|
Рабинович является в клуб конного спорта: - Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? - Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? - Мне бы подлиннее. -??? - А то нас пятеро | |
|
| |
|
Ребенок - пап, куда ты смотришь? Я - смотрю, нет ли у соседей на участке рабочих. Р - зачем? Я - хочу из лука пострелять. Р - в рабочих?! | |
|
| |
|
Автор: Dеimоn Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! +=+ Блин! Теперь я понял, куда из холодильника делось купленное мной "живое" пиво!!! | |
|
| |
|
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. ===================================== Дети - то, что вы воспитали. ============================================. Эээээ... Не скажи! Клима Чугункина никаким воспитанием не исправить. | |
|
| |
|
Говорят, что все мужики хотят одного... ++++ на самого деле этого хотят только педики | |
|
| |
|
Картавые монахи каждый день ходят в хлам... | |
|
| |
|
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну. | |
|
| |
|
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. | |
|
| |
|
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.=====Девочки хотят чтобы их выебали, секса хватает, и называют это романтикой. | |
|
| |
|
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... | |
|
| |
|
В какое время года лучше всего на машине ездить? Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее и сподручнее на метро. Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда быстрее и теплее на метро. Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы... А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе спокойно. | |
|
| |
|
- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию? - Пользователь интернета... | |
|
| |
|
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая... | |
|
| |
|
Раньше мой сын не любил кашу с комочкаим и вареный лук в супе. Но потом старый друг посоветовал мне Армию. И, о чудо - уже после первого применения Армии все изменилось. Спасибо моему другу. Армия - спрашивайте во всех военкоматах страны!!! | |
|
| |
|
Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете. | |
|
| |
|
Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров вглубь. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит - еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров вниз - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!" | |
|
| |
|
Чем женщина похожа на гранату? - Безопасна, пока с колечком. | |
|
| |
|
Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует. | |
|
| |
|
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
