 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское. | |
|
| |
|
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не 'Фу-у, ну что за гадость?!', а 'Куда???!!!' | |
|
| |
|
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит: - Здравствуйте! Я готел бы у вас купить букет гладиаторов... Цветочница улыбается и отвечает: - Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи! | |
|
| |
|
В Сибири обнаружено племя панков-староверов, они до сих пор показывают FUСК двумя пальцами! | |
|
| |
|
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары! Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ О%УЕВШИЙ! | |
|
| |
|
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его. | |
|
| |
|
Первая любовь не забывается - вранье! Снится почему то тот пидор, который ее отбил! | |
|
| |
|
Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом". - И почему же вы не перестали? | |
|
| |
|
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот да╦т ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! | |
|
| |
|
3/08/2013 - 00:20. Автор: Анонимно В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов, забытых властью стариков и разжиревших бюрократов... Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов... Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! - Какое тонкое знание жизни в глубинке южных штатав США демонстрируют наши сограждане! ===== Как обычно, едросы звездят не считаясь с фактами. Откат - это российское, родное, за границей не знают что это такое. Тем кто живет с откатов полагалось бы это знать. >>>>>Откаты есть везде, во всех странах, где есть деньги, просто называется по другому; не надо присваивать России лидерство в этой области | |
|
| |
|
Следующий закон Лизулиной даст возможность возбуждать уголовку по заявлению общественности: - Алё, полиция? у меня за стенкой ябуцца лица, не достигшие 18лет! да. с применением орального секса! ибац, оба поедут на 5 лет )) | |
|
| |
|
3/08/2013 - 00:20. Автор: Анонимно В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов, забытых властью стариков и разжиревших бюрократов... Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов... Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! - Какое тонкое знание жизни в глубинке южных штатав США демонстрируют наши сограждане! ===== Как обычно, едросы звездят не считаясь с фактами. Откат - это российское, родное, за границей не знают что это такое. Тем кто живет с откатов полагалось бы это знать. | |
|
| |
|
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!" ====================================== А что, Януковичу слабО половить пенисом??? ================ Та пробовал -вылавливается птица тупарь весом около 80-90 кило, но она никому и нахуй не нужна! | |
|
| |
|
Сидят как-то Путин, Лукашенко и Янукович на Днепре, рыбу ловят. Путин забрасывает голый крючок, вытаскивает щуку 21кг! Лукашенко опускает в воду палец, вынимает - а там сом 57кг! Янукович говорит: "Саша, одолжи мне, пожалуйста, своего малька, хочу на живца половить, чтобы Путина КОНКРЕТНО уделать!" ====================================== А что, Януковичу слабО половить пенисом??? | |
|
| |
|
Джордано Бруно, Жанна д`Арк, каждый народ празднует масленицу по-своему! | |
|
| |
|
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел? | |
|
| |
|
Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... - Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит! | |
|
| |
|
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" | |
|
| |
|
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит: - Да, и это... Гитлер капут! | |
|
| |
|
Пиво "Иной". Теперь у вас появился выбор! Выбирайте - темный "Иной" или светлый "Иной". | |
|
| |
|
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели - ну, и спрашивают, естественно: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну, и что?! - Что, что... Все извилины вытоптала нахрен | |
|
| |
|
Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать: "Кремация свиней и помидоров". | |
|
| |
|
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке! | |
|
| |
|
В стране бандитов и воров, продажных шлюх и депутатов, забытых властью стариков и разжиревших бюрократов... Дорог разбитых и дворцов, растущих как грибы с откатов... Очередной закон готов БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!!! - Какое тонкое знание жизни в глубинке южных штатав США демонстрируют наши сограждане! | |
|
| |
|
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё - прелюдия окончена. | |
|
| |
|
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома. - Скажи отец, где живет Семён Семёнович? - Так ты же и есть Семён Семёнович. - Да это я знаю! Ты скажи где он живет? | |
|
| |
|
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? - Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! - Кроликов? Зачем? - Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы! | |
|
| |
|
Нудистский пляж - мир кожи и меха. | |
|
| |
|
Переспал-то всего один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?!... | |
|
| |
|
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет. | |
|
| |
|
- Пустите переночевать! Не разочарую!.. | |
|
| |
|
- Что ты подарил жене на День рождения? - Путёвку в Таиланд. - А она что тебе? - Улетела! | |
|
| |
|
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный. | |
|
| |
|
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХУЕННО!!! | |
|
| |
|
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них. | |
|
| |
|
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно... | |
|
| |
|
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. | |
|
| |
|
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! | |
|
| |
|
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то! | |
|
| |
|
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
