 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки. | |
|
| |
|
"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему. | |
|
| |
|
« Возьми меня, если сможешь!». Именно с этих слов начинает прелюдию перед сексом заслуженный мастер спорта по дзюдо Мария. | |
|
| |
|
- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! | |
|
| |
|
Сегодня я расскажу вам о высшем образовании. Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России. | |
|
| |
|
болтун-находка для оператора сотовой связи... | |
|
| |
|
Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает... | |
|
| |
|
- Послушайте, когда я покупал у вас машину, вы обещали, что в течение года будете менять все, что у меня испортится или поломается, так? - Конечно! - Тогда дайте мне, пожалуйста, четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два ребра. | |
|
| |
|
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: - Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? - Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен. | |
|
| |
|
Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки. | |
|
| |
|
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы... | |
|
| |
|
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! - стена движется самостоятельно! | |
|
| |
|
В связи с найденной нефтью на спорных островах, Япония и Китай, посмотрели друг на друга косо. | |
|
| |
|
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия. | |
|
| |
|
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание. | |
|
| |
|
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с 'плохим Я' и с 'хорошим Я'. 'Плохой' дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. | |
|
| |
|
Всё-таки бабушки - странные существа! Пришла с тросточкой, ушла - без. Почти бегом вернулась, взяла тросточку и медленно, прихрамывая пошла прочь... | |
|
| |
|
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой". | |
|
| |
|
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское... | |
|
| |
|
Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - весёлая. | |
|
| |
|
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. | |
|
| |
|
Я не ленивый, я - энергосберегающий. | |
|
| |
|
Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его. | |
|
| |
|
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась... | |
|
| |
|
Студент отправил товарищу SМS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!". Тот перезванивает: - Вадик, с тобой всё в порядке? - Да, а что? - Ты мне что за SМS прислал, придурок? Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"... | |
|
| |
|
Как уберечься от насильника (инструкция для женщин): 1. Ошеломите насильника. Для этого решительно подойдите к нему и, вежливо поздоровавшись, ударьте коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухаться, ткните его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Дерните корчащегося насильника за уши и ударьте мысиком туфли в пах. 4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схватите его за волосы и нанесите удар локтем в пах. 5. Укусите насильника за щеку, после чего проведите мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засуньте пальцы, скребаните слизистую, и, развернувшись пяткой, саданите ему в пах. 7. Уловив мгновение, врежьте насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежьтесь боком. 8. Поднимите распластавшегося насильника за брови. Плюньте ему в пах. 9. Переверните насильника на спину. Удостовертесь, что паха у насильника больше нет. 10. Ищите нового насильника. Удачи вам! | |
|
| |
|
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает. | |
|
| |
|
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали. | |
|
| |
|
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая. | |
|
| |
|
- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! - Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? | |
|
| |
|
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю". | |
|
| |
|
Никогда никому не объясняй откуда у тебя столько честно заработанных денег: не лишай последней радости, - не мешай людям тебя ненавидеть! | |
|
| |
|
Почувствуй себя хоть немного грамотным!... Отключи функцию "подчеркивание ошибок" в Wоrd! ================================================. Вынужден был отключить. Увы, грамотность Wоrdа - на уровне 5 класса школы. | |
|
| |
|
- Неприятности! - радостно кричала Жопа. - Жопа! - улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное. | |
|
| |
|
Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги: 18+ - что-то интересное. 16+ - можно не смотреть. Всё остальное - вообще шлак. | |
|
| |
|
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал... | |
|
| |
|
Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я... | |
|
| |
|
Инструктор по туризму - своей группе: - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы? - Как с продуктами? - Только тушенку. - Как со спиртным? - Только спирт. - А как с девочками? - Только бляди... | |
|
| |
|
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают. | |
|
| |
|
На автомобильной выставке: - А вот еще одна новинка: как только вы собъете пешехода, бортовой компьютер автоматически играет траурный марш. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
