 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я люблю рисовать. Рисование меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает. | |
|
| |
|
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины | |
|
| |
|
Из резюме: При наличии гугла богоподобен. | |
|
| |
|
Зачем тебе спирт? Струны протирать. Какие струны? Струны души | |
|
| |
|
Взбодрить приунывших подчинённых можно неожиданным вопросом, например: "Вы чё, суки, охуели?!" Это разрядит обстановку и вернёт деловой тонус. | |
|
| |
|
бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбил твою любимую вазу. - ну заебись. третий кальян за неделю. | |
|
| |
|
Единственное слово в русском языке - 7 согласных,1 гласная буква и мягкий знак: ВЗБЗДНУТЬ. ================================================ Как насчет КОНТРВЗБЗДНУТЬ - там вообше 9 согласных подряд. | |
|
| |
|
Диктант. Марь Иванна: - Пишем: В углу скребет мышь. Вовочка: - Марь Иванна, а кто такой СКР =====================================================СКР - Это следственный Комитет России | |
|
| |
|
Прффессор-студентам-интернам: - Сегодня у нас тема-ампутация правой нижней конечности. Начинайте. - Готово! - Я сказал-НИЖНЕЙ! - Готово! - Я сказал-ПРАВОЙ! | |
|
| |
|
#100 07/08/2013 - 11:19. Автор: Анонимно #58 07/08/2013 - 02:41. Автор: хhmуrуi Мужик бежит по улице, толкает спокойно идущего другого-тот ему возмущенно: - У-уу,"баный в рот!!! - Ух ты! А разве заметно? ======================================== ===================================== "баный"? А это что за слово, расшифруй, плиз. Заебали ханжи. Не выносишь мата - замени слово синонимом. Если из песни слово не выкинуть - не пости хуйню. Уваж. АНОНИМНО, я тут впервые был лет7-8 назад. Уважаю таких почетников как РКаrlо,ехLivеr,Griffоn, а вот пока для меня все остальное АНОНИМНО-хуйня. Анекдот: Почему слово хуй-мужского рода, а хуйня-женского, слово пизда-женского рода, а пиздец-мужского. Потому, что 10 мужиков для бабы -хуйня, а 10 баб для мужика это пиздец! С уважением.... | |
|
| |
|
Деревня. Внучка вся в слезах подбегает к бабушке: - Баба!Все девчонки говорят, что у меня не лицо, ЖОПА какая-то! - Да, нет, внученька-ты у меня самая красивая. Вон-спроси у деда. Дед в это время копает яму для выгребного сортира. Внучка подбегает, наклоняется в яму: - ДЕД! Дед поднимает голову: - СЮДА НЕ СРАТЬ!!! | |
|
| |
|
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно. | |
|
| |
|
Как меняются времена... 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой? | |
|
| |
|
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга: - Голодный медведь в лесу задрал двух человек! Муж: - Ну и че встала, собирайся давай. Та: - Не пойду я, боюсь! Муж: - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый. | |
|
| |
|
"В жизни у каждого человека своя правда, именно поэтому все лгут". Гераклит Эфесский... | |
|
| |
|
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю.... Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ! | |
|
| |
|
Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся. | |
|
| |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. | |
|
| |
|
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим. | |
|
| |
|
Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят. | |
|
| |
|
Да, память у меня стала уже не та. Хотя, может, и та. С такой дырявой памятью разве вспомнишь, какой она была когда-то? | |
|
| |
|
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую... - Я тебя тоже! -... и невредимую. | |
|
| |
|
Весь наш мудрый жизненный опыт состоит из дурацких опытов жизни над нами. | |
|
| |
|
Какой русский не размышлял на тему трёх главных философских вопросов: Какого хуя? А нахуя? И хуйли будет? | |
|
| |
|
Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев. Он: И одним из них будешь ты! | |
|
| |
|
Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день. | |
|
| |
|
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику... - Ой, принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки... | |
|
| |
|
Равных видел только в зеркале. | |
|
| |
|
Забрался на верх блаженства и свесил кукиш. | |
|
| |
|
Я установил один личный рекорд. Возможно, он не достоин, чтобы попасть в книгу рекордов Гиннеса. Но мне есть чем гордиться - я уже больше года бреюсь одноразовой бритвой! | |
|
| |
|
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник: - Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то? Ковбой подымает ногу и показывает направление.. Путник, офигевший: - Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар! Ковбой, отодвигая шляпу: - Ладно, засунь мне его в карман! | |
|
| |
|
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила. Ю. Куклачёв. | |
|
| |
|
- Меня Люся бросила. - Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! - Ещё сто?! Господи, да за что?.. | |
|
| |
|
- Привет, ты где? - В отпуске, на курорте! - И как там водичка? - Мокренькая! - А сколько градусов? - Безалкогольная! | |
|
| |
|
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат. | |
|
| |
|
В ресторане хачик заказывает песню: - Песня называется "Моя мама не еб@тся"..........., -??? - Ну слова там такие: У меня сестрэнки нэт, у меня братышки нэт.. У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет.. мама папе делает минет... | |
|
| |
|
Если нет у вас работы, Или нет нужды трудиться, Говорите, что вы блоггер. Все вас будут уважать. | |
|
| |
|
#6 07/08/2013 - 10:52. Автор: я Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше. ====================================== ==================================??? Смысл? Тогда уж "Дальнобойщики, страдающие преждевременной эякуляцией, доставляют груз на сутки раньше". Тут хоть какая-то логика появляется... ============================= Если конкретно ты недопонимаешь, то пропусти непонятный анекдот, не усложняй той хернёй, которую написал в комментарии. | |
|
| |
|
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. - Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец! | |
|
| |
|
Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
