 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня. | |
|
| |
|
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги. | |
|
| |
|
У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены. | |
|
| |
|
Лайфхак. Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не беспорядок в доме, а уборка в самом разгаре. | |
|
| |
|
- Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой! | |
|
| |
|
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!! | |
|
| |
|
- Решил спортом заняться Что посоветуете? - Для понтов, или для самообороны? - Для самообороны. - Тогда бег. | |
|
| |
|
Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости Некоторым за них стыдно А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь | |
|
| |
|
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись... | |
|
| |
|
- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. | |
|
| |
|
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами. | |
|
| |
|
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой- нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно! | |
|
| |
|
Володя Ленин сын и Танин внук. Кем приходится Таня Лене? 90% отвечают: МАМОЙ. И только 10% - СВЕКРУХОЙ! #################$$$################$$ $$$ Школота ни разу ни грамотная! Володя либо ЛенЫн сын, либо ЛЁнин. А Ленин Володя умер, но дело его живет | |
|
| |
|
Володя Ленин сын и Танин внук. Кем приходится Таня Лене? 90% отвечают: МАМОЙ. И только 10% - СВЕКРУХОЙ! | |
|
| |
|
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий: - В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева! Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?! Ведущий: - Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе? | |
|
| |
|
Заходит "руссо туристо" в один из таллинских баров, заказывает кружку пива и желает расплатиться. Бармен по- английски: с вас, мол, семь евро. Наш подаёт шесть. Бармен повторяет сумму (опять по-английски). Наш недоумевает. Наконец, бармен произносит по-русски: это пиво стоит семь евро! Наш: я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык. | |
|
| |
|
Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил! | |
|
| |
|
Уважаемые посетители! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта. | |
|
| |
|
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт. | |
|
| |
|
Много чего интересного можно обнаружить, если хорошенько порыться в карманах, особенно в чужих. | |
|
| |
|
Муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком. - Опять бордель на дому устраиваешь! - Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом. - Ну и что же вы в постели тренируетесь? - Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу - залило его. | |
|
| |
|
Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит: - Осторожно, стена! | |
|
| |
|
Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница. | |
|
| |
|
Добрая половина населения ненавидит наших депутатов. Представляете, как к ним относится злая половина! | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Знаешь, как тяжело живется умной женщине! - Да... А тебе-то что? | |
|
| |
|
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. | |
|
| |
|
- Хорошо, когда девушка сама, своими руками, может сделать тебе подарок! - Лучше - ртом. | |
|
| |
|
Неудачник - это человек, которому если и достаётся рецепт счастья, то написанный абсолютно непонятным почерком. | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился. - Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал! | |
|
| |
|
Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски - не прощаясь. Фиг там... Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой... | |
|
| |
|
😂 ЮМОР от Женщин!😂 😂 Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала... 😂 Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу. 😂 Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???... 😂 Простыла Мучаюсь с насморком Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: « Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!" 😂 Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась ПИПЕТКА... 😂 Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям 😂 Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ??? 😂 Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... - Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь.. 🎃 Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" 🎃 Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! 🎃 Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. 🎃 - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила... сказала, что с икрой. 🎃 - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... 🎃 Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! 🎃 - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. 🎃 До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. 🎃 Жена: Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: Ты уже и там всех достала? 🎃 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. Милый, надень трусы налицо, а то побьют. А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 🎃 Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... 🎃 До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. 🎃 Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... 🎃 Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... 🎃 Поздравляю подругу с Днем Рождения: - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - А этих куда девать? Поделитесь с подругами, пусть посмеются 😀 | |
|
| |
|
- А-а-а-а, доктор, ЧТО ЭТО у меня?! - Спокойно!!! Покажите... А-А-А-А-А!.. ЧТО ЭТО У ВАС??? | |
|
| |
|
Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги: - Ну, и как там наша картошка? Ну, та... на которой мы вчера опыты ставили? Второй, шепотом: - Тише, она может услышать. | |
|
| |
|
- Почему ты все еще не замужем? - Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано. | |
|
| |
|
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее. | |
|
| |
|
Из чата питерских предпринимателей: - Привет! Кто может помочь с открытием бара? - Попробуй дверь на себя. | |
|
| |
|
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр. | |
|
| |
|
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... | |
|
| |
|
Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции | |
|
| |
|
Спасибо тебе, дедушка, за денюжку! А почему ты нам в этот раз мультики не показал? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
