 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Недавно полиция каннибала поймала! - Да ну?! На чем погорел-то? - Пельмени продавал. « Моя семья»! | |
|
| |
|
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: - А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. Внучка: - Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки? | |
|
| |
|
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. - А я так просто не подаю, мужик! заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. Хочешь деньжат заработай! Вон пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой» да так увлекся, что совсем забыл о маляре. Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу. - Закончил я! бодренько сообщил бродяга, потирая руки. Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « запор», а «ВМW». | |
|
| |
|
По правилам хорошего тона любовница должна быть старше не менее чем на 5 лет вашего ребенка. | |
|
| |
|
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине? - Тот, кто не помнит, что у нее занимал. | |
|
| |
|
Жена говорит Рабиновичу: - Яша, какие же всё-таки сволочные люди! Наши гости упёрли у нас четыре серебряные ложки. - Какие, Сарочка? - Да те, с гравировкой "Отель Риц". | |
|
| |
|
- Шо надо сделать, шобы Россия стала похожей на Германию? - Таки, заселить Россию немцами! - Которые таки окончательно решат"еврейский вопрос"в России? | |
|
| |
|
#30 13/08/2013 - 01:04. Автор: Анонимно В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. ++++++++++++++++++++++++ У тех, которые при виде русских автоматически делают в штаны. Мы тоже не хотим вдыхать их вонь. Гармония, однако. | |
|
| |
|
#9 13/08/2013 - 08:52. Автор: Анонимно Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.++++++++++++++ Наташа-гермафродит?Афтырь, пиши логичнее... | |
|
| |
|
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: « Мне б такую!» | |
|
| |
|
Встречаются два приятеля: - О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара... Второй печально: - Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует. | |
|
| |
|
Если бы литературные герои могли отправлять смс 1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. 2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. 4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь расскажу подробнее. Колобок. 6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. 7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф. 8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно. Пьеро. 9. Герда, как правильно: « Вечнасть» или « Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай. 11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. 12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята. 14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь. 15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел. 17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса. 18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка. 20. Твой хвост у Совы. Пух. 21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. 22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька. 23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. 24. Ну, и куда ты рванул? Дедал. 25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл | |
|
| |
|
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. | |
|
| |
|
Отец заводит сына в туалет: О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама "Сагу о Форсайтах", дедушка "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит? О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими! | |
|
| |
|
Вовочка подсмотрел как в спальне занимаются сексом его родители: - И эти люди ругают меня за то, что я ковыряюсь в носу?! | |
|
| |
|
Марь Иванна принесла в класс скульптуру Венеры Милосской. Спрашивает: - Ну, дети, расскажите, что вам понравилось в этом произведении искусства? Петя: - Мне понравилась грудь! - Хулиган!Выйди вон из класса! Ваня: - А понравились такие крутые бедра! - Вон из класса!А что понравилось тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу.. | |
|
| |
|
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру. | |
|
| |
|
#1 12/08/2013 - 21:29. Автор: Анонимно Сын адвоката направил жалобу сыну чайки, по поводу бабла Навального которое тот получает от зарубежных друзей Колчака и Деникена... суммы его особенно не волнуют он жалуется, что номер счета Навального не совпадает с его номером счета. ========================================================================= Молодец, Анонимно! Как говорится, "Ай да ДеникЕн, ай да чайкин сын!" почти (с) Остальные чиновные белогвардейцы - КраснАв, ЮденЕч, КорнилАф и прочие (особенно ВрУнгель) сожгли учебники по пунктуации и посыпали пеплом свои могилы... | |
|
| |
|
Сын адвоката направил жалобу сыну чайки, по поводу бабла Навального которое тот получает от зарубежных друзей Колчака и Деникена... суммы его особенно не волнуют он жалуется, что номер счета Навального не совпадает с его номером счета. | |
|
| |
|
#8 12/08/2013 - 17:07. Автор: Белый генерал - Я чинить не буду, если эта дура опять машину сломает. ======================================================================= В записке от мужа, которая лежала под капотом, было не "чинить не буду", а "платить не буду". | |
|
| |
|
- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня. - Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж. - Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру. | |
|
| |
|
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... | |
|
| |
|
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! ++++++++++++++ Нет, не жеребец! - Ты что, альфонс? | |
|
| |
|
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она проверяет - есть ли он в принципе. | |
|
| |
|
Бухгалтера на планерке. Часть третья. Бухгалтера А, Б и В. А: А мой муж тоже историю рассказал. Стоят они с другом в армии на плацу и друг говорит: - Вау, лейтенант идет. Давай над ним пошутим. - Над деканом уже пошутили. Б: А мой муж вот что рассказал: - Ему пришлось слушать сержанта, потому что он не слушал старшего преподавателя. Начальник отдела кадров. - Хватит ерундой заниматься. Закусывайте, чучундры. | |
|
| |
|
Анекдот На планерке (вторая часть) Бухгалтера А, Б, В и начальник отдела кадров разговаривают. А: Курьер слишком много знает. Про всех моих родственников, кто и кем является. Все началось с того, что я отправила его с заданием в Сбербанк и Кеб. А курьер доказал, что я оправила его только в Сбербанк. И показал тетрадь. Б: Но это убедительно, раз тетрадь показал. А: Но я все равно права. И еще я ему сказала ехать в Кеб на павелецкой, а он не понял приказа и спросил: - В Кеб или на павелецкой? Б: Чучундра, Кеб на нагатинской, а на павелецкой находится НSВС банк. А: Я так и сказала. Б: И еще: я сказала курьеру срочно ехать в его выходной по срочному поручению, а оно не срочным оказалось, и тогда курьер рассказал много интресного про мою родню. Откуда он все это знает? Надо его заложить ЦРУ. Выяснилось, что про ЦРУ он много чего знает. | |
|
| |
|
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров. | |
|
| |
|
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу страшненькой подружки? - Вас посадят. Медведев. | |
|
| |
|
днём любят за достоинства, а ночью за пороки. | |
|
| |
|
там где кончается асфальт-начинается россия. | |
|
| |
|
В социальных сетях, на одноклассниках и на фотостране сидит только быдло. Если вы сидите там, не удаляйтесь, уже поздно. | |
|
| |
|
Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу... | |
|
| |
|
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! ++++++++++++++ Нет, не жеребец! | |
|
| |
|
Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт: стыдно. | |
|
| |
|
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль Теперь и парни могут насосать на крутую тачку! | |
|
| |
|
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?". | |
|
| |
|
Женщина за рулем богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся! | |
|
| |
|
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама сначала выключит миксер. | |
|
| |
|
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. | |
|
| |
|
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: Вы знак видели? Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: Сынок мой нарисовал... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
