 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. | |
|
| |
|
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется трахаться. | |
|
| |
|
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого!!!" | |
|
| |
|
С каждым годом Новый Год все чаще... | |
|
| |
|
Одни врут, что в СССР всё было хорошо, другие врут, что в СССР всё было плохо. | |
|
| |
|
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины. | |
|
| |
|
- Посоветуйте, что почитать, а? - Почитай отца твоего и мать твою... | |
|
| |
|
Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою. | |
|
| |
|
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции! | |
|
| |
|
Двести лет назад, в 1812 году, французы уже перлись за каким-то хреном в Россию... | |
|
| |
|
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно. | |
|
| |
|
Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем... | |
|
| |
|
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили! | |
|
| |
|
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть. | |
|
| |
|
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома. | |
|
| |
|
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино. | |
|
| |
|
"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!.. | |
|
| |
|
#11 03/08/2013 - 17:21. Автор: Анонимно >>>>Откаты есть везде, во всех странах, где есть деньги, просто называется по другому; не надо присваивать России лидерство в этой области ==== То то приезжающие иностранцы, узнав современные правила ведения бизнеса в России, уезжают от нас в полном ахуе. ========================================================================= Чел просто не знает разницу между взяткой и откатом. Но, сцуко, патриотичен. Уже что-то. | |
|
| |
|
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная! | |
|
| |
|
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф... | |
|
| |
|
- Ну что, помогла вам наша отрава от мышей? - О да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех! | |
|
| |
|
В аптеку заходит посетитель и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь? | |
|
| |
|
Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время. | |
|
| |
|
Жена разговаривает по телефону, - запишите меня на стрижку, потом запишите на фитнес, и т. д.. Муж стоит рядом и смотрит на нее, жена его спрашивает, - тебе чего надо? Муж, - да я вот на секс хочу записаться. | |
|
| |
|
С ужасом представляю, В ЧЁМ будут соревноваться на Олимпиадах, если этот выкидыш из задницы будет возглавлять олимпийское движение! +++++++ Чувачок, понимаешь, в нормальной цивилизованной стране педики и их прайды никого не волнуют, хватает своих проблем. А вот в некоторых насквозь коррумпированных странах педики - как раз очень удобная тема чтобы такие как ты поменьше думали о том, что в стране какой-то пиздец творится. | |
|
| |
|
>>>>Откаты есть везде, во всех странах, где есть деньги, просто называется по другому; не надо присваивать России лидерство в этой области ==== То то приезжающие иностранцы, узнав современные правила ведения бизнеса в России, уезжают от нас в полном ахуе. | |
|
| |
|
джентельмены не тонут джентельмены-измеряют глубину. | |
|
| |
|
в любви все возрасты проворны. | |
|
| |
|
вижу выражение твоего лица чую приблежение своего конца... ================================================ тогда уж "приблажение" пиши, жертва минобра... | |
|
| |
|
Кандидат на пост главы международного олимпийского комитета Каррион осудил Россию. За закон о запрете пропаганды говносексуализма. Сказал, что в такой стране Олимпиады проводиться не должны. С ужасом представляю, В ЧЁМ будут соревноваться на Олимпиадах, если этот выкидыш из задницы будет возглавлять олимпийское движение! | |
|
| |
|
Армянскому радио задали вопрос: - Что общего у оппозиции и свиней? - И те и те грязь везде найдут. - А какие отличия? - Свиньи занимаются не только поиском грязи. | |
|
| |
|
- Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!? - Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить. | |
|
| |
|
мой опыт показывает что умирают обычно другие. | |
|
| |
|
В Сибири обнаружено племя панков-староверов, они до сих пор показывают FUСК двумя пальцами! ======= В Украине найдено племя древних Урков. Они утверждают, что являются предками всех людей. Доказательством являются их заявления, что ебали они всех. Ещё 20 лет назад на Украине такого племени не было. | |
|
| |
|
Наташа Ростова вечером вышла в сад, чтобы собрать букет. Видит - в кустах сидит поручик Ржевский. - Поручик, какой вы маленький! - Я не маленький. Я сру! | |
|
| |
|
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х.. й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п... де..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з... бали эти утренники... | |
|
| |
|
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!... | |
|
| |
|
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит: - Скажите нам, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Петров. Второй: - Витя Петров. И, наконец, третий представляется: - А я Антон Петров. Учитель интересуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку. | |
|
| |
|
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... -??? - А это я испытываю влияние высшего разума на низший! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!!! - Ну я сейчас выйду, а ты сиди и тренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего и закрывающего рот... | |
|
| |
|
Если мальчик любит мыло И зубной порошок, То у этого дебила Будет заворот кишок | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
