 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Рабинович спрашивает у сапожника Каца: - Сколько я должен? - Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается. | |
|
| |
|
Лежат мужики в палате, слушают программу 'Передай привет!' по радио: - Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии. Один с забинтованной головой: - Мужики! Это ведь моя жена! Ведущий на радио: - Что бы вы ему хотели передать? - Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой! Мужики: - Ну вот! А ты клюшка, шайба... | |
|
| |
|
Вызываем такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты. Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит: - Я - "Шкода"! Глядя на недоуменные лица, добавляет: - Я сам в шоке! | |
|
| |
|
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов. | |
|
| |
|
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу. | |
|
| |
|
Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!". Вот это я понимаю: в активном поиске человек. | |
|
| |
|
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкера, прямо пропорциональна длине пробки. | |
|
| |
|
Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает ВМW! | |
|
| |
|
Женщина - как скрипка. Пока струны хорошие не поставишь, подставочку из дорогущего дерева не выточишь, пока лаком блестящим не покроешь, смычочек за бешеные бабки к ней не прикупишь и канифолью тоже недешёвой не натрёшь, эта сука нихуя не заиграет! | |
|
| |
|
Встретились давние любовники: - Что это ты какая-то грустная? - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки? | |
|
| |
|
- Почему дураки чаще побеждают? - Потому, что они чаще играют в большинстве. | |
|
| |
|
В школе на уроках физики по теме "Закон всемирного тяготения" узнал, наконец, что же меня так всё время тяготило. | |
|
| |
|
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"? | |
|
| |
|
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите. | |
|
| |
|
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать. - А откуда письмо? - Из Лондона! | |
|
| |
|
Житейский причинно-следственный парадокс: "спьяну напился". | |
|
| |
|
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?! | |
|
| |
|
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает: - Ты что, обкурился, что ли? - Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи? - Ну помню, а что? - Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством... | |
|
| |
|
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые. | |
|
| |
|
Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа N634т6 "Об ускорении обслуживания граждан", официально заявляю: "Да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа N6, Петров А. П.". | |
|
| |
|
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! - И что там в будущем? - Мы покупаем новую сахарницу. | |
|
| |
|
Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой - туда, где они его уже поджидают... | |
|
| |
|
Отдел кадров. - Что можете делать? - У много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная: - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь: | |
|
| |
|
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - Пиздёж твой слушал!.. | |
|
| |
|
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался. | |
|
| |
|
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?" | |
|
| |
|
05/08/2013 - 17:57. Автор: fаrgus Извините, Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить! ======= Да ты не стесняйся, встань за 30 метров. Те сорок человек стоящих на остановке скажут тебе только спасибо. | |
|
| |
|
Если ты гандон последний На зарплате у госдепа, Помни, гадская иуда, Сочиняя новый стих: Мы врага везде достанем С широты своей натуры, Озвездячим полосато, А ебися ты конем! | |
|
| |
|
не моё: Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину. И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: Дорогой, за что ты их так? | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GРS?!!". +=+ А поляки в ответ: "А ты веди нас по ГЛОНАСС!" | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Стивен Кинг проснулся в ужасе! Ему приснилось, что его книги будет экранизировать Федор Бондарчук: +=+ Хорошо, хоть не Михалков приснился. Мог ведь и не проснуться. | |
|
| |
|
"Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, - молвила сестрица Алёнушка, - иначе я проституткой, а ты - наркоманом станешь..." | |
|
| |
|
Стоит пьяный ёжик перед норкой и кричит: - Засранец! Вылезай, Засранец! Из норки высовывается мордочка и зло отвечает: - Я тебе сто раз говорил: я не Засранец, а Опоссум! | |
|
| |
|
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. | |
|
| |
|
Мои правила о собственности: 1) То, что мне нравится, -моё. 2)То, что я увидел первым, - моё. 3) То, что я схватил, - моё. 4) То, что кажется моим, - моё. 5) То, что у меня было, - всегда моё. 6) То, что я могу отнять, - моё. 7) То, чего несколько штук, - ВСЁ моё. 8) То, что ты выпустил из рук, - автоматически становится моим. 9) Если это моё, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.!!! | |
|
| |
|
Жители деревни Троепанцево ходят молиться к Петьке-уголовнику, потому что единственная церковь в деревне - у него на спине: | |
|
| |
|
Извините, Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки, где я могу ЗАКОННО покурить! | |
|
| |
|
- Любишь? - Люблю. Жить без нее не могу. - Тогда женись. - На водке?! | |
|
| |
|
Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты: Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм 'Буратино'. | |
|
| |
|
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
