 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил. | |
|
| |
|
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: Че такие грустные? Да вчера пиво пили и пароли меняли | |
|
| |
|
- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?! | |
|
| |
|
Телелотерея « За каким х#ем?»: участники ищут приз, спрятанный на витрине секс-шопа за одним из фаллоимитаторов. | |
|
| |
|
У меня сын родился! О! Поздравляю! И на кого похож? На меня пьяного. Как это??? Орет на всех и баб за сиськи хватает. | |
|
| |
|
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. | |
|
| |
|
Мне нужен надежный будильник. У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом! | |
|
| |
|
Разговаривают два олигарха: Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? Да, есть. Отличные пельмени лепит! | |
|
| |
|
Главное, чтобы девушка не скучала. Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь. | |
|
| |
|
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: - Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была. Жена: - Конечно... Сейчас бы вдвоем курили. | |
|
| |
|
Она: - Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть... Он: - Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже... | |
|
| |
|
У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... | |
|
| |
|
Гуляли в парке на выходных, дочке надоело ходить, и она стала проситься к папе на шею. Сели, идём дальше. Через время муж её спрашивает: - Может, хватит сидеть на шее? Пойдёшь ножками? - Нет, я ещё долго буду у тебя на шее сидеть... | |
|
| |
|
Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - А что с тобой тогда случилось? | |
|
| |
|
- Пора объявлять войну наркотикам! - А нам что с того? - Трофеи! | |
|
| |
|
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... | |
|
| |
|
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит. | |
|
| |
|
- У меня сын пошел работать в полицию. -Ну и хорошо, будет у тебя теперь знакомый полицейский! -Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский! | |
|
| |
|
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":((( | |
|
| |
|
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - ' меня никто не тр%хает' - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни | |
|
| |
|
#14 11/08/2013 - 18:53. Автор: Анонимно #33 11/08/2013 - 16:13. Автор: Стерва Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире. ======================================== ================================ Авотхуй! Мужик застирывает джинсы в ванной. Литрами льет ваниши, отбеливатели и прочую хрень: - Ни на кого положиться нельзя! НИ НА КОГО! Даже на себя! Ведь просто пукнуть хотел... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Так надеяться надо на того, кто по ту сторону зеркала... | |
|
| |
|
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть. | |
|
| |
|
Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах. | |
|
| |
|
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка? - Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт. | |
|
| |
|
Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти... | |
|
| |
|
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях. Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие. | |
|
| |
|
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, ты переволновался, и у тебя будет триппер | |
|
| |
|
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. | |
|
| |
|
Сидит в трамвае пионэр. Рядом старушка чихнула. - Будь здорова, бабушка! - Спасибо, внучек! Опять чихнула. - Будь здорова, бабушка!- Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю. - Да по мне, бабка, ты хоть хрен соси, просто мы, пионэры, должен быть вежливым. | |
|
| |
|
Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен! | |
|
| |
|
А дураков-то каких мало, оказывается, много! | |
|
| |
|
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку. - Мужики, как вы там? Тишина. - Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает? Тишина. Прибежал директор завода. Тоже кричит. - Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного. Опять тишина в ответ. Директор не унимается. - Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. - Тук-тук. | |
|
| |
|
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... - Опять в техподдержку дозвониться пытаешься? | |
|
| |
|
#33 11/08/2013 - 16:13. Автор: Стерва Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире. ======================================================================== Авотхуй! Мужик застирывает джинсы в ванной. Литрами льет ваниши, отбеливатели и прочую хрень: - Ни на кого положиться нельзя! НИ НА КОГО! Даже на себя! Ведь просто пукнуть хотел... | |
|
| |
|
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься. С днём физкультурника!!! | |
|
| |
|
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Не было твёрдой команды, барин! | |
|
| |
|
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена! | |
|
| |
|
Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Это можно. | |
|
| |
|
Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег! | |
|
| |
|
Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут вы- ше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дермом то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре- шили тогда влюбленные пастух и дочь (оf богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
