 Время: 27/06/2021 - 01:10
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются Штирлиц и Фантомас. Штирлиц: - Ну что ты за киногерой!Про тебя ни одного анекдота! - Ты так думаешь? Снимает маску. - Бля!Да ты же в Урале утонул! | |
|
| |
|
Большой зал консерватории. Концерт классической музыки. Мужмк - соседу слева: - Изаините, это не Вы сказали: еб твою мать-? - Да, нет, что ВЫ! соседу справа: - Извините, это не Вы сказали: еб твою мать? - Да, нет, что ВЫ! - Значит музыкой навеяло! | |
|
| |
|
Подходит маленькая девочка к продавцу винного отдела: - Семь бутылок портвейна! - Ты же маленькая-не донесешь столько! - Да вот я и думаю-одну, что-ли, здесь ебнуть.. | |
|
| |
|
Паталогоанатомическое вскрытие чукчи показало, что чукча умер от паталогоанатомического вскрытия. | |
|
| |
|
Восточный базар. Неимоверная жара. В лавке сидит продавец, дремлет. Подходит чукча, спрашивает; - Синька есть? Продавец не открывая глаз: - Есть. - А какого цвета? Продавец открыв один глаз: - Белый, бля... | |
|
| |
|
Пролил пиво на паспорт. Еще не успел жениться, а паспорт уже весь в разводах. | |
|
| |
|
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите.. - И приедет МЧС? | |
|
| |
|
Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! | |
|
| |
|
Петечка приходит домой и говорит отцу: - Отец, я женюсь! -На ком? -На Ваське! - Так это же пацан! -Ничего себе пацан - 28 лет. | |
|
| |
|
- Да на таких член не встанет! Хотя нет, встанет... - Встанет и уйдёт... | |
|
| |
|
Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся! | |
|
| |
|
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой. - Да? Извините. - Вот это другое дело! Так что вы хотели? - Ваш кошелек и часы. | |
|
| |
|
- Девушка, а вы замужем? - Нет. - А выходите за меня! - С какой это радости?! Мне еще две остановки ехать. | |
|
| |
|
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь! - В смысле, следующая?.. | |
|
| |
|
Качели - это то, что возвращает нас в детство. Для кого-то это первая любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга! | |
|
| |
|
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. | |
|
| |
|
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне неизвестно. | |
|
| |
|
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а лучше дай-ка я сам себе налью!!! | |
|
| |
|
Вчера пробежал пять километров. Пытался успеть забрать жену с распродажи, пока она не успела спустить всю зарплату. | |
|
| |
|
Как дела? Ну если дашь миллион буду миллионером! | |
|
| |
|
Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск. | |
|
| |
|
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность! - Чушь! Это простое совпадение! - А у вас у самого какая фамилия? - У меня "автомобильная" - Волгин. | |
|
| |
|
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут... ================================================== ================== Нипиздика! Отечественные расшифровали бы вообще без каких-либо затруднений! | |
|
| |
|
Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу... | |
|
| |
|
Счастливым обладателям новеньких "пятёрок" и "семёрок" не хватает для полного счастья только одного - вернуться с ними лет на тридцать назад. | |
|
| |
|
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Больше Петров у любовницы не был. | |
|
| |
|
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... | |
|
| |
|
#3 10/08/2013 - 19:33. Автор: Пофигист - Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы узнаете, что он работает? - Очень просто. Если завонял - значит заработал. ========================================================================== Смех смеом, но "аналогичный случай был у нас в горах"(с): Болгария. Тормознул тачку. Старенький "Пассат", лет 20 ему. Ехать было километров 10, обращаю внимание, что стрелка "Fuеl" на нуле. Спрашиваю водилу, тот отвечает, мол, не работает. Говорю, дескать, как ты, родной, определяешь, что пора заправиться? Тот грит, мол, все просто: если машина заглохла и не заводится - значит, пора... ==============================================. Вообще - очень сомнительно... Про Пассат. Если закончится бензин - тут же закончится и бензонасос. А новый продаётся с указателем топлива. Хотя, допустИм и такой вариант, что водила - раздолбай, и ему лень соединить проводок, чтобы всё работало... | |
|
| |
|
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да! - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! Гудки... | |
|
| |
|
На 22-й минуте встречи гроссмейстер Петров объявил противнику мат. Так и сказал: 'Ну всё, пиздец, продул...'. | |
|
| |
|
- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы узнаете, что он работает? - Очень просто. Если завонял - значит заработал. | |
|
| |
|
Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять расстроено: - Эх, мама, в обратной бы все это последовательности. | |
|
| |
|
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное. | |
|
| |
|
Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки. | |
|
| |
|
Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь - а чем еще дитя не тешилось? | |
|
| |
|
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью... | |
|
| |
|
КРАСИВЫХ ЖЕНЩИН НЕ БЫВАЕТ! Общество трезвости | |
|
| |
|
В Москве - Мосэнерго. В Питере - Ленэнерго. В Херсоне... ==================================================== ====================== У нас везде - херэнерго. | |
|
| |
|
"Организации требуются коммуникабельные, гибкие сотрудники с лидерскими наклонностями". А что, попробуюсь! Люблю потрындеть, беспринципен и обожаю махать руками, сидя в классном кожаном кресле! | |
|
| |
|
По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четверти - потому, что проводит с ней слишком много времени... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
