 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Государство болеть вас не просило. Вот и лечитесь сами. | |
|
| |
|
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают: - Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно. | |
|
| |
|
Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу. Телевизионное шоу проиграло. Участники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.)) | |
|
| |
|
ТНТ закрывает шоу « Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет. А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год? - 2020-й. - Спасибо. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано... | |
|
| |
|
Делать можно все. В любых количествах и как угодно. Просто помни, сегодня тебе нужно смотреть в глаза своим родителям, завтра - детям. | |
|
| |
|
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул - никого, под кроватью посмотрел - тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон - и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ехидно: - Ну что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придется! | |
|
| |
|
На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать. | |
|
| |
|
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу! | |
|
| |
|
- Привет! Как дела? - Устал очень. - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Типа догнали? | |
|
| |
|
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому что охота разрешена без оружия. | |
|
| |
|
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. | |
|
| |
|
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры! | |
|
| |
|
Одинокий мужчина заселился в квартиру. Вечером третьего дня раздается звонок в дверь. Открывает, а там женщина. - Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась? | |
|
| |
|
- Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил. - А что он тебе говорил? - Откуда я знаю, я ведь не слушал | |
|
| |
|
- У меня кот с балкона птичек ловит. - Да! И как удачно? - Счёт четыре два в его пользу. - Что, бабахнулся пару раз? - Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал. | |
|
| |
|
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: - Такую панику развели, что самой страшно! | |
|
| |
|
- Вы пожарник и спалили свою часть, так? - Не совсем... правильно пожарный, но вообще верно! | |
|
| |
|
Помогать помогающим? Да лучше мешать мешающим. | |
|
| |
|
Жалобы Меладзе на тяжёлое положение артистов пожалуй имеют основание. Я сам видел по телевизору как Хабенский и Безруков покупают кофе с печеньками в кредит! | |
|
| |
|
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать. | |
|
| |
|
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор: - А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой. В конец запутавшийся пациент переспрашивает: - А куда? Доктор: - А что, есть варианты? | |
|
| |
|
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский. | |
|
| |
|
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. | |
|
| |
|
Моя неброская красота бросается в глаза сразу. | |
|
| |
|
Всем офисом дружно наряжали елочку. В ход шло все, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою елку... | |
|
| |
|
Если число 666 - это зло, то 25.8069758011 - это корень зла. | |
|
| |
|
- Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!.. | |
|
| |
|
- Здрасте, девушка! Я составляю телефонный справочник, давайте мне свой телефон... | |
|
| |
|
В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа. | |
|
| |
|
Правду русскому человеку всегда сообщают матом. | |
|
| |
|
В супермаркете: - А это что тут у вас замороженное лежит? - Цены на сахар и растительное масло... | |
|
| |
|
Краткое содержание пресс-конференции: Всё заебись, не понимаю, чем вы недовольны? | |
|
| |
|
Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс- конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами « Какого хуя». | |
|
| |
|
- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина? - Еще лет двадцать. | |
|
| |
|
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора. | |
|
| |
|
Новогодний совет. Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже. | |
|
| |
|
2040-й год: Голограмма нестареющего г- на президента бодро и бескомпромиссно отвечает на острые и злободневные вопросы виртуальных журналистов. В процессе конференции президент потребовал от правительства на ближайшие 10 лет зафиксировать цены на дрова и колодезную воду. | |
|
| |
|
От линии до линии с президентом живут чиновники весело, а линия всего 2 раза в год. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
