 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговаривают двое знакомых: - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад... | |
|
| |
|
За свою жизнь человек совершает великое множество необязательных ошибок. Извиняет нас лишь то, что все ошибки - необязательны. | |
|
| |
|
Коварная вещь - культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу. | |
|
| |
|
Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем. Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи. Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси. - Дорогой, что так долго? - Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор! | |
|
| |
|
Крик души: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!" | |
|
| |
|
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. - Придурок, это печатная машинка. | |
|
| |
|
После секса он отвернулся к стенке и захрапел. Но она совсем на него не обиделась, потому что заснула ещё во время секса. | |
|
| |
|
"Да не было у меня ничего с этой Машей! Поверь мне, Катя!... Жене моей только не говори!" | |
|
| |
|
Наблюдение. Люди, которые при встрече первыми протягивают руку - являются слабохарактерными и у них лучше всего просить в долг. | |
|
| |
|
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора? - Ага... Кипятильники!!! | |
|
| |
|
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения: - Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал? - Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве? - Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться! | |
|
| |
|
- Кто такой настоящий радиолюбитель? - Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот... | |
|
| |
|
Вывеска на двери дома: "Осторожно! Мужчина на своей территории!!" | |
|
| |
|
У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство, как правило - это любовница. | |
|
| |
|
- Как называется неработающий бумеранг? - Палка. | |
|
| |
|
Всего два месяца, как безработный, а уже в отпуск хочется. | |
|
| |
|
Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ!.. Ударение сами поставите!!! | |
|
| |
|
И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"? | |
|
| |
|
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!" | |
|
| |
|
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать? - Хочу! | |
|
| |
|
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично... | |
|
| |
|
Чаще всего в жизни встречаются именно редкие сволочи. | |
|
| |
|
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить. | |
|
| |
|
Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам. | |
|
| |
|
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц... | |
|
| |
|
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён - во изобрели! А замок разливается: - Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так ... Когда дверь открылась: - Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин. Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает: - Все нормально. Мусор уже вынесли. | |
|
| |
|
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича... | |
|
| |
|
Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь! | |
|
| |
|
после того что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться. | |
|
| |
|
у него было всласть денег. | |
|
| |
|
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. | |
|
| |
|
В Австралии современные дикари убивают кенгуру бумерангом, сделанным из свернутой и загнутой углом газеты « Таймс». Чак Норрис ни разу в своей жизни не ел мороженое. В американском штате Висконтинт закон запрещает появляться на улице в валенках под угрозой смертной казни. Если все биты информации в человеческом мозгу выстроить в ряд Фурье, ими можно дважды обернуть Экватор. Морская овца единственное животное, на которое не нападают акулы, поэтому все ныряльщики за жемчугом носят овечьи тулупы. Полярное сияние потребляет больше атмосферного электричества, чем вырабатывается человечеством во всем мире. Железа, содержащегося в крови взрослого человека, хватит, чтобы выплавить три подковы для коня. Кварцевое стекло в три раза прозрачнее воздуха. Печень кальмара содержит 300-350 суточных доз ртути. Знаменитое стихотворение « Оковы тягостного света в плену грядущих ленных дум» на самом деле принадлежит не Пушкину, а французскому революционеру Элжеру Суравье. Крапчатый змееносец думает о сексе в сутки больше, чем человек за всю свою жизнь. Слово « радиоприемник» в монгольском языке обозначает фартук. Дельфин второе животное на планете, которое штрафует себе подобных за превышение скорости. В выхлопе дизельных грузовиков также содержится, хоть и в незначительных количествах, витамин Е. Герой книги Лескова « Левша» на самом деле был переученным правшой. Собор Парижской Богоматери единственный собор, выстроенный без единой дверной ручки. У эскимосов до 1987 года считалось, что Солнце покрыто желтым снегом. При сочинении вымышленных фактов человеческий мозг выделяет вещества, схожие с героином АААА ВАУМЕНЯ ШТЫРИТ НЕ МОГУ ПРОДОЛЖАТЬ ДАЛЬШЕ САМИ!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! | |
|
| |
|
Вчера в местном госпитале святого Патрика миссис Рут Смит родила шестерых близнецов. Врачи надеются, что им удастся спасти жизнь мистера Смита. | |
|
| |
|
У меня интернет-магазин. Вчера баба оставила отзыв на фен - "Я его купила, чтобы волосы сушить. Больше он к сожалению ничего делать не умеет." | |
|
| |
|
Критиковать - значит, объяснять человеку, что он делает не так, как делал бы ты, если бы умел. | |
|
| |
|
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!!! | |
|
| |
|
- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. | |
|
| |
|
Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... | |
|
| |
|
- А как будет "Пошли все в жопу!" наоборот? - "Всем оставаться на своих местах!", наверное... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
