 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп. | |
|
| |
|
Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь! | |
|
| |
|
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. | |
|
| |
|
- Ну что, красотка, мир спасём или прохожих напугаем?! | |
|
| |
|
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции... | |
|
| |
|
ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева, чтобы чисто поржать. | |
|
| |
|
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки... | |
|
| |
|
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..." | |
|
| |
|
не моё: У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам! | |
|
| |
|
не моё: Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть? ". Он ответил "Да. " На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду. | |
|
| |
|
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному: - Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д. Больной: - А сексом заниматься можно? - Только с женой. - А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое. ===============================================. Дружок, для продвижения своего сайта используй, пожалуйста, другие средства. Ещё раз - и бан. | |
|
| |
|
#11 13/08/2013 - 15:33. Автор: Анонимно Не умеешь рисовать стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах стань диджеем, не умеешь петь стань рэпером, не умеешь писать стань блогером, ничего не умеешь стань политиком. ======================================================================== А не умеешь грамотно писать - иди в школу. | |
|
| |
|
Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку? | |
|
| |
|
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах@й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах@й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ@Й! | |
|
| |
|
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между прочим, у меня отличнейший слух. - Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри... | |
|
| |
|
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться... | |
|
| |
|
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться. | |
|
| |
|
Мысль, что телевидение показывает то, что хочет видеть зритель, заставляет ненавидеть человечество. | |
|
| |
|
... Был настолько вежлив, что даже на сообщения "Ваш счёт пополнен на 100 рублей", всегда отвечал сообщением "Большое спасибо! С уважением, Иван Петров". | |
|
| |
|
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему. | |
|
| |
|
не моё: Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное человек 30-40. Доктор им говорит мол, уходите. Они ни шагу назад. Доктор опять результат нулевой. Ну что делать не воевать же с мирным населением. Доктор со словами "Я предупредил", дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. | |
|
| |
|
- Алло! Это Росгосстрах? А застрахуя на дом можно заказать? | |
|
| |
|
- А моя жена мне вчера на "мобильник" какую-то фигню сбросила, так он работать перестал! -"Мобильниковый" вирус какой-то? - Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает... | |
|
| |
|
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку, и обязательно громко Все же должны знать, что Вова читать умеет И вот он читает все, что написано на домах крупно: АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, ХУЙ, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ | |
|
| |
|
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари! | |
|
| |
|
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется! | |
|
| |
|
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы наш человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. | |
|
| |
|
Парень незнакомой девушке предлагает зайти с ним подъезд. Она ему: - Ты меня хочешь убить или изнасиловать? - А что? - Я должна решить: идти с тобой или нет. | |
|
| |
|
Хозяйка выговаривает квартирантке: - Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника! - Что, он и к вам ходит?! | |
|
| |
|
- Ты чего такой грустный идёшь? - Жену проебал... - Как проебал? В каком смысле проебал? - Как, как, насквозь... | |
|
| |
|
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная. | |
|
| |
|
Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... * * * * 4) и только патологоанатомы всё знают и всё умеют, но уже поздно. А в Вашем варианте бессмыслица. =========================================. А к которым попадают слишком поздно - это и есть патологоанатомы... Это так, для тугодумов... | |
|
| |
|
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик: - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь? - Она меня убьет Это ее территория. | |
|
| |
|
Мечты приходят и уходят, а вот желание каждый день кого-нибудь убить - оно с вами всю жизнь. | |
|
| |
|
Сотрудники Смитсоновского Национального зоологического парка в городе Вашингтоне научили орангутангов пользоваться планшетом iРаd, после чего их президент подарил его нашему. | |
|
| |
|
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает, и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается запыхавшийся, вспотевший и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести? | |
|
| |
|
Три источника массовых неудобств: МПС, МЧС и МТС. | |
|
| |
|
втор: zаbаikаlеz Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. +=+ А вешалка - велотренажер! По себе знаю. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а хуй знает куда. +=+Компас со стрелкой в виде фаллоса может указывать направление только в пизду! | |
|
| |
|
Что действительно значат реплики продавцов машин Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) Движок зверь: 2 литра! (В минуту.) Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже.) Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло.) Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить.) Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
