 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
"И сказал Северный Олень Герде: - Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? Вовочка тянет руку: - Я знаю! Я знаю! Она сказала: " - Ни х*я себе! Олень разговаривает!!" | |
|
| |
|
На Московском автосалоне была представлена новая модель "Ока" в люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-чейнджер, люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений. К сожалению, машину разорвало при срабатывании подушки безопасности. | |
|
| |
|
Зять любил тещю но неузнаваемости. | |
|
| |
|
#243 08/08/2013 - 12:04. Автор: Анонимно #73 08/08/2013 - 01:00. Автор: Каrlsоn - Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности. ======================================== =================================== Невинности? ======================================== невъебенности!!!Что тоже не хорошо. | |
|
| |
|
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: - КартУ!Где мы находимся? Штурман приносит карту, где полностью высзжена территория нахождения лодки. Капитан: - Акустик! Засечь ближайшее судно! - Есть! - БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака!Акустик! Засечь координаты пораженного судна!И , ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, БЛЯДЬ, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!! | |
|
| |
|
В нейтральных водах всплывают две подводные лодки, плывущие навстречу друг другу. Естественно, одна-наша, другая американская. Американский капитан, поднявшись на мостик, решил поприветствовать капитана русской лодки, кричит в мегафон: - ХЭЛЛОУ, СЭР!!! - Это я "ХУЙЛО"!??? Экипаж! Срочное погружение!Торпедная атака! | |
|
| |
|
Походу, пора тебе на форум... А то уже заждалися... ======================================== ==Звонок на аэродром: - А железный самолета улетела? - Улетела. Через полчаса. - А деревянный самолета улетела? - Улетела, улетела! Еще полчаса. - А какой самолета остался? - Да никакого!!!А КТО ЭТО ЗВОНИТ? - Чукча! - А чего это ты звонишь? - От не ХУЙ ДЕЛАТЬ!!! | |
|
| |
|
Плывет говно по реке. На берегу сидит мент. Говно: - Привет, коллега! - Да какой я тебе коллега!Ты -говно! А я - мент! - Да, брось, -все мы из ВНУТРЕННЫХ ОРГАНОВ! | |
|
| |
|
Я купила колбасу и в карман положила, а она такая блядь меня и растревожила! | |
|
| |
|
Уважаемый хмурый! За выслугу лет и умение по-пацански ввернуть в базар пару-тройку имен авторитетов ты награждаешься охуеванием от твоей крутости со стороны Спорунетовцев! У меня нет, к сожалению, автоматической регистрации, поэтому года эдак с 2005-го я захожу сюда как получится - иногда забуду зарегиться, иногда нет. И, насколько я знаю, многие "Анонимно" этим грешат. А ханжи реально заебали. На Ленте мат идеально подходит под правило с алкоголем: "Пить можно всем, но зная только Когда и с кем, за что и сколько." И, как водится, анекдот вдогонку: Ставить звездочки в матах - это всё равно что сосать на площади и скромно прикрывать рот сбоку ладошкой. ================================== Я тоже захожу как получится. В тему: Объвление: ОТСОСУ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ. ============================================. Походу, пора тебе на форум... А то уже заждалися... | |
|
| |
|
Хмурый, этот анек изначально был на английском. В переводе он потерял одну из главных изюминок - игру слов в 2-х фразах в конце анекдота: Оnе mаn dеfесаtеs аt thе Wеstminstеr Вridgе. А сор соmеs tо him аnd sауs: - Sir, уоu mustn't dо thаt! - Fuсk уоu!!! - Sir, but thе lаw..! - I fuсkеd уоur lаw!!! - Sir! Вut оur Quееn..! - I fuсkеd уоur quееn! - Indееd!??? - In bеd!!! - Оh, I'm sоrrу, Yоur Маjеstу... ======================================== =========================Я удовлетворен знанием языка!Анекдот: Плывут два корабля навстр ечу друг другу. Естественно, один- наш, другой-американский. Наш капитан не выдерживает, говорит стар. пому: - Английский знаешь? - Конечно! - Скажи ему чтобы сворачивал! Стар. пом. орет в мегафон: - ДУЮ СПИК ИНГИШ? - ИЕС!АЙ ДУ! - Так ЕБ ТВОЮ МАТЬ-СВОРАЧИВАЙ!!! | |
|
| |
|
миром управляют мужчины, которыми управляют женщины... | |
|
| |
|
#36 09/08/2013 - 15:04. Автор: Анонимно 09/08/2013 - 01:19. Автор: Dеimоn - Я думал, у вас в России всегда снег и медведи по улицам ходят. - Дурак, что ли? В России нет улиц. ===== Может хватит писать разную херню не отягощая себя интеллектом?! При чем здесь улицы? ДОРОГИ надо писать. В деревнях улицы не асфальтированые, но они есть.=================================А вы приезжайте к нам в Вологодскую область и я с легкостью докажу, что не улиц, ни дорог у нас вообще нет! Ни в деревне не в городе. | |
|
| |
|
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. | |
|
| |
|
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит. - То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить? | |
|
| |
|
Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей... | |
|
| |
|
Первое правило математики: Если задача решается достаточно легко, значит, ты просто что-то делаешь неправильно. | |
|
| |
|
Тёща спрашивает у зятя: - Что это ты читаешь ребёнку? - "Красную шапочку". - А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!? - Зятья, наверное... | |
|
| |
|
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости. | |
|
| |
|
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично. | |
|
| |
|
С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели... | |
|
| |
|
К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда. | |
|
| |
|
- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача? - Второй раз. - И как? - Раз на раз не приходится. | |
|
| |
|
Последнее, что сказал доктор умершему, было: 'не дышите!' | |
|
| |
|
Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нах... | |
|
| |
|
Гром гремит, земля трясётся - мать с собрания несётся. | |
|
| |
|
Только у русских есть разница между просто 'нельзя', 'вообще нельзя' и 'категорически запрещено'!!! | |
|
| |
|
С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее: с точки зрения старости - очень короткое прошлое. | |
|
| |
|
Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало. | |
|
| |
|
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина... - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор! | |
|
| |
|
Кот новых русских. Сытый, белоснежный и пушистый. Сидит на шелковой подушке, только что помыли шампунем, высушили феном и сделали маникюр. Тут с улицы приятель-кот кричит. - Вася, выходи гулять. Вася вальяжно подходит к окну, неторопливо перебирается с подоконника на водосточную трубу и начинает спускаться. Вдруг соскальзывает наманикюренными когтями и падает в лужу. Вылезает весь грязный, мокрый, шерсть обвисла. - Ну ты бля, совок, достал! | |
|
| |
|
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. | |
|
| |
|
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет пла... - Все понятно, за ремонт автомобиля плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? | |
|
| |
|
Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой. | |
|
| |
|
Симптом тяжёлой формы депрессии - нежелание бухать. | |
|
| |
|
Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?". - Думаю о том, как ответить на твой вопрос. | |
|
| |
|
Мало просто красиво уйти. Надо еще знать куда. | |
|
| |
|
- Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! | |
|
| |
|
В автобусе: - Вы выходите? - Да, выхожу. - Вы выходите? - Я же только что сказала!!! - Ну может вы передумали, кто вас знает... | |
|
| |
|
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
