 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Депутат приводит в поликлинику своего сына-мажора, у котороговсё лицо в синяках и ссадинах. - Доктор а ну глянь - шо за херня такая? - Вечно, как не приду домой - у сыны постоянно вся харя всиняках и шишках... - Ооооо!!!Так он-же из 10-Б, в одном классе с моимоболтусом!!! - Кстати Ваш сын - известный драчун! - Доктор меньше текста - я в его возрасте тоже дрочил, а вотсиняков на харе не было... | |
|
| |
|
Он: - Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению:"Женщина - она как цветы! Делаешь все, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!" Она: - А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится! " | |
|
| |
|
Испанец плохо говоривщий по русски и попытавщийся жестами передать что его зовут Хуан Педро Гомес в день проведения гей парада случайно совпавший с днем ВДВ был несколько неправильно понят и причислен к лицам с неопределенной ориентацией. | |
|
| |
|
05/08/2013 - 15:41. Автор: Анонимно Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке. ====== Поверь на слово. Правосудие в любой стране вообще не имеет отношения к правосудию. Это лишь один из инструментов достижения своих целей, используемых правящей верхушкой. | |
|
| |
|
человек, который делает поздние аборты зовётся киллером... | |
|
| |
|
лучший способ найти потерянную вещь-купить другую такую же. | |
|
| |
|
Ещё одна беда в России со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают! | |
|
| |
|
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.. | |
|
| |
|
- Шо будет, если тупого хохла Брежнева сожрет крокодил? - Таки, он(крокодил) будет две недели срать орденами! ==================================================. Ахуеть! Гоша вернулся! Тебя уже выпустили из психушки? | |
|
| |
|
ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества! | |
|
| |
|
#25 05/08/2013 - 12:15. Автор: stуff У Врат Рая стоит апостол Матвей устал, ноги затекли, и в туалет хочется. А ту мимо Иисус проходил. Матвей ему: - О, учитель, привет! Слушай, не в службу, а в дружбу - постой тут за меня минут 10, мне отлучиться надо по нужде... =================================================================== Все ОК, анек хорош, только апостола у ворот рая зовут, согласно Библии, не Матвей, а Петр: -) | |
|
| |
|
- Что вы сеете? - Разумное, доброе, вечное. - Коноплю, что ли? | |
|
| |
|
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все СD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... | |
|
| |
|
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что его зовут Хуан... | |
|
| |
|
- Венки вдоль дорог действуют на водителей лучше знаков и штрафов так как заставляют задуматься. - На некоторые смотришь и задумываешься исключительно о том, КАК можно было в этом месте уеб.. ться насмерть?! | |
|
| |
|
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами. | |
|
| |
|
Произошёл случай возле автосервиса. Стояли мужики-слесаря, курили возле входа. Подходит девушка и говорит: - Мужики, дёрните меня, я кажется пересосала. Мы минут тридцать в себя не могли прийти. Оказывается - она залила свечи )) | |
|
| |
|
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег. | |
|
| |
|
Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять. - Отец, что там за этими дверями? - спрашивает сын. - Если бы я это знал! - отвечает отец. Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть: - Сынок! Тащи скорее сюда свою мать! | |
|
| |
|
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. | |
|
| |
|
всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник... | |
|
| |
|
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации. | |
|
| |
|
- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые? - От курева, наверно... | |
|
| |
|
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так... | |
|
| |
|
89-ти летний президент Зимбабве Роберт Мугабе переизбран на новый 5-летний срок. Похоже, ВВП есть к чему стремиться:) | |
|
| |
|
У Врат Рая стоит апостол Матвей устал, ноги затекли, и в туалет хочется. А ту мимо Иисус проходил. Матвей ему: - О, учитель, привет! Слушай, не в службу, а в дружбу - постой тут за меня минут 10, мне отлучиться надо по нужде. - Хорошо, Матвей, конечно постою. Только ты скажи, что делать надо. - Да все просто. Если появится новая душа, ты у нее спроси об её земных деяниях. Если праведно жила при жизни, значит в Рай, ну а если нет то в Ад её. Ушел Матвей. Иисус стоит и вдруг видит, как к воротам подходит седой старец. Иисус: - Ну, рассказывай, старче, как ты жил на земле, сколько сделал добра, сколько зла? - Ну, слушай, привратник. Родился я в бедной семье. Когда вырос, стал плотником. Потом у меня родился сын... И так получилось, что он прославился и стал известен всему миру... У Иисуса глаза медленно лезут на лоб, к горлу подкатывает комок. Старец продолжает: - В общем, жизнь моя прошла в тени его славы... Иисус, разводя руки и кидаясь к старику: - Отец! Старик, озадачено: - Буратино? | |
|
| |
|
- Франция находится на финальной стадии перехода к новому политическому строю - гомосоциализм. - Именно от него и сбежал Депардье. | |
|
| |
|
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир. - Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову? | |
|
| |
|
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, а на чемоданах - евреи. | |
|
| |
|
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" | |
|
| |
|
Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... Ох и разведет она тебя на бабки... Старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори. | |
|
| |
|
устала, как жопа на лекциях... | |
|
| |
|
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете. | |
|
| |
|
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! | |
|
| |
|
Если вы гандон последний, И воруете нещадно Из казны родной страны - Не спешите волноваться, Что вдруг кара вас настигнет. Подождите - не начнется ль Против гомиков война? И тогда с победным криком "Лучше нету того цвета!" Бейте гомиков по яйцам - Вы поможете народу Экономику поднять! | |
|
| |
|
Сообщение системы: "Навальный выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. При повторном выполнении этой операции система произведет сокращение слова "закрыт" посредством удаления третьей буквы". | |
|
| |
|
На курсах продавцов ввели уроки "Алиментарной вежливости". | |
|
| |
|
Чудесный сон приснился мне когда-то: Четыре грузчика несли мою зарплату... А наяву случилось по-другому: Четыре жулика все вынесли из дому... | |
|
| |
|
Правила хорошего стона. | |
|
| |
|
Человек по имени Владимир Ильич облысел, но сменил фамилию в паспорте на - Ленин, и больше не комплексует. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
