 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я? Я буду страдать? Ой, я умоляю вас, я могу страдать только хуйней! | |
|
| |
|
#115 09/08/2013 - 22:09. Автор: Стерва Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.=========== не ври! ты сама не знаешь что хочешь. | |
|
| |
|
В третьем классе был диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел в небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка - с маленькой. Учительница: "Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая буква". Вовочка: - "Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!" | |
|
| |
|
К другу в Киев приезжает старый приятель из Нью-Йорка. Осматривая городские достопримечательности, подходят к памятнику Богдану Хмельницкому: - Моня, а кому установлен этот памятник? - Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам... | |
|
| |
|
- Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут! | |
|
| |
|
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу... | |
|
| |
|
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось. | |
|
| |
|
#39 10/08/2013 - 12:09. Автор: хhmуrуi Юные биологи вывели новые породы выхухолей: НАХОХУЛЬ и ПОХУХОЛЬ. =========================================================================== Это устаревшая информация. Сейчас насчитывается гораздо больше подвидов: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. с) выхухоль-токсикоманка. 18. Нахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Них$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Нухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Нюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 43. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 44. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 45. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль | |
|
| |
|
Идут двое новых русских по Пекину. Везде толчея, суета, речь китайская. Один вдруг ка-а-ак пернет. Другой: - Ты че, Колян, неудобно, люди кругом. - Да брось, Вован. Они все равно по-русски не понимают! | |
|
| |
|
Комплимент на свидании: - По тебе можно проверять - Часы? - Нет, пока только календарь. | |
|
| |
|
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот послушай Включает песню Данко « Малыш». Текст: « Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган твой малыш И когда с ним за руку идешь никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож твой малыш». Девушка в ступоре: « И когда это вы, мужики, все успеваете!..» Чуть не плачет от обиды и злости. А парень так же печально: - Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да? | |
|
| |
|
- Абрам, ты что, заболел? - Нет. - А чего таблетки ешь? - Так срок годности кончается | |
|
| |
|
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: « Будь что будет!» Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я убийство. | |
|
| |
|
- Ты кто? - Ниндзя. - А че такой медленный? - Черепашка. | |
|
| |
|
безопасный секс-тот, который не приводит к женитьбе | |
|
| |
|
В Грузии отключили российские телеканалы, так как, по мнению грузинского парламента, российские телеведущие через экран телевизора шпионили за грузинским народом. | |
|
| |
|
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник. - Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону. - И часто ваши машинисты так ошибаются? | |
|
| |
|
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя. | |
|
| |
|
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Не знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Не помню. - Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак! | |
|
| |
|
- В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. - В России, за неимением голубых лампочек, устанавливают голубые номера | |
|
| |
|
- В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. - Глянь, как удобно: сразу видно, кому морду бить. | |
|
| |
|
Идет по лесу Иван- царевич. Стемнело. Подходит к избе Бабы- яги -Пусти, бабушка, переночевать. - Да, пожалуйста. Только где будешь спать на сеновале или с моей дочкой? Иван думает - Яга-то страшилище, а дочка - то, и того хуже. - На сеновале. Утром встает Иван и идет на озеро умыться. Видит девушку необычайной красоты. Спрашивает: - Ты кто? - Я дочь Бабы-яги! А ты кто? - А я -МУДАК! | |
|
| |
|
- Сёма, что племяннику на день рождения подарим? - А давай подарим ему бабу резиновую! - Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... | |
|
| |
|
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете. | |
|
| |
|
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят? | |
|
| |
|
#160 09/08/2013 - 10:55. Автор: Анонимно Раша на грани полномасштабного бойкота Олимпиады, какое счастье, все равно них#я не построли! ++++++++++++++++++++++++++Это, судя по орфографии, пидор Джордж Каррион пиздит?Отвечаю: бойкот пидарасов-похвала для нормальных! | |
|
| |
|
Юные биологи вывели новые породы выхухолей: НАХОХУЛЬ и ПОХУХОЛЬ. | |
|
| |
|
- Ты-ПИДОР! - Я не ПИДОР, я-ГЕЙ! - У тебя есть клевая тачка, одежда от Дольче-Кабана? - Нет. - Вот я и говорю, что ты-ПИДОР, а не ГЕЙ! | |
|
| |
|
Сидит на ветке ворона с сильнейшего похмелья: - Тырр!Бырр!Тьфу, бля, -КАРР! | |
|
| |
|
Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурману: - Где мы находимся? - а хуй его знает! пили же.. Капитан: - Акустик! Засечь ближайшее судно! - Есть! - БЧ-2, БЧ-4-торпедная атака! Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, БЛЯДЬ, В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!! | |
|
| |
|
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.+++++++++++ Нее, на "вести себя как.." женщины не ведутся и не тянутся. "Баба, она сердцем чует!" (Горбатый) | |
|
| |
|
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа? | |
|
| |
|
Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению? | |
|
| |
|
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют. | |
|
| |
|
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда. | |
|
| |
|
Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?" | |
|
| |
|
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию правильно идем? - Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко... | |
|
| |
|
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля... | |
|
| |
|
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала тёща!!! - Кто, кто уехал? - не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула! | |
|
| |
|
Звонок в израильскую полицию: - Вы еще выселяете евреев из оккупированных территорий? - Вы звоните из сектора Газа? - Нет, я звоню из сектора Рублевки! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
