 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска. | |
|
| |
|
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. | |
|
| |
|
Муж обучает жену водить автомобиль: - На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания. | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь! +=+Снимусь в порнофильме. Интим не предлагать! | |
|
| |
|
мы в жопе. оставайтесь с нами! | |
|
| |
|
- Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел? - Не... - Ну, может хоть дружинников? - Нет. - Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума. | |
|
| |
|
за двумя зайцами погонишься-от егеря по морде получишь. | |
|
| |
|
Пить пиво в небольших количествах не только полезно, но и мало. | |
|
| |
|
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна. - По чужим правам ездите? оживляется гаишник. - Почему по чужим? удивляется водитель. - Техпаспорт! требует несколько сконфуженный гаишник. На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И. - Та-а-ак говорит охреневший гаишник, глядя на водителя. А ну, сымай штаны! После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя: - Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки - Эх, товарищ сержант, какому-то хую вы верите, а нашим государственным документам нет! | |
|
| |
|
Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он спрашивает маму, почему у женщин тити больше, чем у нее. - Чем глупее тетя, тем больше тити, отвечает мама. Потом мальчик спрашивает, почему у многих дядь член больше, чем у папы. - Чем глупее дядя, тем больше член, отвечает мама. Мальчик остался доволен мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и кричит: - Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!! | |
|
| |
|
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза! | |
|
| |
|
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы пилотом, медсестрой, продавцом, шофером Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет так учительницей | |
|
| |
|
Нельзя дружить с человеком, на которого у тебя эрекция.++++++++++++++ Бля, как по Фрейду, на друзей эрекция! | |
|
| |
|
#31 07/08/2013 - 08:26. Автор: Анонимно Ларек шаурмы на Павелецком вокзале обгоняет по выручке любой парижский ресторан.... ============================================================================ Смех смехом, но это практически один в один реальность: Сегодняшний заголовок с новостной ленты Бизнес-газеты РБК dаilу (сайт rbс.ru) "КFС на Павелецком вокзале может стать крупнейшим в мире по выручке" | |
|
| |
|
#58 07/08/2013 - 02:41. Автор: хhmуrуi Мужик бежит по улице, толкает спокойно идущего другого-тот ему возмущенно: - У-уу,"баный в рот!!! - Ух ты! А разве заметно? ============================================================================= "баный"? А это что за слово, расшифруй, плиз. Заебали ханжи. Не выносишь мата - замени слово синонимом. Если из песни слово не выкинуть - не пости хуйню. | |
|
| |
|
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр: можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!! "Интересно, почему жены не отпрашиваются на маникюр, к косметологу, где просиживают часами?" | |
|
| |
|
В ресторане. Посетитель - Официант, вы подали мне грязный нож! Официант - Странно, - нож не может быть грязным - последнее, что я им резал был кусок мыла! | |
|
| |
|
Материнское напутствие перед свадьбой: - Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь! | |
|
| |
|
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его. | |
|
| |
|
Из женского журнала Очередной ответ на вопрос, чем тебе нравится одиночество: "Никаких стрингов! Свобода попе!" | |
|
| |
|
Еду на днях в метро на работу. Как обычно, на одной из станций заходит коробейник и начинает предлагать всевозможную фигню, среди которой есть брелок в виде какого-то непростого камушка, который (если его, по словам продавца, потереть триста (!) раз) исполнит любое ваше желание. "Сам я, - говорит продавец, - не пробовал, но вам настойчиво рекомендую". Никто этим чудом не заинтересовался, и коробейник убежал в следующий вагон. Рядом со мной стоит молодая пара - девушка интеллигентнейшего вида и парень с наглыми и хитрыми глазами. - Я не расслышала, - говорит девушка, - сколько раз его нужно потереть, чтобы желание исполнилось - тридцать или триста? - Триста, - уточняет парень. - Да это все фигня. Ты лучше меня триста раз потри... - И что будет?.. - обалдело спрашивает девушка. - Что-что! Исполню любое твое желание!!! | |
|
| |
|
В начале 90-х, когда все республики необъятной Совдепии отделились и боролись за массовое распространение своего языка, работал я тогда инженером-метрологом на перекачивающей станции в незалежном Казахстане. И вот один раз приходит на приемную начальника предприятия факс с перекачивающей станции, находящейся в Литве. Факс представлял собой официальное письмо-запрос на какие-то конфиденциальные сведения, но весь прикол был в том, что письмо было написано на литовском языке! Просто повезло, что у начальника был близкий друг-литовец, который перевел ему это письмо, и начальник быстренько написал на него ответ. А после этого он вызвал одного из своих подчиненных, казаха, которого попросил перевести его послание на казахский язык и отправил ответ в Литву с ехидными словами: - Мы-то литовца нашли, пущай теперь они казаха поищут! | |
|
| |
|
На митинге Нахального в Южном Бутове у него отжали кошелек и мобилу... | |
|
| |
|
Ларек шаурмы на Павелецком вокзале обгоняет по выручке любой парижский ресторан.... | |
|
| |
|
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно. - Кто это? - спросил директор цирка у директора компании. - Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс. | |
|
| |
|
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. | |
|
| |
|
- Все... мы расстаемся! - Мог бы сказать это как-нибудь красиво! - Мне остоп@здило тонуть в Ваших глазах, мадам... и коленки у Вас говно! | |
|
| |
|
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает: - А когда вы последний раз имели секс? - В 1954. - Вам не кажется, что это слишком давно? - Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15. | |
|
| |
|
Уважаемые жильцы! Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите! | |
|
| |
|
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его, а его всё равно товарняк разнёс по шпалам. | |
|
| |
|
Английский Лорд сидит дома поздно вечером у камина. Погода ужасная: дождь, ветер. В дверь стучится промокшая и продрогшая симпатичная девушка. Естественно, он, как джентльмен, приглашает её к себе домой, угощает кофе, закутывает пледом. А она всё твердит: "Мне холодно!" Наконец, джентльмен усаживает её к себе на колени и говорит вполголоса : "Не будь я английским Лордом, если через месяц эта дама не будет моей!" | |
|
| |
|
" Как тесен мир' - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день: | |
|
| |
|
Между 'здравствуй папа' и 'дай денег' должна быть пауза хотя бы пять минут.... | |
|
| |
|
Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DОN"Т WАLК. Столб, на нем кнопка с табличкой: РUSН ТНЕ ВUТТОN ТО СRОSS ТНЕ SТRЕЕТ. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WАLК. Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): SОRRY... | |
|
| |
|
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. | |
|
| |
|
Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню. Жена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь? Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови! Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие. | |
|
| |
|
Женщины и мужчины вообще относятся к разным биологическим видам: первые - живородящие, вторые - яйцекладущие. | |
|
| |
|
Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку. | |
|
| |
|
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пиздеть чтоб не лопнуть. | |
|
| |
|
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
