 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Оранжевая Subаru Imрrеzа на высокой скорости сбила двух женщин, протащив тело одной из них несколько сотен метров. Водитель не стал останавливать серьезно поврежденную при ударе машину и попытался скрыться с места происшествия. Защита обжалует приговор чемпиону по картингу за ДТП в Москве. Я считаю приговор чрезмерно суровым и даже несправедливым», заявил адвокат. На момент аварии водитель Subаru находился в состоянии не только алкогольного, но и наркотического опьянения. Ну разве это не смешно? Как думаете россияне? | |
|
| |
|
Стоимость квартиры, принадлежащей госслужащему Собянину, примерно в шесть раз больше, чем его возможный доход за последние десять лет, - Смешная страна Россия! | |
|
| |
|
Чтобы сохранить лицо - надо хорошо прикрыть жопу. | |
|
| |
|
Путин прошелся по Питеру в одиночестве... Больше в тот момент в городе никого не было... | |
|
| |
|
На российских дорогах установят « будильники». Нахрена? Ваши дороги и так не дают уснуть. - "Петер Краус из Германии" | |
|
| |
|
Из жизни: Купил однажды в киоске газету, которую очень долго искал. И из вежливости сказал "Спасибо вам большое!" На что пошёл ответ продавщицы "Ты мнэ пахавари эшо! | |
|
| |
|
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! | |
|
| |
|
Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера: - Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность. | |
|
| |
|
Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать. Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов. | |
|
| |
|
#5 09/08/2013 - 15:40. Автор: Vihhr Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом" ===================================================================== А когда тебя потом попросят пояснить ее смысл - цитируй правила пунктуации русского языка. | |
|
| |
|
Мужчина в ресторане подзывает официанта: Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, выпил, крякнул, маловато. Еще! После третьей рюмки официант спрашивает: А храбрость-то для чего? Сказать, что у меня денег нет. | |
|
| |
|
каждый зарабатывает в меру своей испорченности. | |
|
| |
|
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке гений господствует над хаосом" | |
|
| |
|
зарождать новую жизнь надо так чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше! | |
|
| |
|
« Ниасилил», « ржунимагу», « в Бобруйск!» нормальные, вроде, комменты? Если не считать того, что это отзывы профессуры на мою кандидатскую. | |
|
| |
|
На привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро. | |
|
| |
|
09/08/2013 - 01:19. Автор: Dеimоn - Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят. - Дурак, что ли? В России нет улиц. ===== Может хватит писать разную херню не отягощая себя интеллектом?! При чем здесь улицы? ДОРОГИ надо писать. В деревнях улицы не асфальтированые, но они есть. | |
|
| |
|
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. | |
|
| |
|
Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес. Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!! | |
|
| |
|
Динамит - сильная замена червяку | |
|
| |
|
- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? | |
|
| |
|
- Что самое главное в женской красоте? - Рот! - Форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, чтобы он был закрыт. | |
|
| |
|
- Чем ты так аппетино хрустит? Может это чипсы "Еstrеllа"? - Нет - это я, тараканов давлю... | |
|
| |
|
- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами. | |
|
| |
|
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнём! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! | |
|
| |
|
- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать! | |
|
| |
|
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко... - Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое! | |
|
| |
|
- Добрый день! Вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота, и все это - вам! Нужно только купить у нас фен и утюг! | |
|
| |
|
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля | |
|
| |
|
Встречаются две подруги. Первая: - Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали. Вторая (задумчиво): - Да, нет худа без добра... | |
|
| |
|
Раша на грани полномасштабного бойкота Олимпиады, какое счастье, все равно них#я не построли! | |
|
| |
|
Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь | |
|
| |
|
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. | |
|
| |
|
- Соблюдаются ли в России права человека? - Да, и теперь целых два. - Два права? - Нет. Теперь два человека, чьи права соблюдаются. | |
|
| |
|
- Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор... | |
|
| |
|
Медики о дорогах: « Наши дороги самые лучшие и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!!» | |
|
| |
|
Кажется, я сел не на тот поезд и ошибочно приехал в Таджикистан. А нет, всё верно, я в Москве. | |
|
| |
|
- Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят. - Дурак, что ли? В России нет улиц. | |
|
| |
|
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать. | |
|
| |
|
Смотрю, как ремонтируют дороги в моем городе, и думаю: "Все, что ни делается, все к Путину". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
