 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, Горящую избу продаст... | |
|
| |
|
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. | |
|
| |
|
- А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля для развития воображения. | |
|
| |
|
В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств. | |
|
| |
|
Правительство вновь обложило народ налогами. А народ вновь обложил правительство. | |
|
| |
|
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно, баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!! | |
|
| |
|
У трейдера в аэропорту таможенник спрашивает: Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли? Одни убытки, одни убытки! | |
|
| |
|
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. | |
|
| |
|
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле. - Приходи. Жду. | |
|
| |
|
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я-пожарный. - Выжечь ему причинное место огнём! - А я леденцы продаю... | |
|
| |
|
Прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней. | |
|
| |
|
- В чём отличие между аспирантом, доцентом и профессором? - Доцент может долго рассуждать на тему, о которой аспирант и двух слов толком связать не сможет, а профессор сможет высказаться в двух словах. | |
|
| |
|
Детская экскурсия зимой в деревне: - Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу... ... Наутро валенки были полными.. | |
|
| |
|
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена. | |
|
| |
|
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..." | |
|
| |
|
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... Но радоваться рано поспешил - Ведь про Зимбабве сон тот был.... | |
|
| |
|
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле... | |
|
| |
|
Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный. | |
|
| |
|
Развитие интернета уже намного опередило развитие его пользователей. | |
|
| |
|
- Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Ах, доктор, если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться. | |
|
| |
|
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - Ну, ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги. | |
|
| |
|
вечер для тех, у кого за 30. | |
|
| |
|
- Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сам волнуюсь... ГДЕ Я?!.. | |
|
| |
|
- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе. | |
|
| |
|
Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе нахуй не нужен. | |
|
| |
|
Объявление. Учу летать рождённых ползать. Высота полёта зависит от суммы, заплаченной за обучение. | |
|
| |
|
Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе. | |
|
| |
|
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!". Ниже другим почерком: "Не все!". Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!". | |
|
| |
|
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде. | |
|
| |
|
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату... | |
|
| |
|
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом... | |
|
| |
|
В ресторан заходит мужик, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую и собирается уходить. Изумленный официант спрашивает: - А эти две почему не выпили? - Понимаешь, - отвечает мужик, - первая у меня всегда не идет, а последняя всегда лишняя. | |
|
| |
|
Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!", а разницу осознаёшь в половине третьего... | |
|
| |
|
В родильном доме молодому отцу выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если Вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. | |
|
| |
|
- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!". | |
|
| |
|
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю. | |
|
| |
|
Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу". | |
|
| |
|
- Ты закодировался? - Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли! - Ну и что? - После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло! | |
|
| |
|
- Тебе нравятся клоуны? - В цирке или вообще? | |
|
| |
|
Бридж-клуб. За столом в одной паре оказываются большой мастер и клиент вообще впервые севший за стол, котороый немедленно начинает допекать мастера вопросами о том как ему торговаться. - Скажите, мастер что я должен заявить имея силу открытия и пять карт в пике? - Скажите "одна пика", - отвечает мастер. - А если у меня сила больше чем на открытие и шесть карт в пике? - Откройте двумя пиками. - А вдруг у меня будет в карте 13 пик. Что тогда? - Ну, - замечает мастер - такого не будет. - А вдруг? - Не бывает. - Но если все-таки так будет, то что я должен сказать? - Скажите "7 пик" и забирайте мою жену. Сдали карты. Клиент поднимает свои и видит там полную пику от туза до двойки. - Скажите мастер, а где ваша жена? - Вон она, - Мастер показывает на даму за соседним столиком. - Ну тогда - "ПАС". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
