 Время: 27/06/2021 - 01:09
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#1 14/08/2013 - 08:32. Автор: Аliksоldаt В России воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви! =========================================================================== Тебе обидно, что воровать миллардами не дают? Или, что в церкви не потанцевать? | |
|
| |
|
Вот все говорят.... "Не ищи лёгкой жизни"... А собственно, а хули я должен искать тяжёлую? | |
|
| |
|
Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду. | |
|
| |
|
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат: Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? | |
|
| |
|
- Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства... | |
|
| |
|
- Слышь, мужик, закурить не найдётся? - Пожалуйста! - Давай-ка сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи. - Вот тебе банка "Кока-Колы", открой! - Пожалуйста! - А теперь закрой!.. | |
|
| |
|
Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу! | |
|
| |
|
У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык. | |
|
| |
|
В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди: Я ещё и в себя-то не пришёл: | |
|
| |
|
Что такое успех?... Это если...... 1. - в 4 года: если не писаешь в штаны, 2. - в 12 лет: если у тебя есть друзья, 3. - в 20 лет: если занимаешься сексом, 4. - в 35 лет: если много зарабатываешь, 5. - в 60 лет: если занимаешься сексом, 6. - в 70 лет: если у тебя есть друзья, 7. - в 80 лет: если не писаешь в штаны | |
|
| |
|
Странное чувство, когда тебя бросает девушка, а ты даже не знал что вы встречаетесь | |
|
| |
|
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах. | |
|
| |
|
- Вы так очаровательны... А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? -Где? В школе! | |
|
| |
|
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы. | |
|
| |
|
- Привет, Вован! Что поделываешь? -Да вот, магазин открыл! -Здорово! А как тебе это удалось? -Да вот этим ломиком!.. | |
|
| |
|
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс: 1. Депутатов больше, чем крыс. 2. Депутаты быстрее воспроизводятся. 3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы. 4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты. 5. Ученым не будут досаждать гринписовцы. | |
|
| |
|
Мужик сидит, рыбу ловит. С утреца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!.. и ловит в руку, смотрит, а там золотая рыбка! Мужик: - А-а-а-а-а-а-а (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно): - Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: - А-а-а-а-а-а-а! Золотая рыбка: - Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик: - А-а-а-а-а-а-а-а! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток... | |
|
| |
|
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов. | |
|
| |
|
А знаете, почему на стройке все в касках ходят? Ну а вдруг крановщику приспичит... | |
|
| |
|
Вчера комар за хуй укусил. Три раза кончил, пока чесался. | |
|
| |
|
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! | |
|
| |
|
Призвал как-то Бог к себе Билла Гейтса, да и говорит: -Сын мой! Посмотрел я на деяния людские и решил: недостойны люди больше жить в этом мире. Через неделю я сделаю конец света, иди подготовь своих. Вернулся Билли, собрал всю свою контору и торжественно заявляет: -Господа! У меня для вас прекрасная новость... -??? -Через неделю не станет LINUХ"а! | |
|
| |
|
Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев. | |
|
| |
|
В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"! | |
|
| |
|
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой. | |
|
| |
|
В ресторане. Быстрое свидание. Он: Ты фоткаешься на айфон? Она: Нет, у меня много дел на кухне. Он: Несите кольцо! | |
|
| |
|
- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать! - Вы себя в зеркале видели...?! Кого такой... может очаровать?!! Придется дать вам без всяких шансов. | |
|
| |
|
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. | |
|
| |
|
Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение... | |
|
| |
|
Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет. | |
|
| |
|
Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли. | |
|
| |
|
Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? - возмущенно спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что? - завопила она. - За то, что знаешь разницу. | |
|
| |
|
Женщина - единственная вредная привычка, которая может бросить тебя сама. | |
|
| |
|
По настоящему умная женщина радуется когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами. | |
|
| |
|
Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать. | |
|
| |
|
Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю. | |
|
| |
|
- А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь. | |
|
| |
|
Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств". | |
|
| |
|
Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей. | |
|
| |
|
Да, великим мне уже поздно становиться, думал он но я бля сотворю такое, что никто не забудет, а тут как раз, агент, Падающий Снег, приземлился в Шереметьево и через месяц получил временное Российское гражданство, абсолютно без помощи ВВП и без контактов со службами, когда то близкими к ВВП. Чистой воды Старик Хота-бич или Белоснежка и семь хренов, подумал агент Черная Молния И отменил свою встречу с рыболовом. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
