 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет.... Вообщем как всегда все против сборной России... | |
|
| |
|
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую бл@дь и до утра обыгрывать её в шашки. | |
|
| |
|
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать? | |
|
| |
|
Мужик бежит по улице, толкает спокойно идущего другого-тот ему возмущенно: - У-уу,"баный в рот!!! - Ух ты! А разве заметно? | |
|
| |
|
Очередь за огурцами. Первая женщина: - Мне, пожалуйста-таких гладеньких, подлиннее.. Вторая: - А мне-пупырчитых таких, покрепче, средненьких... Продавец следующей женщине: - А Вам? - А мне все равно-мне поесть. | |
|
| |
|
Идеальная российская семья-муж не пьет, жена и в рот не берет. | |
|
| |
|
- Да, сам ты остомандевшая ебибл"дская пизд"проушина с перекосо"баным "балом, - сказал сантехник Иванов и грязно выругался. ================================================. Фи. При составлении подобных конструкций надо, чтоб однокоренные слова отсутствовали или как минимум стояли не рядом. Например: "Залупоглазая пиздопроушина, охуевающая в своей злоебучести". А десять раз подряд про ебало прочитать ску-у- учно...(Соntrоllеr). ================================================. Сань, тащи его на форум! Там у меня изложены все изыскания в этом направлении поручика Ржевского, когда у него спиздили боевого коня... | |
|
| |
|
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему. | |
|
| |
|
Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция. | |
|
| |
|
В связи с введением закона на запрет скачивания фильмов и т. д. провайдеры скоро начнут вводить новые тарифы: 50 Гигабайт пиратского трафика всего за 399р. и Флаг пирата - ночь доступа на торрент-трекер за 100р! | |
|
| |
|
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта. | |
|
| |
|
Страна в жопе - это нормально, а флаг в жопе - все начинают возмущаться. | |
|
| |
|
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. | |
|
| |
|
- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы! - Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже. | |
|
| |
|
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. | |
|
| |
|
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. Что это, Иисус? Ну как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. Что это, Иисус? А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... | |
|
| |
|
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу один из главных признаков квалификации сотрудника. | |
|
| |
|
Люди говорят, что я излишне старомоден. Кто, например? Мои крепостные в усадьбе. | |
|
| |
|
Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских играх греки бегали и метали дискеты. - Великая хартия вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление. - Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой. - Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом. - Английский флот разгромил испанскую Армадиллу. - Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу. - Мильтон написал « Потерянный рай». Потом у него умерла жена, и он написал « Возвращенный рай». - Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре. - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм. - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера. - После революции Франция оказалась в интересном положении. - Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин. - Королева Виктория сидела 63 года. | |
|
| |
|
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок? - Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело это не то, что ты думаешь, дело это то, что ты делаешь. | |
|
| |
|
Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали. | |
|
| |
|
Курение - убивает. Смех - продлевает жизнь. Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс! | |
|
| |
|
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов! | |
|
| |
|
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов. | |
|
| |
|
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" | |
|
| |
|
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали иназывали это каша-малаша? Большинство девушек до сих пор такготовят. | |
|
| |
|
Абрамчик, ты знаешь, какой национальности был Мао Цзедун? - Не может быть! - Я тебе говорю! | |
|
| |
|
Пиво - это пойло пролетариата, к коему я себя вот уже недели три как не относила, с подачи подруги... цитирую: "Таня, пожилые женщины должны брать манерами, понимаешь? Манерами! Купи себе кольцо с фальшивым рубином, научись мудро ухмыляться в усы, и попивай коньяк из трёхлитровой рюмки... ты антиквариат, а не секонд хэнд, ёбана!' | |
|
| |
|
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета. | |
|
| |
|
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос" | |
|
| |
|
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х*й напьёшься... ========================================. форматнул для удобочитаемости... | |
|
| |
|
пессимисты ждут конца света, оптимисты его готовят. | |
|
| |
|
У меня два недостатка - лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй - не даёт сдохнуть! | |
|
| |
|
Нет ничего приятнее, чем услышать где- нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, блядь, а mоmеnt"!!! | |
|
| |
|
На выходе из магазина: - Опять пива купил?!!! - Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции! | |
|
| |
|
Только над Россией возможен следующий диалог. - Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь. - Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут. | |
|
| |
|
Как включишь телевизор - так реклама, как выключишь - так жена! | |
|
| |
|
Из протокола: « Насильник согласился признать свою вину после седьмого следственного эксперимента». | |
|
| |
|
Казановой быть хорошо, но вот как от бывших отбиться? | |
|
| |
|
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: - Ну как тут не пить, блядь?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
