 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В такси. - Послушайте, - говорит пассажир, - вам не кажется, что следует очистить переднее стекло, оно все забрызгано грязью. - Неважно, - отвечает водитель. - Я все равно забыл дома очки. | |
|
| |
|
Зачастую у мужчины на женщину поднимается рука тогда, когда больше ничего у него на нее не поднимается. | |
|
| |
|
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель. | |
|
| |
|
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их навалом. | |
|
| |
|
Юная актриса выходит замуж за режиссера, соблазненного ее девственными прелестями. Вечером после свадьбы, ложась в постель, она лепечет: - Ой, милый, я боюсь! Муж делает важный вид, стараясь ее успокоить, но настроение у него явно меняется, когда она добавляет. - В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере! | |
|
| |
|
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройте. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем залатать эту несчастную дырку. | |
|
| |
|
Джонсон и Джонсон почувствуйте разницу... | |
|
| |
|
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу... | |
|
| |
|
всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. | |
|
| |
|
#13 08/08/2013 - 11:43. Автор: Анонимно #43 08/08/2013 - 02:11. Автор: хhmуrуi На набережной Темзы стоит мужик и мочится в реку. Подходит полицейский, говорит: - Что Вы делаете сэр!Своими действиями Вы оскорбляете весь Лондон! - Да ебал я ваш Лондон! - Сэр! Своими словами Вы оскорбляете всю Великобританию! - Да ебал вашу Великобританию! - Сэр!Своими действиями и словами Вы оскорбляете ее Величество-королеву! - Да ебал я вашу королеву! - Извините, Ваше Высочество! ============================================================================ Хмурый, этот анек изначально был на английском. В переводе он потерял одну из главных изюминок - игру слов в 2-х фразах в конце анекдота: Оnе mаn dеfесаtеs аt thе Wеstminstеr Вridgе. А сор соmеs tо him аnd sауs: - Sir, уоu mustn't dо thаt! - Fuсk уоu!!! - Sir, but thе lаw..! - I fuсkеd уоur lаw!!! - Sir! Вut оur Quееn..! - I fuсkеd уоur quееn! - Indееd!??? - In bеd!!! - Оh, I'm sоrrу, Yоur Маjеstу... ================================================================================ Дефекейт это же вроде не мочится а какает? | |
|
| |
|
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит: - Наташка, ты что делаешь?! На что получает совершенно сногсшибательный ответ: - МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала. Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу... | |
|
| |
|
Судья: - Так, изложите суть дела. - Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил. - Действием? - Нет, бездействием | |
|
| |
|
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? - То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. | |
|
| |
|
Пришел чукча с сыном к доктору: - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса ничего не ест! - Почему? - Нету! | |
|
| |
|
Девушка смущённо спрашивает в аптеке: - Скажите, у вас есть таблетки от триппера? - Есть. - А их надо принимать и женщине и мужчине? - Да. Ещё более смутившись и покраснев: - Тогда дайте три коробочки. | |
|
| |
|
#83 08/08/2013 - 00:53. Автор: хhmуrуi Уваж. АНОНИМНО, я тут впервые был лет 7-8 назад. Уважаю таких почетников как РКаrlо, ехLivеr,Griffоn, а вот пока для меня все остальное АНОНИМНО-хуйня. Анекдот: Почему слово хуй-мужского рода, а хуйня-женского, слово пизда-женского рода, а пиздец-мужского. Потому, что 10 мужиков для бабы -хуйня, а 10 баб для мужика это пиздец! С уважением.... =========================================================================== Уважаемый хмурый! За выслугу лет и умение по-пацански ввернуть в базар пару-тройку имен авторитетов ты награждаешься охуеванием от твоей крутости со стороны Спорунетовцев! У меня нет, к сожалению, автоматической регистрации, поэтому года эдак с 2005-го я захожу сюда как получится - иногда забуду зарегиться, иногда нет. И, насколько я знаю, многие "Анонимно" этим грешат. А ханжи реально заебали. На Ленте мат идеально подходит под правило с алкоголем: "Пить можно всем, но зная только Когда и с кем, за что и сколько." И, как водится, анекдот вдогонку: Ставить звездочки в матах - это всё равно что сосать на площади и скромно прикрывать рот сбоку ладошкой. | |
|
| |
|
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга. +++++++++++++ Я клеил с женой. Чуть не Убил суку!!!! Вышел пройтись перекурить, успокоиться. Прихожу. Всё хорошо поклеено. КАК??? Она же ни подать, ни намазать клеем, ни поддержать, как она до потолка достала?!!!??? Но больше я обои не клеил. | |
|
| |
|
#73 08/08/2013 - 01:00. Автор: Каrlsоn - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности. =========================================================================== Невинности? | |
|
| |
|
#43 08/08/2013 - 02:11. Автор: хhmуrуi На набережной Темзы стоит мужик и мочится в реку. Подходит полицейский, говорит: - Что Вы делаете сэр!Своими действиями Вы оскорбляете весь Лондон! - Да ебал я ваш Лондон! - Сэр! Своими словами Вы оскорбляете всю Великобританию! - Да ебал вашу Великобританию! - Сэр!Своими действиями и словами Вы оскорбляете ее Величество-королеву! - Да ебал я вашу королеву! - Извините, Ваше Высочество! ============================================================================ Хмурый, этот анек изначально был на английском. В переводе он потерял одну из главных изюминок - игру слов в 2-х фразах в конце анекдота: Оnе mаn dеfесаtеs аt thе Wеstminstеr Вridgе. А сор соmеs tо him аnd sауs: - Sir, уоu mustn't dо thаt! - Fuсk уоu!!! - Sir, but thе lаw..! - I fuсkеd уоur lаw!!! - Sir! Вut оur Quееn..! - I fuсkеd уоur quееn! - Indееd!??? - In bеd!!! - Оh, I'm sоrrу, Yоur Маjеstу... | |
|
| |
|
#22 08/08/2013 - 09:54. Автор: Виххр Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака ============================================================================ Не коммент. Просто навеяло про "девушку к себе домой". Парень приглашает девушку к себе. Девушка: - Знаешь, я всегда могу предположить, каков парень в постели по тому, как он открывает дверь ключом: если резко вставляет и поворачивает - значит, грубый, неделикатный. А если тычется в замочную скважину, не может попасть с первого раза - значит, неопытный, удовольствия особо не доставит. Парень: - Знаешь, а я обычно сначала лизну замочную скважину... ========================================== Не совсем подходит, но есть более краткий вариант: "На углу стояли трое: он, она и у него" | |
|
| |
|
На празднике пива в День города у нас был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Пираты Карибского моря-3". | |
|
| |
|
В России внесли изменение в правила дорожного движения, раздел разметка: двойная сплошная линия должна быть высотой не менее 40 см. | |
|
| |
|
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? | |
|
| |
|
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий А на бомжах они ДОХНУТ!!! | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям. | |
|
| |
|
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: - И вот стоим мы здесь, как три дурака | |
|
| |
|
Теперь гопники Южного Бутова отжимают деньги со словами "Это для Нахального!" | |
|
| |
|
Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, ечм он успевает их рассказать со сцены! | |
|
| |
|
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: - Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает: - Нет, меня мама вчера помыла | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу... | |
|
| |
|
Еще о русском языке. Идет занятие по русскому языку в школе агентов ЦРУ. Преподаватель: - Какие вопросы у вас остались? - Скажите, пожалуйста, в каком месте фразы: Кто последний за водкой? нужно вставить неопределенный артикль "бля"? | |
|
| |
|
#28 08/08/2013 - 01:33. Автор: хhmуrуi Редакция: Анонимно Единственное слово в русском языке - 7 согласных,1 гласная буква и мягкий знак: ВЗБЗДНУТЬ. ======================================== ======== Как насчет КОНТРВЗБЗДНУТЬ - там вообше 9 согласных подряд. ===========Велик и могуч!Но в русском языке -в отличие от других-должен быть и не только фонетический набор, но и физический смысл!Взбзднуть-можно, а попробуйте контрвзбзднуть. О величии русского языка и его многогранности: Привозят в колхоз деду Щукарю бензопилу. Он ее заводит, берет маленький прутик- вжик-распилил, Щукарь - А-ааа, бля! Берет сучок потолще-вжик, распилил. - О-ооо, бля! Берет здоровенное бревно-вжик, распилил. - У-ууу, бля! Берет лом-херак, пила сломалась. - Э-эээ, бля! | |
|
| |
|
Последнее, что приходит в голову комару, попавшему в лобовое стекло движущегося автомобиля, это его жопа! | |
|
| |
|
На набережной Темзы стоит мужик и мочится в реку. Подходит полицейский, говорит: - Что Вы делаете сэр!Своими действиями Вы оскорбляете весь Лондон! - Да ебал я ваш Лондон! - Сэр! Своими словами Вы оскорбляете всю Великобританию! - Да ебал вашу Великобританию! - Сэр!Своими действиями и словами Вы оскорбляете ее Величество-королеву! - Да ебал я вашу королеву! - Извините, Ваше Высочество! | |
|
| |
|
Петька: - Василь Иваныч, что такое философия? - Ну, вот пример. Идут два человека- один грязный, другой чистый. Им надо войти в город чистыми, помывшись в одной ванной. Стоит одна ванна. Кому надо первому мыться? - Чистому! - А на хрена ему мыться-он же чистый! - Ну, тогда-грязному! - Грязный помоется, вода будет грязной. Как чистоиу мыться? - Че же делать? - Хер его знает, но это и объясняет наука философия! | |
|
| |
|
Она, короче, мне в любви призналась. - А ты что? - А я мертвым прикинулся. | |
|
| |
|
Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?! | |
|
| |
|
- Кто там? - Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное! - Так говорите. - Это не домофонный разговор! - Не открою. - В общем... Я ваш участковый. - Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет. | |
|
| |
|
"Поле Чудес" теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105. | |
|
| |
|
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
